Brinquedo Torto

Monólogo imaginário

2012-02-08T23:23:00.000-03:00

É o seguinte. É que eu tenho uma visão muito romântica das coisas, sabe? Sou contra essa história de trabalhar pura e simplesmente pelo contracheque. Eu também acho massa, imaginar os seis, oito, treze, vinte e três mil no fim do mês, digaí!, oito ou treze ou mais e mais... E ficar fazendo as contas de quanto é possível economizar mês a mês, e de quanto terei em dois, três, cinco anos! Meu Deus! E pensar no que gastar, quer dizer, investir esse dinheiro. Para então juntar mais, e investir mais. E, nesse meio tempo, divertir-se no final de semana com ele. Porque a vida só vai te dar a chance disso. Sim, só. Eu acho pouco.

Se eu tiver que me sentir triste no domingo à noite porque, da segunda até a sexta, eu terei de dispor quarenta horas fazendo qualquer-coisa-que-no-fim-do-mês-dê-dinheiro, e essa qualquer-coisa não me agrade, não tenha nada a ver com o que eu estou estudando há tanto tempo (e para o que eu passei outro tanto tempo estudando para conseguir estudar isso de agora!), sinceramente...

Toda manhã, às 7h, um respirar fundo porque terei um dia inteiro sem fazer o que eu gosto. Ou, em alguns casos, fazendo o que eu não gosto. Pra me contentar em à noite, ter tempo para ler um livro ou tocar projetos paralelos (?), ou seja, buscar satisfação em outros lugares, porque o que importa, menina!, tá por fora, é o que vem escrito no seu contra-cheque. Ali, em algarismos arábicos. Pode vir escrito por extenso, em romanos. Eu não quero sofrer de segunda a sexta.

Passei períodos inteiros em sofrimento absoluto, digo sem exagero e com todo o direito da verdade, sofrendo de segunda-a-sexta. Porque eu ia lá fazer o que eu não gostava. O que não me dava prazer, e tudo por um diploma no final de dez semestres. Até chegar o dia em que os caminhos se tornaram mais variados. Fui lá, procurei, encontrei. Tá dando certo sim. Eu sei, isso pode até acontecer nesse futuro-perfeito-do-contra-cheque-vultoso, mas eu não quero correr o risco. Muito menos passar mais quatro anos, ou dez ou vinte, até que haja alguma satisfação. Se é que vai haver.

Deixa eu pensar. Deixa eu escolher. Deixa eu estudar quando for para o que eu quiser. Não digo que vai ser fácil, mas talvez até seja! As boas oportunidades (sempre) aparecem quando a gente espera por elas. As boas expectativas são mais poderosas do que uma conta corrente valiosa... Nunca tive uma conta corrente valiosa, mas as boas expectativas há muito tempo estão comigo e eu te garanto isso que te disse, sim.

Eu ainda não me decidi. Mas o caminho é meu. E as semanas que virão, no decorrer de vinte e cinco anos ou mais, antes da aposentadoria, quem as viverão serei eu. Não tu! Desculpa a desilusão. Eu sei que você ficou tão empolgado que começou a se comportar e a me incentivar como se você fosse eu.

E os pequenos feitos que eu conseguir porque eu quis, comemorá-los-ei (relembrei isso, estudando hoje). Com muita gala, digo, com muita euforia, e, principalmente, tranquilidade, porque eu conquistei o que conquistei porque eu quis. E nessa minha curta vida (que já acho longa, e por vezes abrevio minha idade para parecer que tenho mesmo menos de 21), eu já aprendi que o que vale a pena conseguir não é o mais difícil ou o mais aparentemente inalcançável, adjetivo esse tão glamuroso, né. Mas o que vale a pena de conseguir é o que a gente quer de verdade. Pode ser, sim, o concurso público. Mas pode ser o sorvete no dia quente ou as flores inesperadas. Se foi o que você quis, parabéns: grande feito.

Invasão de espaço

2012-02-07T23:46:00.003-03:00

Sabe você na sua faixa, no trânsito, e o motorista da frente, teoricamente na faixa vizinha, mas com 1/3 do carro dele também na sua faixa? Invasão de espaço.

Sabe você comendo um sanduíche, um salgado, um cachorro-quente, e a pessoa: me dá um pedaço? Invasão de espaço. Pedir um biscoito de dentro de um pacote, um pouco do seu doritos, até um gole da sua água, tudo bem, claro. Mas morder a mesma comida que você morde, ali, na sua frente, não. Peça dinheiro emprestado. Ou deixe pra comer em casa. Ou compre você seu lanche, filadaputa, mas não coloque sua boca onde eu coloco a minha.

Também: usar o SEU garfo para tirar algo do MEU prato. Peraí! Por que? Você mora na rua? Sua infância foi tão miserável que hoje você não se aguenta vendo o prato de comida dos seus amigos, e tasca SEU talher no prato DELE? Quem disse a você que isso é normal? Isso é invasão de espaço, fique você sabendo.

Você tá lendo uma revista, ou no notebook, na sala de aula, e um coleguinha, sentado ao seu lado, ou bem atrás de tu, cheirando seu cangote, olha junto com você. Invasão de espaço.

E por falar em cangote, as pessoas precisam entender que, quando em uma fila, aproximar o máximo possível da pessoa na sua frente, cheirar seu pescoço, orelha, saber qual condicionador ela usa, além de respirar (bufar) no ouvido dela, não vai fazer a fila andar mais rápido e é, também, invasão de espaço.

Você, estudando, sua mãe entra no seu quarto e vai abrindo as cortinas, porque tá muito escuro, abre a janela, porque tá uma quentura no quarto, as fotos do mural caem, voam, as folhas do seu caderno batem na sua cara, e ela fica no seu quarto olhando seus objetos pessoais e se esforçando para pensar em algo para dizer. É um pouco de carinho misturado com carência, e, tá, amorzinho-de-mãe, mas é invasão de espaço também.

No ônibus, e o sujeito ou a sujeita do seu lado decide, por bem, conversar com você. Sobre as pessoas que sobem no ônibus e pedem, sobre a sua escola (maldita farda que denuncia), sobre aquele ônibus que demora demais, e que teve uma vez que ele ou ela esperou o danado por mais de 45 minutos, mas que, pior que aquele ônibus, só aquele outro... Enfim. Invasão de espaço.

Ouvir Raça Negra no carro, bem alto, com os vidros abertos. Invasão de espaço pura e simples.

E você que não tem intimidade comigo, me vê com feições plácidas (?), cara de quem está distante, e pergunta: "tá pensando em quê?!".

Por favor!

Obrigado.

Ai, que abuso!

2012-02-01T20:37:00.000-03:00

Tem dias em que a gente se sente particularmente abusado. Aliás, particularmente não, porque, como diria o pai de um amigo do meu irmão (!), quando é que você não é particularmente você? E particularmente abusado não é a melhor das definições. Mas especialmente abusado.

Você acorda e o mundo não te odeia mais, mas você odeia ele. E, se o mundo parou de te odiar, de repente todas as pessoas querem te ver. E você não quer ver ninguém. Nada contra as pessoas. Quer dizer, você até que tem coisas contra algumas pessoas do mundo, mas até aquelas contra as quais não rola muito da sua oposição, você odeia. Momentaneamente.

Você tem abuso de aparecer visitas na sua casa. E de as visitas, por algum motivo que eu nunca entendi, se intrometerem pelo corredor dos quartos e usarem o banheiro do corredor. E não o lavabo. Seu abuso está transbordando mas, por algum motivo, ninguém percebe, e começa a te perguntar sobre a viagem, o concurso, a faculdade. Nessa hora, a única coisa que você quer é não ver ninguém. Passar o dia em frente a uma parede branca parece ser a melhor das opções.

Você tem abuso de te chamarem para o bar, aquele-onde-todo-mundo-vai, porque lá você vai encontrar todo-mundo, e, dentre esse todo-mundo, vai precisar abraçar e sorrir para alguns ou muitos.

Então te chamam para ir ao cinema mas você não quer. Porque gastar dez reais e receber um chiclete Chiclets de troco não é bem o seu esporte, e, nesse dia então, você não tá no espírito.

O celular toca e... Desligue tudo. Hoje você não merece existir.

Eu não (sei se) sou maluca

2012-01-26T17:32:00.001-03:00

Quando criança, ainda cedo aprendi a estalar meus dedos. E, assim que aprendi, aprendi a gostar de estalar os dedos. Uma, duas, dez vezes em uma manhã. E mais à tarde e mais à noite. De madrugada, enquanto eu dormia na cama da minha mãe (eu era o tipo de criança que dormia no quarto da mãe, mas, no meu caso, a desculpa única era a presença do ar-condicionado), ela dizia que toda madrugada eu "acordava", sentava na cama, estalava meus dedos, e deitava novamente.

Quando passei a dormir sozinha, já não sei mais o que se dava. Mas achei que havia passado a fase. A "novidade" dos dedos barulhentos (os meus são super barulhentos). Aprendi a estalar os dedos dos pés. O tempo todo consigo estalá-los. E, de vez em quando, enquanto faço as unhas, a manicure se assusta com o barulho.

E então, dormindo por aí, na casa da amiga em BH, com o amigo dormindo no colchão aqui no quarto, o relato do susto na manhã seguinte: acordei com você dormindo e estalando os dedos! E, de acordo com os relatos, eu não fico mais sentada. Economia de energia, e sono mais reparador.

Não acho carnes gostosas. Como quando tem. Tá na mesa, é pra comer sem reclamar. Foi assim que eu aprendi lá no semi-internato, com Irmã Heloísa botando a gente pra comer sem achar ruim. (Tinha muita criança morrendo de fome, e a gente reclamando de barriga cheia, literalmente. Não podia.) E a carne que eu mais gosto, é a que todo mundo detesta: fígado.

Aí, de sobremesa, nunca aceito sorvete. Nem picolé. Não gosto de sorvete, não gosto de picolé. Na adolescência, comecei a usar aparelho nos dentes, que eram de assustar um, e todo mês eu passava uns cinco dias à base de sorvete. Hoje não tomo mais.

Também não gosto de pipoca. Como quando tô com muita fome. De vez em quando eu chamo o pessoal pra ver filme aqui em casa, e como sou mal-educada e desaprendi todas as regras de etiqueta que a minha mãe me ensinou, esqueço de comprar comida suficiente. É que, na verdade, o filme é sempre uma desculpa pra beber cerveja, então são as garrafas de Heineken que importam. Aí, além da pizza, um pouco de pipoca. Como meu estômago multiplica-se de tamanho enquanto eu como, não sei por que, eu boto uma pipoquinha na boca. Sem sal!

Eu sou das poucas que gosto de comida insossa. Insonsa, como de vez em quando eu digo.

Sou uma pessoa bem organizada... Na verdade, tenho mania de organização. Às vezes, é um transtorno obsessivo compulsivo. Teve uma vez que eu chorei porque tinham desarrumado minha estante. Foi. Cheguei em casa e minha mãe tinha resolvido organizar os livros por um critério qualquer que não era o anterior. Eu olhei pra estante e os livros estavam até arrumados, mas sob outro critério, de acordo com a organização de outra pessoa, logo, desorganizados. Eram os meus livros! Fora do lugar! Com etiquetas embaixo deles e tudo, coladinhas na estante. Chorei, chorei. Arrumei tudo de volta, suando até. Hoje em dia, minha mãe pouco entra no meu quarto. E manda mensagem avisando quando precisou tirar algo do lugar ("peguei um clipe vermelho e outro lilás").

Eu não sou maluca... Assim, demais.

Não sei, é?

2012-01-25T22:55:00.002-03:00

É só não pensar na dor que ela passa. É só acreditar que vai dar certo!, que dá. Se você diz que não vai conseguir, então nem tente. Ele não gosta de mim?, então não gosto dele. Pronto. Se quiser ficar feliz, pense em coisas felizes. Você aí falando de coisas tristes, vai tudo dar errado no seu dia. Se tu não ficar se encontrando com a tal pessoa, é melhor para você. Tu te esqueces mais rápido quem tu não vês. Tu se acostuma logo a não sentir mais nada pelo dito-cujo se tu vê-lo sempre... Deixa acontecer naturalmente! É assim que tem que ser. Um clichê para terminar o dia.

Não sei. É assim?

Tavam dizendo.

Tipos no veterinário: a maluca dos gatos.

2012-01-23T11:26:00.000-03:00

Quando nosso animal vai ficando velho, nossas idas ao veterinário (nossas não, as idas dele) ficam mais freqüentes. Coisa de uma vez por mês ocorre de você ter que ir, pra ver aquele joelho, o ouvido, o pêlo caindo, os dentes podre. E aí você, impreterivelmente, termina por conhecer uns tipos típicos (?) de gente frequentadora de um ambiente como uma clínica veterinária.

No último mês, conheci a maluca dos gatos. Eu odeio gatos, e por isso talvez esse post soe um pooouco parcial. Até quem não me conhece, talvez saiba, porque já me viu gritar e quase chorar toda vez que um bicho desses roça nas minhas pernas lá no setor dois ou na cantina. Eu nem sempre odiei os gatos, mas essa história é uma que depois eu conto. Só que, no dia da maluca dos gatos, passei a não gostar também das pessoas que gostam de gatos (algo que, para mim, já era uma falha de caráter).

Eu cheguei no veterinário numa segunda-feira, pela manhã, para uma pseudo-urgência. Enquanto eu esperava em pé, próxima do balcão, uma senhora, quer dizer, uma velha, conversava com a recepcionista. Ela estava detalhando o tratamento que vinha dando a um dos muitos gatos que ela cria em casa (o que já fez eu me afastar da senhora). O remédio que ela dava, quantas vezes ao dia, pingando tantas gotas no ouvido, outras tantas nos olhos, explicando os resultados dos exames... A recepcionista não é veterinária, só para deixar dito. Depois, começou a perguntar por mamadeiras. "Porque tem aquela, né, Fulana, que parece mesmo todinho o bico do peito de uma gata! Tu num sabe? Han?". Certo.

Quando o veterinário por um acaso saía da sala dele para deixar algo na recepção, o pobre do homem quase não conseguia voltar a trabalhar. Olhava e sorria constrangido para as pessoas (que agora se acumulavam em torno da velha) esperando para ser atendidas. A velha voltou a falar, detalhadamente, do tratamento dado a um dos seus gatos. Depois acho que falou de um outro. Quando o médico conseguiu uma desculpa para sair, a maluca dos gatos voltou a falar com a recepcionista sobre mamadeiras.

O próximo passo foi pagar a conta. Na verdade, ela estava todo o tempo, teoricamente, pagando sua conta no veterinário. Eu não estou mentindo: a velha ia pagar mais de mil reais na clínica. Tive de ser indiscreta (?) e escutar o valor, pois ela falava muito alto para todo mundo ouvir, com uma voz mal assombrada, trêmula, rouca, típica de uma criadora de gatos, e escutava muito pouco, o que fazia a recepcionista repetir o valor várias vezes, e aí todo mundo ficou sabendo que a bicha gasta tudo que tem com gatos. Com GATOS. (E meu pai achando ruim eu consumir minha bolsa da monitoria comprando roupa. Podia ser bem pior, tá vendo?)

Pois é. A velha leva os gatos dela para consultar, tosar (não sei se gato faz isso, mas os dela devem fazer de tudo), e tomar banho lá na clínica. Mas também leva os gatos da vizinha, da prima, e os que ela encontra na rua. Aí, então, quando o veterinário reaparece, a velha volta a falar de mamadeiras e abre uma daquelas gaiolas de transportar animal: "Doutor, olhe, eu trouxe esse gatinho aqui de uma vizinha minha lá na rua, num sabe [ele falava muito 'num sabe']. O bichinho, doutor, não tá bem de saúde não. Eu precisava que o senhor consultasse ele, num sabe, olhe aqui, doutor, olhe."

Pronto. A velha abriu a tampa da gaiola, e eu vi isso que vocês chamam de gato com 50% a menos de pêlo, 80% a menos de peso, 200% a menos de fofura (?), e um-olho-pendurado-para-fora. O olho esquerdo do gato não estava no seu devido lugar! Estava pendurado, assim, como o pingente de um colar! Quem disse àquela velha que todo mundo na clínica queria olhar para aquilo? Quem, disse, aliás, que eu gostaria muito de ver um gato, na minha frente, saudável ou semi-morto? É, porque aquilo, me desculpem, nem era gato, nem sei se tava vivo, porque a única coisa que ele mexia era a cabeça - e só o suficiente para todo mundo ver sua deficiência.

Depois que toda a sala de espera esperou ainda mais uns dez minutos para a maluca dos gatos deixar seus mil reais na clínica, conversar mais sobre mamadeira cujo bico parece direitinho o peito de uma gata, e ouvi-la falar um pouco mais sobre esses felinos que só 0,5% das pessoas normais apreciam, a mulher saiu... do balcão. E ficou na clínica por mais meia hora, comprando rações, camas, coleiras, frufrus, e talvez até um olho de vidro.

Mas, claro, não se enganem. Dois dias depois precisei voltar lá com os resultados da radiografia de Hanna (é a minha cocker spaniel), para o veterinário dar uma olhada. A maluca tava lá de novo. Com outros gatos, com mais conversa sobre mamadeiras, pedidos ao médico, e pagando mais contas vultosas. E se vocês acham que isso é ser normal e ter bom gosto...

E então, topa?

2012-01-20T18:25:00.000-03:00

Certo, amor. Eu caso. Eu aceito. Acho que você é a vítima, quer dizer, o cara ideal mesmo. Mas, antes, queria dizer que há algumas condições(zinhas). É, claro. Não pode ser assim tão simples.

Você tem de me prometer que nunca, jamais, em hipótese alguma, vai usar sunga e camiseta ao mesmo tempo. Somente a sunga e a camiseta, me refiro.
E tem que me prometer mais ainda, que essa camiseta nunca será uma regata.
Você tem que me prometer nunca usar uma regata ao sair comigo. De preferência, nunca ou quase nunca usar uma regata. Mas principalmente ao sair comigo porque não gosto de pêlo de suvaco nos meus ombros.
E por falar em pêlos, não deixe os da sua orelha crescerem demais. Ou melhor, não deixe nunca eu saber que você os tem.
Também não, nunca, nunquinha! cuspa no chão. Desculpe, mas essa tem que ser questão de ultimato: cuspiu no chão, a gente termina. Com ou sem comunhão de bens, com ou sem filhos, com ou sem casa própria. Significa o fim.
Não passe a gostar de Roberto Carlos ao longo dos anos. Nem leia livros de auto-ajuda. Eu te peço!
Nunca ligue a televisão na Globo no turno da manhã. Eu fico possessa quando estou diante do programa Mais Você.
Você não tem o direito de reclamar das calcinhas dentro do box. É o seguinte: nojento é não lavar a calcinha.
Não use pochete.
Não use Rider.
Não coloque as meias no meio da canela.
Evite os tênis extravagantes.
Aceite minha comida de microondas.
Não fale alto. Até hoje, a otorrino não acusou nenhuma deficiência no meu sistema auditivo.
Não cultive pêlos nas costas nem nos braços, por favorzinho.
Faça tudo que eu te pedir no meu computador e no meu celular sem me mandar ler o manual ou me chamar para eu aprender. Se eu peço para você fazer, é porque quero que você faça. Se eu quisesse que você me ensinasse, te pediria para me ensinar.
E deixe eu pedir minha pizza de rúcula com tomate seco de vez em quando.

Acho que é (só) isso. E então, topa?

Oi, vô.

2012-01-17T23:30:00.000-03:00

Hoje de manhã eu fui até a farmácia, coincidentemente na mesma hora em que todas as pessoas do bairro resolveram reunir-se lá, para comprar seus respectivos remédios. Havia umas seis pessoas debruçadas no balcão, uma senhora pedindo todos os remédios de doenças crônicas, resfriados, e velhice, um de cada vez, uma senhora que nem era tão senhora assim, mas que quis se aproveitar dos seus 60,5 anos para furar a fila de quem esperava a galera do balcão, outra senhora com bem menos de 60 anos que atropelou todo mundo e foi até o balcão sem pedir licença e fingindo-se de cega, sem ver as três pessoas em pé, em fila, no meio da farmácia, e, enquanto eu finalmente conseguia pedir meu remédio (acho que uns trinta minutos depois), um senhor, merecedor do seu status prioridade/preferencial, foi em passos calmos até o balcão.

Ele vestia uma calça social e camisa social. Mas pelo que me lembro não tinha mangas, era tipo aquelas que o senhor usava, sabe? Seu cabelo era alvo, branquíssimo, e ele era mais cabeludo que o senhor, não me entenda mal! Ele foi andando devagar, sorrindo timidamente para o balconista, para as pessoas da fila que deixavam-no passar, e, com a voz macia e gentil, deu seu bom dia e fez seu pedido.

Quando passou por mim, eu vi: ele tinha os seus olhos azuis, vovô. E eram claros. Eram azuis esverdeados, ou verdes azulados, assim como eram os seus. Tinha a mesma serenidade do seu olhar, o mesmo brilho, e o mesmo aspecto límpido que tinham os seus. Acho que, no milésimo de segundo em que olhei para o seu olhar (e não digo que trocamos um olhar!), vi uma certa ternura, também gentileza, e pude ouvir uma voz que há muitos anos atrás me chamava de boneca. Será?

Enquanto eu passava meu cartão e digitava minha senha, digo, passava o cartão de mamãe e digitava a senha dela no caixa do lado oposto ao dele, vi suas mãos um pouco trêmulas digitando o número do celular. Ele estava pondo créditos no telefone! Achei isso engraçado. O tipo de coisa que o senhor faria também, assim que aprendesse. Era capaz de querer toda semana que alguém te levasse até a mesma farmácia, para o senhor colocar a mesma quantidade de créditos no celular. Tão rotineiro como ir ao barbeiro, ou comprar aquele sorvete que passava em frente a casa de vovó, quando eu tinha lá meus seis anos. (O pepém.)

Ele era também simpático e gentil com a moça do caixa. Parece que errou ao digitar os números na maquininha. A mão dele tremia, e eu lembro que a sua tremia também, ou será que eu já estava num êxtase nostálgico que comecei a te copiar naquele velhinho?

Não sei. Só sei que, na saída, me vi obrigada a olhar nos olhos dele e sorrir. Ao passo que ele me sorriu sem a menor cerimônia ou constrangimento. Posso estar enganada, mas senti que ele se sentiu até satisfeito. Tá, tudo bem, não era o senhor para sentir-se satisfeito com um mero sorriso meu. Mas sei que o sorriso dele encheu meus olhos de lágrimas, e eu voltei para casa inebriada de um sentimento intensamente contraditório em si mesmo: saudade.

É que eu sinto muita falta.

Poético e até patético

2012-01-08T07:29:00.000-03:00

Talvez o que eu esteja para escrever aqui fique brega, piegas, pareça metafórico demais, até forçado. Não vou me esforçar para nada disso, como também não ligo muito para como soe (hoje menos ainda, vou já contar!), contanto que sirva às pessoas a quem deve. Quem sabe, todas?

Foi bom, viu. Foi bom conversar assim tão franco, tão direto, estando tão toda ouvidos e ao mesmo tempo querendo dizer tantas coisas importantes para mim, e para você. Como foi importante também estarmos naquele diálogo mais de esperar nossa vez de falar ao invés de realmente, aliás, somente ouvir o outro. É que o que queríamos dizer não necessariamente julgávamos mais importante, como se o outro tivesse de ouvir algo importantíssimo que tínhamos para falar. Mas o que queríamos dizer, vinha gritado lá de dentro de nós, e estava sendo preciso falar em voz alta, ter alguém como testemunha além dos nossos próprios ouvidos.

E, não sei você, mas que belo trabalho fizeram os meus ouvidos. E essa identificação com tua persona. Meus ouvidos confirmaram aquilo que eu vinha pensando. A gente precisa afirmar e confirmar o que estamos pensando tanto! E precisamos da testemunha de ouvidos e olhos atentos, balançando a cabeça afirmativamente demonstrando que entende, e que, muitas vezes, concorda, é também assim, aceita e acata logo tudo isso. Para crescer. Eu cresci. Faz é tempo que cresço, eu acho. Mas a gente só vê o quanto cresce depois que cresce. Depois que cresceu, então. E me identificar contigo, vou te dizer, foi preciso para eu ter certeza que existe alguém bem sucedido no que eu tenho planejado (depois de achado que tenho aprendido): ser simples. Dizer exatamente o que eu sinto, por quem, para todos, para quem interessar, e, principalmente, a mim. Ser simples consigo mesmo. Que objetivo do caralho! Nunca tinha parado para pensar.

É isso mesmo? O preto sobre o branco, os períodos simples que terminam em ponto final e nunca, por favor, em reticências. A metáfora que só serve se for para brincar. A verdade tem de ser mesmo escrachada. Eu estou sentindo tudo isso, e você? Eu gosto de sentir tudo isso, e você? Comigo tá de boa. Simples assim.

E na volta para casa, enquanto eu inflava o ego, enchia o orgulho de mim mesma, inflacionava as convicções e auto-definições, estico até a praia para ver como vai o mar às seis da manhã do domingo. E lá de baixo, vi o maior e mais nítido arco-íris, do tipo que nunca imaginei ver. O arco quase completo, e não só aquela metade que a gente vê da nuvem até o mar. As cores vibravam, não se misturavam, e quanto mais eu me aproximava, mais bonito e grandioso ele ficava. E aqui sendo brega: senti uma felicidade pura, uma leveza, e a simples certeza de que as coisas simples é que são deslumbrantes. Que é só nos sentirmos plenos, tranquilos, e com sinceras definições sobre nós mesmos, que esse deslumbramento inunda nossos olhos, invade nossas manhãs comuns, e nos traz uns sentimentos nobres assim.

No caminho de volta, a chuva se preparava para derrubar as várias nuvens cinzas que já estavam no céu desde que amanheceu. Encobriu o arco-íris. Sumiram as cores, a nitidez, o provável brilho que eu tava nos olhos. E passou. E o sol subiu, e já há mais luz, e agora, já já, amanhã e em vários outros dias, haverá outros arco-íris para nos deslumbrar. Ou melhor, nos confortar. Assim como é a vida. Não tenha dúvidas.

Tudo por um biquíni de lacinho.

2012-01-03T22:58:00.000-03:00

A gente tem ido lá todo dia. Mentira, a gente tem tido vontade de estar indo (eita) todo dia. Caminhar na Alexandrino. Agora tem luz, tem decoração de Natal, tem faixa preferencial, e, o principal, pessoas, para não se correr o risco de nossa mãe dizer "minha filha, não vá, lá é muito esquisito!". Que é o que se ouve quando você vai descendo as escadas do prédio pra correr nas ruas perto da sua casa, onde é escuro, feio, esquisito, deserto, e aquele tipo de motorista nunca liga a sinaleira quando você está correndo-no-lugar esperando a boa vontade dele em virar ou não no cruzamento.

É bom mesmo, viu, o negócio. Essa história de caminhar queima umas calorias, evita celulite e tudo mais. E, claro, por isso, eu vejo por lá bem mais mulheres do que homens. Bem mais mulheres jovens do que velhas. Bem mais mulheres jovenzinhas do que de qualquer outra idade. Foi a loucura do Natal e do Ano Novo. Lembro até agora as duas ceias que fiz naquela noite (uma na casa da minha avó, outra na casa de Marina), os seis tipos de sobremesa que comi dia 24 de dezembro, e as três longuinetes do Reveillón. Pronto. Minha consciência já pesou e não vejo-a-hora de chegar logo amanhã de noite para eu correr de novo!

E hoje, enquanto a gente caminha, eu, Luana e Malu, uma voz feminina, de dentro da cigarreira (já devia ter terminado de caminhar e sentou-se no batente para criar coragem de ir para casa - vai que ela mora a dois quarteirões dali e vai e volta caminhando também!): "ah, minha filha, tudo por um biquíni de lacinho!".

Mas, claaaro! Nunca tinha parado para pensar. Para mim, meu maior avanço feminino de vida foi poder trocar o maiô pelo biquíni. Já tá bom, num tá não? E trocar aquela parte de baixo que parecia um short (depois de ter coragem de despir o short!) por uma que parecesse realmente um biquíni. Já me sentia uma vencedora por fazer tudo isso independente daquela aglomeração que muita mulher tem e incomoda pra cacete: a pochete. Mas, não, nunca tinha parado para pensar que eu nunca tive coragem de comprar um biquíni de lacinho. Aí, sim, é certificado sobre sua capacidade em emagrecer, manter-se magra (pelo menos durante o mês de janeiro), e se orgulhar de pendurar no varal da casa de praia seu biquíni de lacinhos.

Me desanimei. Eu estava indo caminhar só para a pochete não ficar realmente aquela coisa desagradável de se ver (e de se sentir sobre a calça jeans). Era um cooper básico, amador. Já fui mais (bem mais!) viciada em academia, dieta, comer folhas e sementes, e coisa e tal, e até toparia esse desafio há anos atrás (ah, os meus 18 anos!). Mas, hoje, não dá. Já passei. E passo. Biquíni de lacinho é demais para mim. Esse objetivo deixo para você, colega. E boa sorte! (Parece que as estampas de flores estão com tudo. Mas, veja lá, o biquíni é seu. Você decide, amiga.)

2011-12-31T01:54:00.000-03:00

Menina, vou te dizer, esse meu ano novo vai me dar muito trabalho. Era pra eu ter começado a pensar nele no reveillón passado.

Essa história das calcinhas coloridas... Escolher a cor pra "decidir" como vai ser seu ano, né. Já tive a máxima das idéias. Vou usar várias. Uma por cima da outra. De quebra, ainda vou parecer ter a bunda grande. Uma amarela pra ter dinheiro, uma vermelha pra me apaixonar, uma rosa para eu amar, então é melhor a vermelha vir por baixo da rosa, né? porque aí acontece antes, ou será que a ordem seria de fora para dentro? Ai não. Agora vou ter que pensar nas prioridades.

Quando virar o ano, na contagem regressiva, eu vou comer lentilha, ervilha, uva passa, até azeitona, preta e verde, que é pra garantir a sorte no amor. Quer dizer, no dinheiro. Já não sei.

Vou pular umas quatorze ondas, talvez vinte e uma, e se achar que não houve lentilha suficiente e eu tiver esquecido uma das calcinhas quando fui ao banheiro, 49. Tá decidido.

Também vou assoprar a vela do bolo fazendo um pedido. Vou pendurar uma figa como pingente no meu colar, na pulseira, e na tornozeleira. Vou usar um anel daqueles que a pedra muda de cor dependendo do seu humor. Então, vou usar um em cada dedo, pra... nem sei pra que. Mas vou usar. Também vou pendurar o Santo Antônio de cabeça pra baixo, jogar flores brancas ao mar, desenhar um sol de farinha em cima de um pires, lá no quintal.

Quê mais? Vou providenciar um trevo de quatro folhas, outro de cinco, e um de nove. Vou tomar três banhos de sal grosso no dia 31 e mais três no dia primeiro de janeiro. E não passarei debaixo de escadas, perto de gatos pretos (não estarei por perto da universidade nos próximos cinco dias), nem ficarei muito tempo de frente ao espelho, pra ele não quebrar.

Agora sim, 2012, pode vir! Vou fazer tudo isso mesmo. E mais o que eu lembrar. (Esqueci de mencionar ir à missa! Será que adianta? Já assumi o pecado de ter esquecido e tudo.) Mas ó, te juro, é só pra garantir um pouco mais (!) o que já tenho certeza (?), porque o ano que vem vai ser bom, vai ser jóia, quem sabe, até, "inesquecível". As boas vibrações vêm aí, estão aqui. Eu descobri, menina, que tudo isso só depende de mim. De você! E mais nada ou ninguém. Te juro! Experimenta :)

Resposta

2011-12-29T14:48:00.000-03:00

Como eu falei no post anterior, e como os três leitores desse blog devem saber, eu faço Psicologia. Não que eu ache isso grande coisa, porque não é, mas dizer que está em um curso desses arranca uns suspiros de admiração da galera, de vez em quando. Não sei por que. Acreditem, a gente não lê a mente de ninguém. Não somos todos, cem por cento, amantes da vida e da natureza, apaixonados por diálogos, crianças e velhinhos. Até que eu sou paciente e compreensiva, mas não porque vou ser psicóloga, mas porque sou assim mesmo. E quando não sou, não tenho obrigação de ser - a não ser que a pessoa que mereça minha compreensão seja meu paciente.

E foi por notar toda essa admiração, receber sorrisos espontâneos de algumas pessoas quando eu dizia o que fazia, e por estar diariamente naquelas salas de aula, que eu me perguntava realmente por que eu estava ali. Ou melhor, por que eu continuava ali. Sem gostar tanto.

A escolha se deu por acaso, quando eu paquerei com o capítulo de O Mundo de Sofia que falava sobre Freud, numa época em que meus pais fervorosamente se empenhavam em me fazer desistir da carreira de jornalista. Uma coisa puxava a outra, e, enquanto eu desistia de Nutrição e Ecologia, fiquei pela Psicologia mesmo. Pura eliminação.

Na teoria, como tudo na vida, ser psicólogo parecia quase um êxtase, de tão interessante, de tão "rico", como depois eu viria aprender a falar (e a ouvir frequentemente). E na teoria sobre a prática, lá dentro da faculdade... nem tanto. Vou desistir. Não vou. Vou. Não vou. Tô quase. Espera. Pensa. Se acovarda e fica.

O tempo passa e eu continuo sem saber se quero essa história de Psicologia na minha vida. Se vou fazer Letras, Jornalismo, ou concurso público. Essa estudante-de-psicologia continua se perguntando porque continua sendo isso, porque nunca desistiu. Nunca encontrei resposta... Na verdade, acho que não fiz as perguntas corretas, mas, mais ainda, não fui confrontada com as perguntas e os fatos corretos.

Essa semana, então, assisti um documentário que um amigo psicólogo (antes do meu vestibular) já havia recomendado: Estamira. Quatro anos depois, baixei o arquivo, e três semanas depois de baixá-lo, assisti. E aí, pronto, encontrei os motivos. Continuei estudante de Psicologia porque descobri que a vida só faz sentido porque somos muito diferentes, por mais clichê que isso pareça. Porque descobri que é do Outro (sem elementos psicanalíticos) que eu gosto, que me interesso, só porque ele não sou eu. E, mais ainda, é do Outro esquisito, bizarro, excêntrico e autêntico, que eu gosto mais, do qual eu mais quero me aproximar, ouvir, sem esforço em compreendê-lo, porque esse Outro tão excêntrico já é compreensível em si mesmo. Eu gosto desses monólogos infinitos, que começam do nada e terminam de repente, cheios de lucidez em um discurso aparentemente confuso. Em uma pessoa aparentemente confusa.

Não se iludam. Psicologia não é ciência, não é filosofia, não é uma teoria ou um conjunto de teorias sobre o ser humano. Não é uma composição de prismas para ver esse Outro, como alguns divulgam. Não é o exercício de escutar e compreender. Tudo isso são meros detalhes. Fazer Psicologia e ser psicólogo é simplesmente viver e aceitar o diferente, o absurdo, e, mais ainda, gostar de fazer isso, quase-se apaixonando por toda essa esquisitice.

P.S.: E é obrigatório! Todo mundo deve assistir Estamira.

Quem não queria escrever um livro?

2011-12-27T01:33:00.000-03:00

Eu tô pensando, tô pensando. Eu queria muito escrever um livro. Não sempre-quis não, sabe. O povo daqui de casa e os amigos do povo daqui de casa já diziam que eu ia ser escritora. Não sei porque. Eu gosto de escrever trinta linhas assim, e só. E só e sempre pra reclamar de alguma coisa. Se uma criança me pedir pra contar uma história pra ela dormir, coitada, não vou conseguir nem lembrar o início-meio-fim da Chapeuzinho Vermelho, menos ainda inventar algo todo novo. Não tenho capacidade intelectual de escrever umas cem páginas. É criatividade demais. Ou muita capacidade de enrolar quem está lendo. Mas hoje em dia, graças a Deus, mentira, graças a falta de tempo e ao capitalismo que faz parte da vida de livreiros e escritores, tu tem todo direito de fazer um livro só de crônica. Ou de conto. Ou conto e crônica. E não tô falando mal não! Eu mesma acho massa. Dá pra ler num instante, mata o tempo, diverte, e faz a gente pensar numa porrada de coisas que nunca prestamos atenção.

Eu vou fazer um, então. Só de texto. Porque o que eu escrevo eu chamo de texto. Crônica é coisa pra profissional. Vários textos e um tema só, decepções amorosas. BEM original, né não?
E por que tu vai fazer isso?
Porque mulher jovem só ganha dinheiro com livro se escrever um sobre home. Falando mal dos home. Mas tem que ter bom humor. Parecendo, assim, que você tá rindo da própria da desgraça, parecendo não!, sendo assim mesmo, quando na verdade você tá rindo pra não chorar (de novo).
Que conversa é essa.
É. Você quer que eu fale do que? Aquelas coisas de como-vencer-na-vida e ser alguém-de-sucesso é pra homem. Empresário. Bem sucedido, que venceu na vida. Ou que mente, fingindo que venceu, quando na verdade não se esforçou de nada.
Escreve um romance.
Já disse que não consigo. E romance é coisa de escritor renomado, amadurecido, velho, em todos os sentidos, mas capaz, né. O Zé, o Gabriel...
Mas o tema decepção amorosa é clichê demais. Vai ficar uma merda.
Vai. Vai mesmo. Tudo que eu faço é uma merda. E um a cada dois relacionamentos que eu tive, terminaram uma merda.
Claro, se terminou.
Pois é.
Mas eu poderia começar dizendo que tive parceiros com problemas psicológicos.
E daí?
Mas é que eu faço Psicologia.
E daí?
Que merda. Eram transtornos de verdade.
Tipo?
Transtorno de déficit de atenção.
Haha. Ele não te dava atenção. Dã...
Seu cu.
Tá vendo? Foi por isso que terminou. As decepções foram dos seus namorados-pacientes (duplosentido!).
Por quê?
Porque você mandou eu ir a merda e mandou eu tomar no cu. Em cinco segundos de diálogo.
Não foi isso que eu disse não. Mas foi o que eu quis dizer, então vá. Mas, claro! Eu trabalhando de graça. E tendo de ser namorada e psicóloga. Quer o que?
Só não escreva um livro sobre isso, por favor.
Por que?
Porque aí você não vai ter mais namorado nenhum. Nem psicótico grave vai te querer.
Já pensou? É mesmo.

Com a sua licença, mas...

2011-12-20T11:10:00.000-03:00

Hoje eu vou falar sobre cocô. E se você for uma pessoa educada, de etiqueta, e sensata, tudo que não sou, então, nem continue a ler. Mas é que faz muitos dias que eu queria escrever sobre cocô. O meu, em especial. ((L)).

Já está perto de completar dois meses que ele tem saído não-saudável, se é que vocês me entendem. Também achava que era verme. Mas os dez dias de vermífugos (?) não deram jeito. Nem o soro caseiro. Nem evitar a lactose! Ela só ajudou um pouquinho. Mas o cocô ainda tá me dando trabalho.

E aí, depois de muita resistência, porque eu já sabia o que estava por vir, fui na médica especialista. Esperei só três horas na sala de espera, ela me atendeu em cinco minutos, e falou ao telefone celular nesse meio tempo, mas esse é assunto para outro post, e passou o maldito exame de fezes. E de sangue.

Eu n-ã-o faço cocô no potinho por nada nesse mundo. Nada! Só pelo dinheiro. Meu amigo Daniel disse que me pagaria, mas, ainda assim, eu teria de pensar sobre (menos de cinco reais não vale). Eu não lembro de já ter feito essa exame, mas não gosto nem de me imaginar colhendo FEZES. E me disseram que você tem que fazer direto ali, no potinho mesmo! Como pode?! Por que o laboratório não te dá um penico? O diâmetro do negócio é quase a boca de uma garrafa PET. Não sei que teste de motricidade é esse. Eu não faço!

Então só mais uma semana resistindo... E fui hoje ao laboratório saber se eu tinha de fazer alguma dieta específica antes de colocar as fezes no potinho. Tem. Tem a dieta. Mas, antes fosse um potinho! SÃO TRÊS.

Em um deles, você tem que fazer o cocô e levar direto ao laboratório, no máximo, duas horas depois de fazê-lo! As fezes têm que estar "frescas", o atendente me disse. Aí tem outro, da tampinha vermelha, que já me esqueci que tipo de fezes que eu tenho de colocar nele. Tem um dedinho de uma gelatina transparente dentro dele. Mas acho que esse é para fezes frescas também. E tem o último, o pior de todos, onde você tem que acumular três cocôs que você tenha feito, e levar lá no laboratório pra galera! TRÊS cocôs. Você faz cocô uma vez, e coloca um pouquinho no potinho. Aí faz cocô outra, mais um pouquinho no potinho. E mais outra. Aí, agora sim, pode levar lá no laboratório! "Não precisa guardar na geladeira, esse líquido aqui dentro conserva as fezes!" Bóe, puta que pariu. Eu não queria mais ouvir aquilo. E eu não iria guardar meu cocô na geladeira da minha casa, nem se para isso dependesse a minha saúde. Eu ia parar de comer e de beber água, né, por favor! Só de abrir a porta da geladeira e saber que tinha cocô ali dentro. COCÔ. O meu cocô! Nan.

E, me diga, se eu fizer cocô três vezes no mesmo dia, coloco tudo ali dentro? E levo logo no laboratório? E se o pote é pequeno, minúsculo, do tamanho de uma xicrinha de café, COMO eu só vou colocar um pouquinho de cocô de cada vez? E se vier demais? Vou ter que interromper, é?

Me digam. Expliquem.

Eu não vou fazer isso. Só por dinheiro. E se me arranjarem um penico.

Não era verdade

2011-12-14T00:11:00.000-03:00

E eu que achava que havia endurecido e amadurecido, para ser mais sutil. Que as lágrimas já não me desciam porque não é mais do meu feitio, essa história de sentir uma melancolia que tanto arde. Eu que tinha um texto pronto, na cabeça, no papel, na ponta do lápis e da língua, estava eu pronta para dizer a todo mundo o quanto tinha "melhorado", que, segundo eu mesma, significa esse endurecimento por dentro de si; essa superação (que hoje vejo ser apenas um esquecimento fingido, fingidíssimo); esses dias que ficaram para trás; essa dor que não mais existe.

"Mentira!", disse Chico depois da decepção do amor perdido. Tão iludido e investido da parte dele. "Mentiras", digo eu.

E lá se vai o coração amolecendo e as lágrimas não sutis outra vez. Que amadureci que nada. Mentira!

Eu estava só pensando.

2011-11-21T14:03:00.000-03:00

Eu agora estava pensando, assim. Na verdade, acho que cheguei a falar sozinha também, o dia em que a nossa prefeita será incluída no folclore da cidade, no folclore do estado, do Nordeste. Ou se vai só virar lenda urbana. Mas isso daqui a um século eu penso, sabe, quando não vai haver muitos de nossos contemporâneos vivos para atestar o que liam e viam com seus próprios olhos. Os que estiverem vivos, ninguém vai ouvir o que dizem, porque vão dizer que é caduquice. Ou então, os de bom senso chamarão as crianças para ouvir a história antiga que o vovô vai contar!

Imagino os filhos dos nossos biznetos, ouvindo as histórias que seus pais dizem ter ouvido dos pais deles, os quais já pegaram o telefone-sem-fio dos próprios pais, os quais, estes sim, afirmam com veemência que é tudo verdade!

E as crianças, confusas, perdidas, coitadas, indagando os absurdos. Mas como assim, mãe, ela dizia na eleição que era mãe e mulher, e foi assim que muita gente votou nela? Por quê? (...) Ahn? Mas que coisa! E qual o problema o povo via se a pessoa fosse mulher e não fosse casada? E tinha de ser com um homem? Tia Lúcia né mulher, casada com mulher, mas né mulher?! E o pai do meu amigo é homem, só que casado com homem, mas é homem. E meu amigo é filho do pai e do outro pai, ele diz. Quer dizer que tia Lúcia ou o pai do Lucas (no futuro, todas as crianças se chamarão Lucas) não podiam ser prefeito da gente? (...) POR QUÊ? E ela ainda tava só adivinhando era, mãe? Fazendo fofoca? Feia.

E o que tem a ver ter filho, hein? Aquela irmã de vovó nem teve filho. O irmão da senhora também nem tem, né. E minha tia da escola... Todas minhas tias da escola, elas têm filho não! Elas dizem que querem só trabalhar, trabalhar, trabalhar, aí não teve tempo de ter filho. Aí elas não iam poder ser prefeita também não? MAS, MÃE!

E como era que as pessoas faziam, pai? Se toda rua da cidade tinha buraco?! Não saíam de casa, né? Eu que não ia brincar com meu carrinho se o chão daqui de casa fosse cheio de buraco. Já pensou? Meus carrinhos tudo quebrado! E o senhor ia me dar outro? Ia não. Ia dizer que eu não tive cuidado!

Quem era pobre não tinha dentista pra ir? Por quê?! Ela não dava material pro Dr. Dentinho no posto de saúde? E aí, mãe? (...) Vije, ficava todo mundo com cárie? E se doesse? E se caísse? E se desse dor de dente em toooodo mundo pobre da cidade, ela fazia o que? NADA? Não pode! Ninguém tinha uma estrelinha igual a essa minha aqui? Nem uma escova-de-dente-eletrônica-que-borrifa-flúor-na-boca? Nem uma escovinha bem simplezinha do Ben3758?! Nada?

Ow. Então por que ela mandou derrubar o estádio de futebol da cidade, mãe? Se não tinha material nenhum pro dentista das crianças pobres? Era todo mundo com cárie e ela derrubou o campo, foi?! Por quê? Também não tinha soro no hospital? Nem luva nem máscara? Não tinha NADA? E o médico fazia o quê assim? E por que ela não comprou luva pro médico e deixou o campo lá? Eu queria ver, mãe, aquele estádio torto assim. Era legal? Muito legal? Não precisava, né, ter derrubado tudo. Podia ter deixado lá e ter deixado as crianças ter estrelinha no dente, igual a mim. E os velhinhos tomar soro, igual ao vovô.

Sim, meu mundo do futuro é um pouco cor-de-rosa. As coisas são melhores do que hoje, bem melhoers, e muito do que a gente vive agora vai parecer absurdo, incompreensível. Mas é que eu acho que essa é a única saída para, a cada dois anos, a gente se dê ao trabalho de pensar e analisar com cuidado sobre quem queremos para tomar conta da nossa cidade, do nosso estado, e país, que são nossos, não deles.

E, enquanto vire folclore ou lenda urbana, acho que ainda está bom. O problema é quando vira piada. E nesse estágio a gente já chegou.

Indiferença e hostilidade,

2011-11-17T23:45:00.000-03:00

Praticadas na capital do meu país... Dava uma música. Sarcástica e ao mesmo tempo triste. Mas aí iriam falar mal de mim, por falar mal dos outros, e por ter péssimas habilidades musicais e artísticas em geral.

É que eu estava lá no shopping, sozinha, quando dei que tinha esquecido do celular. Que merda, José, ops, e agora, José? Mas, tudo bem, depois de lanchar eu procuro um orelhão e telefono a cobrar pro meu irmão. Então, na praça de alimentação, depois de comprar o lanche à tão simpática atendente, cujos dentes deviam ser brancos, mas não consegui nem ver se existiam de fato, tal era sua envolvente conversa e simpatia, vou lá no homezinho que serve os pedidos. "Moço, onde tem telefone público aqui no shopping?". "Não sei não. Não sei nem se tem. Próximo!".

Vou lá no quiosque do café. "Oi. Por favor, você sabe me dizer onde tem telefone público aqui no shopping?", "Não tem". "Não tem?!?!?" (cara de pavor, tristeza, desolação). Enquanto isso, a mulher faz cara de reticências (é, tipo quando você faz um comentário idiota e/ou dispensável no msn, e seu interlocutor só põe '...'). "E agora, eu esqueci meu celular..." (cara de pavor, tristeza, desolação, de turista perdido e sozinho em cidade desconhecida em um domingo à noite). A cara de reticências se mantém. "Mas não tem nenhum aqui perto?". "O mais próximo que tem fica depois do Big Box". O que dá tipo andar do Praia Shopping ao Campus, cruzando avenidas sinuosas, e andando sobre gramados. Nada de calçadas nem faixa de pedestres entre um ponto e outro.

Enchi os olhos de lágrimas e saí de perto. Vai que eu começava a chorar de verdade e a moça me dava as costas ou, quem sabe, até suspirava, entediada. Enquanto isso eu segurava um troço quadrado nas mãos, que a atendente simpática da sanduicheria tinha me dado após eu pedir minha janta. Ele era de um preto fosco, com uma luz vermelha dentro, que piscava de vez em vez. E tinha escrito o número quatro. Eu não sabia se era para eu prestar atenção em um letreiro eletrônico, de onde surgiria o número quatro (e eu procurei muito esse letreiro, mas não encontrei), se teria de reparar quando a luz vermelha disparasse, ou, sei lá, parasse, ou se alguém gritaria da cozinha: QUATRO! Mas, claro, fiquei com vergonha e medo de perguntar como eu deveria proceder. Nunca tinha segurado um troço daqueles, e, tem mais, o pessoal dessa cidade não parece gostar de dizer o óbvio, repetir o que acabou de falar, ou, pior!, não entender o que você diz e ser obrigado a perguntar: "oi?!", franzindo todo o lado direito do rosto, para mostrar deveras aborrecimento.

"Com licença, você poderia me informar...", "OI?!", cara de quem acabou de ficar puto. "É que, por favor, eu gostaria de saber...", "COMO?!", ficou puto de verdade. Quando você já sabe o óbvio, mas comenta-o, e faz outra pergunta sobre isso, eles falam logo o óbvio achando que era isso que você queria perguntar. E o fazem aborrecidos, eu acho (puf). Mas aí você explica que não é isso que você deseja saber, mas... Aí eles explicam logo de uma vez como se deve fazer. Sem detalhes, sem gentilezas. Frios e indiferentes, como toda relação amistosa deve ser.

Não sei. Mas eu vivo em uma cidade onde as pessoas se importam demais com quem você é, o que você faz, quem são seus amigos. Qual a marca da sua roupa, do seu carro, em que faculdade você estuda e se seu namorado é maconheiro (o que não significa necessariamente ser usuário convicto, mas somente ter um estilo despojado). É, eu sei. As pessoas julgam bastante por aqui, e julgam pela aparência, é fato. Mas... se importam. Bem ou mal, elas sabem que você existe, ou melhor, vêem que você existe, e, por algum motivo, talvez devido a essa aura provinciana que nos paira, elas te vêem, te observam.

Eu fiquei imaginando que se eu, naquele shopping, sem celular, sem amigos, sem família, sem nem saber dizer ao táxi que caminho tomar para voltar para onde eu estava hospedada, chorasse desesperadamente, tivesse delírios persecutórios, espasmos epiléticos, ou, para ser suave, um ataque de asma brônquica repetino, alguém iria me ver. Perceber. Só reparar!. Ou se eu iria continuar assim por segundos, minutos. Horas. Até o segurança me avisar displicentemente que o shopping estava fechando.

Prefiro a província. Prefiro a sensação (fato?) de ser observada e avaliada todo o tempo, do que a certeza de que sou totalmente dispensável à todas as pessoas ao meu redor. Que sensação mais ruim de indiferença. Me olha aqui!, finge que se importa comigo.

Então, hoje.

2011-11-11T19:37:00.000-03:00

Hoje é onze do onde do onze. Onze do onze de dois mil e onze, né. Eu não sei se o mundo vai acabar, se as marés dobrarão de tamanho, se a lua vai ser a mais esplendorosa das mais esplendorosas já vistas, ou se é dia para "abraçar, ser gentil, dar bom dia (!), e acender uma vela (!)" - li isso no Estadão de hoje, te juro. (Mas era uma mística falando tá, gente. Uma "bruxa", é como ela mesma se apresenta.) Também não sei se vou meditar às onze e onze da manhã (já passou), ou às onze e onze da noite - talvez eu segure o sono. Mas eu nem sei meditar. Ou não sei se sei. Na verdade, acho que não sei bem nem o que é meditar. Só acho que sei, entende. E finjo que entendo, entende?

Eu podia ter feito um negócio massa, irado, diferente, inesquecível nessa data massa, irada, diferente, inesquecível (...). Ou talvez eu tenha esperado que tenha acontecido algo surpreendente assim, na tal data tão merecida de coisas boas (?) (que na verdade, é a 11ª dos últimos 11 anos(!)). Não sei em que o 11 é mais especial que os números passados, que estiveram nas datas de dez do dez de dois mil e dez, nove do nove de dois mil e nove, oito do oito de dois mil e oito (aqui foram as Olimpíadas! Eu lembro! Foi massa. Irado. Semi-inesquecível).

Eu leio o jornal, pego carona com minha mãe, abro minha caixa de e-mails, e em todas essas situações, as pessoas eufóricas e radiantes, com essa data. Que, é verdade, é legal você ter vivido uma data numerologicamente-legal assim. Ou não. Mas eu penso se eu deveria realmente achar grande coisa. E, por não achar (hoje), imagino se daqui a 30 anos vou me lamentar por não ter vibrado com o onze do onze, nem com o dez do dez, e os demais para trás... Será que vou sentir uma amargura por não ter vibrado tanto, nem ter feito algo fantástico, diferente, nesse dia tão... E então vou me despedir da vida esperando que as próximas gerações não sejam tão lugar-comum como eu fui com as datas, os números, e o calendário?

Mas, ó. Te conto que hoje meu dia poderia ter sido angustiantemente normal, o que se resumiria a ir para a faculdade e terminar minhas lições do inglês. Mas não foi. Me levantei às quatro horas da manhã desse onze do onze, fui para o aeroporto, e vim embora para Brasília. Comi aquele café da manhã suculento e exagerado do avião, li um livro inteiro (Diário de Um Magro, de Mário Prata - autografado, han han!), fui ao Ministério da Previdência, onde fiz xixi em um banheiro com vista panorâmica para toooda a esplanada dos ministérios (algum de vocês já viveu isso?! Hein, hein?), sentei na cadeira do ministro, dormi à tarde ao invés de assistir aula, senti frio (!!!), não terminei minhas lições do inglês, e estou postando, depois de várias semanas em jejum.

É. Até que foi irado, diferente, surpreendente esse dia. Pra mim.

Greves

2011-10-06T20:27:00.000-03:00

Fez o que hoje? Fui ao banco resolver umas coisas. Fui ao "banco", "resolver" umas coisas.

Uma força superior, aquela que conspira para o caos total, programou greve dos correios e dos bancos ao mesmo tempo. Sério, se o objetivo era o caos e pessoas frenéticas em filas enormes, tendo enxaquecas só de pensar nos juros altos a pagar no próximo mês, nada mais genial. Só a conta de luz conseguiu chegar na minha casa. Todas as outras ficaram hospedadas nos Correios.

A melhor parte, claro, é lutar nos labirintos virtuais para conseguir imprimir sua segunda via - o que nem sempre é simples - e então respirar fundo, contar até 10, e entrar na fila para pagar a maldita.

A lotérica não é vinculada ao Banco do Brasil, o Banco do Brasil só aceita depósitos até uma hora da tarde, as máquinas não têm comprovantes, e, há!, a melhor melhor (2x) parte: o sistema sai do ar o tempo inteiro.

Eu hoje de manhã fui à Unimed pagar a conta de outubro que não recebi, e, num espaço de seis metros quadrados, comportando 46 pessoas, das quais 30 eram idosas, o sistema resolveu cair. Quem ia entrando pela porta, o segurança avisava: "o sistema está fora do ar". E, do lado de fora, as pessoas (eu): "fora do aaaarrr?!?!?", e virava de costas em tom de desespero. Mais juros, meu Deus, mais juros! E lá dentro, todos resmungam. Quando resolvo ir embora, afinal não me cabia muito ali dentro, e eu não ia me apertar numa fila à espera da boa vontade do sistema em voltar, todos, lá de dentro, falam em voz alta: "voltou, o sistema voltou!", o segurança grita para fora da porta giratória, as pessoas ali no saguão chamam umas às outras: "voltou, voltou! Voltou!". Todo mundo frenético e ansioso por pagar uma conta (?!).

Parte 2. Vou ingenuamente ao Banco do Brasil, na Afonso Pena. Não sei onde estava com a cabeça! Eu, ingenuamente, gostaria de fazer um depósito. A fila tinha só umas cinquenta pessoas. Enquanto isso, então, vou aqui pagar uma conta. Vou nesse caixa aqui. Sem papel. Vixe, vou nesse outro. Impressora com problemas, comprovante não pode ser emitido. Próximo caixa, ufa!, começo a fazer a operação, ainda bem, vou pelo menos pagar a conta hoje, TRAVOU!. Sá porra. Próximo? Tá, senhor, espero. E uma vida inteira depois, paguei uma conta.

Fila do depósito então. As pessoas (eu) pegando envelopes de dinheiro e cheque para estocar em casa ao longo da greve, porque uma hora vai faltar!, mais ou menos nos moldes do pessoal roubando o supermercado em Ensaio Sobre a Cegueira. Não parava de chegar gente, e o boato de que os depósitos só aconteceriam até uma hora da tarde. Vinte minutos na fila, e, adivinha!, sistema fora do ar! As pessoas começam a ficar nervosas, frenéticas, falam cada vez mais alto. Aqui, ninguém resmunga; grita mesmo, porque não tem ninguém do banco trabalhando, só nós, devedores, lisos e mal educados, que não podemos decretar greve de pagamentos. Seis minutos depois, o sistema volta! O primeiro anuncia: "voltou!", e todo mundo: "voltou!", "voltou o sistema! Ave maria, graças a Deus". Evidente que, dez minutos depois, o sistema cai outra vez, se aproximava de uma hora da tarde, as pessoas continuavam frenéticas, suadas e cansadas, perdendo a paciência e o que lhes restava de gentileza.

Eu já estava entrando no clima, então achei melhor ir embora, tomar banho, almoçar e assistir aula, fingindo que minha vida é só isso, uma ausência de preocupações. Amanhã, meu nome está mais sujo, e eu devendo mais na praça. Uma pena.

Espere sentado, se não cansa.

2011-09-15T22:52:00.000-03:00

À espera das boas notícias. À espera dos sorrisos espontâneos, dos abraços apertados, da cerveja na sexta-feira à noite com cara de descanso, de descaso, de desopilar e esquecer um pouco os problemas. À espera da correria que até faz bem. Faz bem porque rende, porque nos faz reclamar, porque nos faz querer correr mais e ao mesmo tempo parar; para ver alguém importante. À espera das ligações inesperadas (!), desse cinema no sábado à noite que vai ser regado a risadas - não importa o gênero. A piada sempre cabe, isso a gente já aprendeu. À espera do cotidiano de corações tranquilos, de mentes aquietadas, apenas com vontade de trabalhar, mas cientes de que estamos bem; de que estamos no nosso melhor. Espero por isso. À espera das nossas festinhas e festanças que duram até muito mais que o amanhecer, quando a gente acha que tem o poder de parar o tempo quando na verdade só ficamos fingindo que encompridamos a noite mesmo diante do raiar do dia. À espera do aconchego, da normalidade, do prazer de estar aqui. À espera das boas notícias. À espera dos milagres.

Feeling

2011-09-13T21:07:00.000-03:00

Ontem, no início da noite, eu, minha avó e minha tia em uma loja... A vendedora, para minha avó e minha tia:
- As senhoras aceitam uma água, um refrigerante?

Se vira para mim e:
- Você, aceita um energético?

(...)

Trânsito bom!

2011-09-12T11:32:00.000-03:00

Eu gosto do trânsito em Natal. Eu acho massa aqui! A galera é sempre gentil, sabe? Nunca bota o carro na sua frente na hora do retorno. Nunca faz o retorno na contra mão também, e não reclama de quem faz, obviamente. Anda rápido na esquerda, o que é ótimo!, e os ônibus sempre respeitam o cidadão à esquerda deles. Nunca que ligam a sinaleira e enfiam o veículo deles na frente do seu. Imagine!

As pessoas sempre dão a sua vez para o outro passar. Não tem essa de competir para ver quem chega na frente. E não é porque não têm pressa. As pessoas até que correm aqui, mas é questão de gentileza mesmo. Sempre esperam você passar; não colam os seus carros no carro da frente para impedir os colegas de entrarem na fila. É um sentimento de irmandade que todo mundo compartilha...

A paciência é uma virtude nossa. A gentileza, a humildade, o respeito às vagas de deficientes, vixe!, nunca vi nada igual. Todos respeitam os pedestres - e estes também são ótimos!, só atravessam na faixa e sempre agradecem. Nunca vi um pedestre se jogar na frente do meu carro. Nem flanelinha. Nem ciclista. A galera aqui respeita o trânsito mesmo.

Ai, ai. Desse jeito, não tem quem não goste de dirigir. Dá até vontade de sair de casa para passear! Aproveitar a gasolina, com seus preços sempre baixos e justos, e deslizar pelas avenidas da cidade, tão bem calçadas e sempre bem cuidadas, feitas especialmente para esse trânsito, só nosso, maravilhoso assim.

Tchau. Estou de saída! :)

No dia deles.

2011-07-20T17:03:00.000-03:00

É que nessa hora eu escuto e vejo Chico ao vivo, como resultado até pouco tão impossível, que agora então só acontece por conta dessa tal de internet, dos nossos dias, desses dias, coisas que não compartilhávamos (eu e você) há uns 10 ou 15 anos atrás, e me lembro de ti. Tu ainda queres casar com ele? Acho graça. Essa semana ouvi diversas vezes a sua preferida, aquele onde ele fala de tristeza, lágrimas e sofrer, e que tu adora; apesar da letra, que não é compatível a sua alegria e vontade intensa de ser feliz (sendo), é a que tu mais gosta. É a dele mais bonita mesmo.

E daí eu lembrei também dessa sua mania de me apresentar músicas novas e antigas - aquelas dos tempos dos nossos pais; recitando as letras, cantando em tom maior, como diria ele!, me fazendo pensar sobre aquilo que me dizes. Tu sempre querendo me ensinar a viver de um jeito melhor, um assim, parecido com o seu.

E você e seu celular sempre a postos. Te ligo (e te acordo) na madrugada, ou, mais possivelmente acordo-o se de manhã for. Eu quero agradecer por todas as horas que esse outro advento moderno, o celular, junto com os pacotes infinitos da minha operadora, nos proporcionou. Eu ainda não acredito que consigamos duas horas e meia, com orelhas ardendo, fazer parecer 15 minutos. E falta mais história. E falta mais conselho. Me diga aí sua opinião, mas não diga toda, se for me doer. Perdoe minha fraqueza.

Tu. Vou te ligar logo mais pra gente dar umas quatro gargalhadas - em três minutos. Vou aí te ver e te abraçar, assistir um filme, que é o que tu mais gosta de fazer na vida, minto, retiro, uma das coisas que você mais gosta de fazer na vida, e vamos filosofar a vã filosofia sobre isso que a gente tem: nossa história. Tu me fazes rir de mim mesma toda vez. E só me deixa chorar até um pouco, porque não aguenta e logo me abraça. Eu te agradeço por não me aguentar sofrendo assim pertinho, nem mesmo longe, se milhares de quilômetros estiverem nos separando. A recíproca é toda verdadeira.

O fim de semana será nosso outra vez. A sexta, especialmente. Pode até faltar dinheiro, mas não vai faltar a cerveja. Não vai faltar história repetida, contadas de outro modo a cada vez, por cada um de nós, que somos um grupo grande e que temos opiniões tão diferentes sobre tudo e todo mundo! E eu vou fingir mal humor das pessoas lugar-comum que passaram e continuam passando em nossas vidas; vou dizer que tenho preguiça delas, a gente vai rir, tomar mais cerveja, brindar, e lembrar de mais uma história do século passado.

Eu recebo uma mensagem sua e sorrio. Passo um café e lembro de você. Podia te ligar, fazer o convite, mas na verdade eu ando ocupada com esse computador minúsculo na minha frente exigindo trabalho, e você passando horas na frente de outro computador, papéis, documentos e um relógio que tique-taca devagar - porque tu queres mesmo é vir tomar esse café. Sinto sua falta. Todos os dias. Se eu ligar, será que você vem?

E na próxima semana, minto, daqui para o fim do ano, vamos na agência organizar logo essa viagem. Que não sei se será de férias, de compras (puf), ou de estudos (pufff), mas que há tanto tempo a gente planeja (somente em nossas cabeças ocas, sem muito mérito nem sobre os países que queremos visitar). Realmente, dentre esses propósitos aí, não sei qual será o da nossa viagem, mas escolho outro: celebrar que somos amigos, que precisamos um do outro, e que não comunicamos nem assumimos isso conscientemente porque não faz sentido. Não é preciso. Aqui estamos, há tempo tempo, e/ou com tantas histórias e abraços, prontos para vários Nossos Dias.

O café tá pronto.

~

Esse texto eu tentei escrever com bastante esmero e cuidado, coisa que nunca faço, porque coloquei não um, mas vários (senão todos) dos meus amigos nas linhas e entrelinhas dele. Alguns talvez se identifiquem com parágrafos específicos. Outros, com o texto inteiro.

Feliz Dia do Amigo. Por mais boba que a invenção desse dia pareça, nele, nós temos muito o que comemorar.

Um estudante de Psicologia

2011-07-15T01:01:00.000-03:00

Existem algumas pistas para se reconhecer um estudante de Psicologia, antes mesmo de você perguntar o que a pessoa faz da vida e dela dizer "Psicologia" com um sorriso no rosto (porque a maioria dos estudantes de Psicologia acham o máximo fazer e dizer que fazem Psicologia), e de você imaginar coisas trágicas, cômicas e improváveis sobre ela. Eu imagino que no imaginário (!) das pessoas, ao ouvir a declaração de que seu interlocutor faz Psicologia, perpassam coisas absurdas, sinistras, e, apenas eventualmente, positivas. Foi o que eu consegui decifrar a partir das expressões faciais que já vi. ("Eita, ele está me analisando!"; "nossa, ele entende tudo sobre pessoas"(?!); "ele entende muito de comportamento humano"; "vou agradá-lo, não sei o que pode acontecer comigo - que tipo de coisas ele pode dizer sobre mim, analisando-me e entendendo tanto de pessoas e de comportamento - caso não o faça!". Vai nessa ordem?)

Um estudante de Psicologia sempre refere a toda e qualquer coisa desse mundo (pessoas, fatos, livros, filmes, festas, idéias) usando o termo "a questão". É bem verdade que isso é mais evidente em sala de aula, mas você pode pescar isso no discurso dele além da academia.

Para começar uma frase, é normal que assim seja: "A questão que eu acho é que...". Ele não diz, jamais, "fato é que" ou "a minha opinião sobre isso". A frase sempre começa por uma "questão". Para referir-se à greve dos professores: "a questão da greve é que ela..." e então fala algo que não seja realmente sobre a questão, motivo, da greve, mas faz mesmo qualquer comentário aleatório sobre a mesma. Acerca da gestão da prefeita: "a questão da gestão de Micarla é que ela realmente não supre as necessidades...". E quanto aos temas da psicologia: "a questão da hospitalização"; "a questão da temática saúde-doença"; "a questão do contexto social (!!!)"... Enfim. O termo "a questão" é sempre colocado no início, meio e fim de uma frase, mas sempre enquanto termo acessório. Se você tirá-lo do discurso, não se perde nenhuma idéia. É possível entender o que o tal estudante fala sem todas as "questões" que ele elenca, até porque, ele não elenca questão nenhuma, mas se refere a fatos, idéias, pessoas, livros, filmes, etc. E tirando a "questão" do discurso desses sujeitos, perdemos umas 500 palavras do seu discurso vespertino (considerando apenas um estudante, veja bem).

"Contexto" é outra máxima. Acho que essa é a palavra que vem em segundo lugar na freqüência. E o "contexto" não precisa ser explicitado, descrito, identificado nem ter sua relevância justificada. O estudante de psicologia sempre refere-se sempre ao "contexto" das coisas - de todas elas: pessoas, fatos, filmes, idéias... Mas é mais pelo hábito.

Todo estudante de psicologia refere-se às boas experiências acadêmicas usando a expressão "muito rico". Não existe possibilidade de dizer somente que foi interessante, que valeu à pena, que atendeu ou superou as expectativas. Eles sempre começam contando uma experiência de estágio, disciplina, ida à campo ou até mesmo seminário com um "foi muito rico".

Quando você contar um episódio qualquer sobre qualquer (!) criança, ele sempre solta: "Hm, qual a idade dela?". A pessoa responde sem dar a mínima, continua a história engraçada, envolvente, curiosa ou preocupante (e é mais comum que, para um estudante de Psicologia, se já souber que ele o é, conte porque a história é curiosa ou preocupante), atinge um ápice, o sujeito (eita, outra máxima!, me entreguei) dá suas opiniões, repete o que acha mais curioso, engraçado, importante ou de se preocupar, mas enquanto isso o danado do estudante tá tentando reviver suas aulas de Desenvolvimento Humano para ver se encaixa o que a pessoa diz na idade que a criança tem; se as práticas parentais, a escolarização precoce ou tardia, o CONTEXTO, e a QUESTÃO da personalidade da criança (olha aí!) podem estar implicadas como alguma coisa. Mas não consegue ter certeza se acessou a aula certa (isso acontece na segunda ou terceira infância? Quem diz isso é Piaget ou Vygotsky? De quem eu gosto mais, de Piaget ou Vygostsky?), não conseguiu prestar a atenção devida enquanto rememorava as falas da professora, os slides e os capítulos do livro, e não tem segurança se fez a conexão correta. Mas, ainda assim, é provável que ele não tenha a resposta, mesmo que tenha conseguido acessar a aula correta, saiba se gosta mais de Piaget ou de Vygotsky, e tenha prestado a atenção devida porque fez suas conexões teoria-e-prática muito rapidamente. Mas aí ele vai dizer: depende.

Na Psicologia, para estudante de psicologia, para o psicólogo, enfim, tudo depende. Por segurança, não vou te dizer que seu filho tem desenhos de criança psicótica, é burro, ou sofre de fobia social, por mais que eu tenha os indícios. Vou dizer que "depende", porque não se pode ter certeza somente com sua mãe me contanto alguns episódios. Também não vou dizer que a culpa é dela, da mãe da criança, que está errando nas suas práticas parentais (!), porque, além de não ser simpático à Psicanálise, também "depende". Afinal, qual o contexto dessa mãe, dessa criação, dessa dinâmica familiar (outra máxima!)? Não vou dizer que seu problema é TOC. Depende. Preciso analisar mais a fundo. E, nesse caso, se eu tiver paciência, talvez possa dizer: "fale mais sobre isso", e ainda assim não garanto dar-lhe nenhum diagnóstico. Meus professores não me aconselham fazê-lo. Mas uma "escuta", uma "suspensão fenomenológica" para tentar compreender melhor essa "pessoa em sofrimento" está valendo! Vou continuar a dizer "depende", para tudo que você me diga ou pergunte. No máximo, vou te aconselhar procurar alguma ajuda. E termina aí a intervenção (apesar de o maldito estudante já ter imaginado as melhores e mais utópicas intervenções psicológicas para a pessoa da história que lhe contam).

É provável também que você identifique essa raça vendo pessoas que são extremamente solícitas às crianças, que olham demais para as pessoas à sua volta, que escutam mais do que falam, e que são os ouvidos que os amigos buscam - sempre. Mas essas são coisas mais difíceis de identificar, e menos evidentes, como aquela roupa arrumada que nunca se sabe se é pelo hábito, ou se é uma fantasia que o estudante coloca em dia de triagem ou atendimento.

P.S.: Só para deixar claro: nós NÃO estamos sempre analisando as pessoas. Aliás, nós pouco fazemos isso deliberadamente e de graça. Obrigada.

2011-06-28T17:00:00.002-03:00

O caminho. O fim. A dor. A perda. A saudade. O sorriso. Os sorrisos que eram. Os que foram. Os que se foram. O domingo. O amanhã. O ontem ainda mais. Que viver no passado. O amarelo. O sem cor. Sem cores. A expectativa. A frustração. A frustração. A frustração. Várias vezes. O desprazer. A solidão. O nefasto e o incompleto. O inteiro. Eu sem mim. O vazio. Oco. Completamente oco. O livro. A menina do livro que não era nada e que existiu somente no fim. Da história. E que história sem graça. E que livro bom que fora. Que é. Aconselho. Conselho. Não. Negação. Decepção. Destino ou não. Sem rima, por favor. A dor outra vez. A repetição. O processo. O continumm. Não quer mais o existir. Dê adeus.

Espelho

2011-06-07T23:56:00.000-03:00

Ela aproximou-se e pediu para sentar de frente pra mim. A disposição das mesas e cadeiras do restaurante, obrigam, direta ou indiretamente, que amigos, colegas e desconhecidos, interajam entre si, nem que seja através do por favor ou muito obrigado.

Aquela voz baixa, que sumia nas últimas palavras, pois para aquele que se propõe a ouvir e o que não tem vontade de falar, o início da frase e a gesticulação adequada bastam para comunicar e conseguir o que quer, e aquele olhar de olhos negros e amendoados, os quais podiam ser expressivos, mas que estavam rasos em si mesmos, contidos e calados. Eles pareciam olhar para dentro dela, que conversava com eles, os olhos. Mas aposto em um diálogo silencioso. Aquele momento quando o assunto termina, o sorriso não vem, a conclusão é óbvia e por isso ambos interlocutores nada dizem; o silêncio reina e, se há a intimidade, não constrange. Era o que acontecia entre ela e seus olhos.

O cansaço já tão cedo na semana e no dia e na vida. A dificuldade em levantar por demais a cabeça, em erguer o queixo, de um modo que parece comunicar aos outros que estamos nos colocando no mundo (!). Por que? Também não entendo. Não acho que seja assim. Mentira, acho. Só não quero.

A alma já vinha vazia. O branco, o claro, o límpido, pelo menos. Não era a escuridão, que bom, vejam só. Mas sim a claridade - porque não havia mais nada.

A alma inócua, os olhos rasos e inexpressivos, os gestos contidos, calmos, sem nem serem calculados, pois não há necessidade disso quando não se tem vontade de mostrar-se nem aparecer; o existir em si mesmo, com essa fala que some, que não faz questão em ser ouvida pelo mundo. Era eu de frente para mim mesma. E não sabia.

Mode on

2011-06-06T23:30:00.000-03:00

E vou vivendo desse modo automático, que seja. Um dia após o outro e uma semana depois da outra, também, porque não há outro jeito, e o que acontece nesses espaços de tempo eu já nem sei mais.

Acordar e pensar na hora do próximo dormir. Dormir e não querer acordar. O que acontece nesse interím que chamam de dia, eu também já não sei, não vejo, não faço. Não sei se vivo. Simplesmente existo.

Redes sociais sociais.

2011-05-26T17:43:00.000-03:00

Eu cresci sentindo um pouco de inveja dos caras pintadas da década retrasada. Achei que nunca ia fazer nada parecido na vida; achei inclusive que nunca conseguiria ter ideologia suficiente para gritar por algo que não fosse somente meu, mas de todo mundo. O egoísmo e a vida superficial que a gente acaba levando, por levar, meio sem escolher deliberadamente esse caminho, eu pensei que eram coisas que já haviam me afetado.

Achei que nunca iria para as ruas gritar por nada. E depois comecei a ter certeza. Quando vi os preços sempre subirem e nunca o contrário; quando vi os impostos cada dia mais altos e com menos retorno; quando vi os melhores políticos mostrando-se na verdade como os piores possíveis... Quando vi tudo isso e olhei para mim, no sofá, assistindo ao jornal e me indignando, né, dizendo "que absurdo!", e no dia seguinte comentando no colégio e depois na faculdade, sempre acompanhada dessa interjeição, cheia de classe e travestida de conscientização política.

Pior, ainda, eram as notícias ruins se multiplicando e eu nem no sofá mais estava. Mas sim enfiada em uma biblioteca lendo artigos científicos sobre qualquer-coisa-exceto-nosso-comprometimento-político-e-social, lendo literatura (da boa e da ruim) deitada numa rede, ou tomando cerveja, que seja. Não, que idiota.

E até que os meus olhos voltaram-se novamente para isso. Fazia sentido de novo. Fazia mais sentido, aliás. Apesar do comodismo em ler e ouvir as más (péssimas) notícias, em sentir-se um perfeito otário, do tipo corno, e depois discutir as más notícias sentados nas (não muito) confortáveis cadeiras da universidade, sob ar condicionado e com cafezinho, isso já emoldurava um real sentido e ideologia. Pouco, mas pelo menos o "absurdo!" diminuiu um pouco sua freqüência. Quando a discussão ia para outro não lugar, o da internet, já fazia algum sentido também. Mas vá lá, vamos discutir, dizer que estamos putos, fazia piadas e sarcasmos, rir de nossa desgraça, gritar muitas vezes "que absurdo!" (aqui a freqüência retorna um pouco), tentar fazer algo lá pelos meados de outubro, nas urnas, e sentir-se cidadãos por isso. Não digo que todos são assim. Mas eu, sim. E outros montes também, sabemos.

Havia momentos do "quase": a raiva profunda, a revolta, a vontade de fazer muito... Mas a gente continuava, então, discutindo, inflamando, pensando, diagnosticando situações. Uns poucos corajosos de arriscavam, mas eu, e tantos outros, acamados na pior doença dos nossos dias: o comodismo.

E quando achei que os artifícios que essa doença usa para nos atingir, sejam eles a internet e suas redes sociais, a universidade e seus professores letrados, inteligentíssimos, promovendo debates vigorosos (?) sobre tantas questões (sic), a gente inverteu a tendência!, e usou deles a nosso favor. A universidade, a rede, as pessoas envolvidas, agora sim, depois de tanto debater e se indignar, vamos lutar. Assim, no clichê, no demodê anos oitenta, no sentido literal mesmo do verbo.

E fomos. Foi. Com cartazes, apitos, narizes vermelhos, mega fones, ou sem nenhuma dessas coisas, mas com um senso de justiça, de ideal político, de vontade de gritar não por si, mas por todos, principalmente, aliás, por aqueles que não podem gritar, tão distantes que se encontram desse poder de voz e da conscientização.

Era o Fora Micarla finalmente/realmente posto em prática, acontecendo para o trânsito e a cidade (e a prefeita?) verem. Éramos tantos e iguais. Éramos dois mil sob chuva e sobre as ruas. E foi graças a eles, artifícios do comodismo, os possibilitadores da mobilização: as redes online. E, guardando o duplo sentido, as redes sociais. Venceram.

Um motorista filhodaputa.

2011-05-04T23:29:00.000-03:00

E aqui vai um manual.

Existem muitas formas de você se tornar um motorista filhodaputa. Um dia, aliás, um turno circulando no trânsito bacana de nossa cidade, e você já compreende tudo.

Pra começar, é bom parar de respeitar as rotatórias. Nunca espere o carro que está circulando o balão, e que, você sabe, tem toda a preferência, terminar o seu trajeto. Fure a fila. Coloque o seu carro no meio da rotatória, de preferência quando o carro (com a preferência) estiver bem à sua frente.

Nunca, jamais, sob hipótese alguma, deixe alguém entrar na sua frente nas filas do trânsito, onde quer que seja: ruas, avenidas, shopping, supermercado, etc. Se o cara liga a sinaleira, VUPT!, acelere. Vá pra frente. Cole no carro da frente e não tire o pé do acelerador. Ninguém entra na sua frente. E se o bicho estiver tentando fazer um retorno, vixe, nem pense duas vezes. Acelere e cole no carro da frente também.

Quero deixar claro aqui que se o seu carro for um desses cujo valor e tamanho seja, no mínimo, quatro vezes mais que de um carro popular, isso ajuda bastante. O fato de você ter um carro bem grande, de preferência com tração nas quatro rodas, e importado, justificará suas atitudes. Também não sei por que, mas, nas ruas, é assim que funciona. Você terá mais razão, tipo isso.

Estacionar, sempre em vagas de idosos e/ou deficientes, ou ocupando duas vagas. Se você vir alguém sinalizando que vai estacionar na vaga de onde está saindo um carro, não respeite, principalmente se essa pessoa esperançosa estiver dirigindo um veículo de valor muito inferior ao seu. Ah, e se for uma mulher, também. Vá em frente. Fure.

Quando for fazer um retorno, à esquerda ou à direita, mesmo que tenha aquela baia, a que estreita o canteiro central para facilitar o seu retorno e o fluxo de carros, nunca entre nela! Deixe o seu carro na faixa da esquerda (quando o retorno for à esquerda, então, facilitará sua filhadaputice), não vire nem um pouquinho sua direção; diminua consideravelmente sua velocidade, porque, nesse momento, você não está com pressa; e, então, quando chegar no retorno, estando fora da baia, é claro, e na fila da esquerda, faça o seu movimento para a outra pista. Aqui, também, bem lentamente, e, se quiser melhorar o seu grau de filhodaputa, puxe um pouco mais o seu carro para a direita (sim, para o lado oposto ao retorno), para que atrapalhe ainda mais o trânsito e facilite (!) o seu retorno.

No meio do trânsito, quando for deixar alguma carona sua, pare repentinamente à direita (sim, aqui pode ser à direita, pela segurança do seu carona, e não porque você se importa com o trânsito), não ligue o pisque-alerta, e se despeça do sujeito ainda dentro do carro, com beijos, abraços e recomendações. Demore uns cinco minutos. Você é filhodaputa, você pode.

Eu disse que nunca permitisse alguém mudar de faixa entrando na sua frente. Sim. Mas quando você quiser mudar a faixa que está, simplesmente ligue a sinaleira e vire logo a direção. Não se importe se buzinarem ou frearem forte atrás de você, muito menos se reclamarem levantando o braço pra fora do carro e gritando palavrões. Entre. Enfie o seu carro (e aqui, mais uma vez, se ele for grande e caro facilita e justifica tudo) na frente do carro do outro, e não se importe com mais nada.

Não pare na faixa de pedestres. Aliás, pare, mas só se for em cima da faixa; nunca antes, com boa vontade, querendo que eles passem. Buzine em frente a hospitais, escolas, universidades. Dirija com farol alto na estrada, e não baixe-o quando o motorista em sentido oposto "piscar" para você, sinalizando que está difícil de enxergar.

Acho que é isso. Esqueci de algo?

P.S.: O "filhodaputa" tudo junto é por conta da reforma ortográfica, que mandou tirar os hífens. Aí achei que ficava bem unir as palavras...

2011-05-01T14:58:00.000-03:00

Quis esquecer o rosto, os olhos, o sorriso de sempre. Quis esquecer o abraço, o carinho, a gargalhada, a sintonia dos pensamentos e dos telefonemas. Quis esquecer as piadas infames, os constrangimentos engraçados, os desencontros que sempre geravam encontros, aquela mão pesada que derrubava tudo. Desastres. Quis esquecer o toc de bater o polegar na mesa enquanto não fazia nada. Enquanto pensava. Enquanto conversava algo meio desagradável. Quis esquecer o espirrar o tempo inteiro, os olhos lacrimejantes, enfim, aquelas alergias que sufocavam e deixava impossível até de conversar. Quis esquecer o gostar, tão sincero, tão simples, e tão sutil. Quis esquecer os momentos, todos eles. Quis esquecer a saudade. Quis esquecer a lembrança.

Pulou. Saltou. Caiu. Foi a coragem para esquecer.

A frase do rei.

2011-04-26T17:19:00.000-03:00

Ele ordenou que todos os servos selecionassem a frase para sua coroa. Teria de ser uma frase que, quando ele estivesse muito triste, pudesse olhar para ela e ficar feliz novamente; e quando ele estivesse bastante feliz, lesse-a novamente e lembrasse que não seria sempre assim, tudo tão bom.
Recolheu-se na certeza de que servo algum conseguiria esse feito. Essa frase não existe. Olhar triste e ficar feliz; olhar estando feliz e deixar de sentir a felicidade? Impossível.
E o mais leigo dos servos se aproximou e disse: "Achei a frase. Tudo passa."

Tudo passa?
Também me disseram, ene pessoas e ene vezes, que ia passar. Que tudo fica bem. Tudo acontece por um ou vários porquês, e o tempo faz a gente ficar bem de novo. O tempo faz passar.
E no conforto desse tudo-passa eu me detive. Na espera, no aguardo, na esperança, isso sim, eu abri um espaço entre as cobertas e me acomodei. E fui buscar enquanto o tudo-passa não vinha. E não veio. E a busca e a espera não têm um fim. O objetivo.

Que passa. Não passa.

Vocêtambém!

2011-04-11T20:52:00.000-03:00

A gente se encaminhou para o estádio muitas horas antes. Pegou um certo trânsito muitas horas antes. E ainda deve ter andado pouco mais de um quilômetro, a pé, meio que em marcha atlética, porque sabe-se lá dessas filas. Isso depois de ter comprado a senha mais barata, já tão cara, no primeiro dia; há uns seis meses atrás. Chegara o dia! Era ali. Era agora. Ia ser o máximo?

Entramos no Morumbi e a estrutura do palco chegava aos cinquenta metros de altura. Uma nave espacial. Uma aranha gigante. Um troço enorme que nem importava o que ele tinha de ser. Era o palco. De onde sairia o Bono Vox, se de cima, de baixo, jogado de um helicóptero, ninguém sabia. Não dava pra acreditar no tamanho daquilo tudo.

O lugar era longe e era perto. Meu 1,61m só me permitia vê-los se pulasse bem forte; o que me dava um milésimo de segundo olhando realmente para os caras. O som era alto; as pessoas cantavam ainda mais alto; pulavam de verdade, e todo mundo sentia uma emoção que não se conta. Subir nos ombros de alguém te dava a melhor e mais emocionante das visões: aquele mar de gente vivendo a mesma experiência indescritível e inebriante.

A cada música, uma surpresa. A consciência social, a pobreza, a conscientização de que cada um, se pensando igual, pode muito, pode tudo. Um telão de 360º na melhor das definições. Mostrava a banda. Mostrava a pobreza, o desejo de paz, a importância da democracia, a homenagem à crianças inocentes, os trezentos e sessenta graus desse mundo - que éramos nós. Os isqueiros acesos. As mãos para cima. Até as lágrimas de alguns. E a risadaria que Bono provocava. "Pizza de jaca", ele falou. E "balada", pois era sábado à noite, em São Paulo.

"City of Blinding Lights" pôs luzes no céu da cidade. E depois duplicou o telão, deixando os músicos dentro de um funil, e a galera em maior êxtase, sem acreditar no que estava vendo - ninguém imaginou que tudo isso seria possível. Depois apareceu pendurado no microfone. Ele levou gente ao palco. Repetiu em português "serei feliz", e cantou Beautiful Day.

Isso tudo não está na ordem. A memória é detalhada e ao mesmo tempo difusa, confusa. Foram muitas informações, emoções, e mais coisas indescritíveis, que a impossibilidade de relatar sobre elas, com propriedade, me deixa até nervosa. Não houve cansaço nem chuva que freasse ninguém. U2 trouxe e fez o inacreditável. E ainda encheu nossas almas de alegria e de muita esperança.

Eu só espero pela próxima vez.

Divórcio

2011-04-06T01:16:00.000-03:00

Sentada no chão, chorou com a garganta. Usou toda a força e a verdade da dor que sentia, e expulsou as lágrimas com vontade. Expôs. Jogou pra fora todo o possível. Se questionou novamente sobre o desencontro, a impossibilidade, a explicação fajuta. Por que?, não haveria de merecer, ela sabia. Se perguntou por que com ela, por que assim, e, principalmente, por que tão rápido. Ainda havia felicidade naquele caminho. (Interrompido).

Chorou mais. Pelos olhos, pela garganta, pelo peito que começava a sofrer um peso sobre ele. Pelas costas que, curvadas, fingiam anuviar tamanha dor, pois, fechada em si mesma, parecia que Alice podia se consolar. Cortou-se. Usando a mão esquerda, e nessas mesmas costas que curvadas pareciam diminuir alguma coisa, cortou-se. Quanto mais fundo e quão mais firme fosse a ferida formada, maior o alívio. A cada corte, um "por quê" a menos. A cada vez que a lâmina perpassava, uma lágrima a menos. A cada mutilação, enfim, menos de si.

Continuou expulsando toda a dor quanto fosse possível, e o fazia produzindo em si mesma mais dor. Essa metalinguagem, paradoxo, contradição, ah, o que fosse, mostrava-se o verdadeiro remédio. A panacéia. O fim em si mesmo.

Doer mais para doer menos. Arrancar, de si, seus pedaços, sua pele, e seu sangue, que eram, na verdade, a dor e o sofrer desmerecidos, e vivenciados agora escondido dos outros. Que outros, se não entendiam o que era isso; não havia outros. A cada filete de sangue, sulco, arranhão proposital, o divórcio sendo consumado. De novo: mais dor para menos dor. Em algum momento, não haveria mais a lágrima nem a saudade. Em algum momento, não haveria mais dela mesma. Divorciar-se de si.Cumpriu.

E mais.

2011-03-19T21:12:00.000-03:00

Já não chorava, mas os seus olhos nunca mais voltarão a estar secos, que esse é o choro que não tem remédio, aquele lume contínuo que queima as lágrimas antes que elas possam surgir e rolar pelas faces. Disse-lhe Saramago na última página de um dos seus capítulos. E se era exatamente assim que ela estava hoje, agora, e também ontem, ao adormecer, e a cada sonho ruim que acompanhou sua insônia na madrugada. Parou de chorar. Mas não parou de doer.

À terapia então não foi. Telefonou e falou que na semana que vem apareceria. Talvez, disse para si em pensamento. Ensaiou por mais de três horas, porque disseram-lhe que ocupar o corpo ocuparia-lhe também a mente. É tudo mentira, que fique muito claro. O passo, a ponta, a expressão correta; nada saiu. Os olhos marejados e ao mesmo tempo secos e duros, as costas latejando do cansaço da dor (da dor alma) nada permitiram. O banho morno, o filme triste (porque as comédias não te deixavam melhor; essa era outra mentira que te contaram), até que trouxeram o sono tranquilo. E enquanto adormecia, embaralhando pensamentos, lembrou das páginas anteriores do mesmo lembro: a questão estaria em divorciar-me de mim, e isso não é coisa que se possa.

Poderia. Seria o próximo passo.

(Inacabado?)

2011-03-16T23:42:00.000-03:00

Chegou em tempo, como sempre. Alice nunca se atrasava. Chegava antes para a aula da faculdade, para o ensaio, para o encontro com as amigas, para a hora no cabeleireiro. Não adiava o despertador quando ele tocava de manhã, mesmo se a insônia a tivesse desesperado durante toda a madrugada.

Menos horas de sono a cada noite; menos disposição para ler tantos textos inúteis da faculdade (os quais ela lia todos, um por um, mais de uma vez cada, com direito a marca-texto de cores distintas para destacar o muitíssimo importante do apenas importante); para ensaiar, ouvir, e pensar. Menos disposição para organizar, doentiamente, obsessivo-compulsivamente, seus livros na estante e todos os seus objetos dentro do guarda-roupa, coisas que fazia semanalmente, crendo ser normal.

O dia seguinte era de terapia e ela já com medo de como iria ser. Saíra correndo da última sessão; dez minutos antes do fim. Desgastou-lhe a alma em menos do que seria o primeiro tempo de um jogo de futebol.

A semana passava com pensamentos tranqüilos, sonhos (Alice gostava muito de sonhar!), e com conversas superficiais que até te faziam bem. O encontro marcado com a poltrona e aquele rapaz (senhor?) é que não te faziam bem. Era quando percebia que a semana não fora tranqüila, mas conflituosa, e ela somente escondeu aquilo de si. Na verdade, os piores sentimentos e as lágrimas mais pesadas tinham te acometido naqueles dias, mas Alice não percebera: nada saíra de dentro dela mesma. E aí tudo foi vomitado de uma vez só, entre aquelas quatro paredes, sentada meio corcunda naquela cadeira, observando pelo canto do olho aquela pessoa que dizia compreendê-la em sua dor, por mais inocente que ela considerasse essa idéia.

Que se danem os insights. Ela não aguentava mais aquilo. Pedira para encerrar a sessão dez minutos antes dos já-conhecidos-cinqüenta na semana passada. Já era quinta, e talvez amanhã isso acontecesse outra vez.

Sentou-se na cama. Com a coluna ereta e as pernas enlaçadas, a trança frouxa, e escreveu seis páginas dum caderno com frases de bons presságios. Rezou não sabe para quê. Pediu sonhos bons. Agradeceu por tudo o que tinha - sem esquecer de nada, segundo ela. Camuflou seu pijama cor de rosa no edredon de mesma cor, deixou rolar uma lágrima e, diz ela, dormiu.

(Parte um?)

2011-03-14T23:55:00.001-03:00

Nesse dia correu para a estante do quarto e fuçou na revista o horóscopo da semana. Da quinzena. Do mês. Qualquer coisa. Procurava uma notícia boa, uma previsão que lhe desse esperanças de um dia mais parecido com o que vinha desejando para si. Nada muito claro escrito ali. Qualquer coisa como conhecer-se-melhor-por-dentro-e-refletir-sobre-as-pessoas-ao-redor-para-ser-feliz. Algo bom estava por vir? Nada bom estava por vir?

Não aguentava mais. Já se passaram meses, e Alice continuava naquele esforço eterno de sorrisos não amarelados, de abraços apertados que fossem sinceros, e que disfarçassem o pedido de ser abraçada mais forte. Um sufoco todas as noites. A dor no coração, que era real. Digo em todos os sentidos. Real, literal. Sufocando-a de verdade, a cada choro, a cada lágrima, que ela aprendeu a controlar em público. Já não era sem tempo.

Seis meses quase. Um segredo ela começara a guardar, então. Além desse, outros como os livros de auto-ajuda que vinha lendo. Agora eram uma constante. Sua melhor amiga te disse: se não te atrapalha, se não piora, então lê. E além de lê-los, escrevia sem parar uma espécie de auto-auto-ajuda. As palavras positivas, que não vinham de dentro, mas de fora e bem de longe, mas que, sei lá, podia te dar um pouco mais de esperança. Dias melhores viriam. Alice tinha certeza disso.

Procurou pelas sapatilhas, prendeu o cabelo. Quinze minutos para a aula de balé.

Que cesse.

2011-03-10T22:27:00.000-03:00

Cansou. Cansou o fracasso, a dor da derrota, do esforço em vão. Cansou a promessa de que iria passar. Cansou a pergunta, o por quê, e pra quê. Já deu. Cansou da saudade. Cansaram as promessas. Os odores, os olhares, as conversas. E mais esforço em vão. O livro de auto-ajuda, a terapia, o pensar diferente. Cansou da idéia. Cansou a lembrança. Cansou a dor, o sofrer, o dormir com dó. De que? Por que?

Mês dois.

2011-02-10T23:32:00.002-03:00

Eu gosto de fevereiro. Ele tem uma aura diferente, uma energia maior, um clima de recomeço... Vocês não acham, não? As pessoas voltaram a trabalhar, as aulas recomeçaram, os bares estão vazios nas terças, quartas, e semi-cheios nas quintas-feiras. Tem mais gente caminhando na rua, correndo na Afonso Pena por volta das sete da noite. Há mais conversas nos cafés. Não muitos paletós e gravatas, porque, afinal, é Natal, mas há mais camisas de botão e sapatos sociais andando por aí, no lugar das bermudas e chinelos do mês passado.

A cidade está respirando de novo. O trânsito aumentou, que delícia, mas pelo menos há mais movimento numa segunda à noite, por exemplo. Pra mim, há uma energia própria desse mês circulando, sim. O ano começou. Quem se garante, não espera o Carnaval, e na primeira semana de fevereiro já ligou suas baterias. Quem começou antes, me desculpe, não se garante, porque se fez isso nem brasileiro é.

Meu estômago manifestou uma vontade de dar largada a 2011, então. Perguntou pelas aulas à uma da tarde, pelos intervalos de 15 minutos que sempre duravam 30 por causa do cansaço que já se pronunciava, pelo café matutino, vespertino, noturno, e pela jarra de café da madrugada. Cadê os pacientes, os questionários, as xerox empilhadas que nunca serão lidas nem em sua metade? Os quatro horários seguidos de uma aula interminável, os dois últimos horários da tarde ainda mais intermináveis e cansativos. O relatório pro mês que vem, o estudo de caso inventado pra depois de amanhã. E a prova em dupla e com consulta que, absolutamente, não será fácil. Bateu a fome. Bateu a vontade.

É fevereiro. Eu tô querendo tudo isso e muito mais.

Ei.

2011-02-02T21:18:00.002-03:00

Pare de pensar. E vá viver. Pare de refletir sobre tanta coisa. De imaginar como seria se tivesse sido, como seria se não tivesse sido, ou como não seria se tivesse sido. Pare de achar que é tudo tão determinante assim. Que a causa e a consequência estão aí como grandes irmãs. Elas nem existem na vida real!, esqueceram de te contar. E de contar a mim também. Eu que só percebi ante-ontem.

Deixe de devaneios. Sempre. Deixe de "e se", e de danar a palma da mão na testa pra demonstrar e mostrar a si mesmo algum arrependimento. Deixe de lado as decisões demoradas, que são justamente aquelas que começam com essa expressão de condição. Esqueça.

Esqueça a idéia. Esqueça os porquês, os poréns e os talvez. Esqueça de pensar as palavras. Fale-as. Viva-as. E tu tens só o dia de hoje para tanto.

(...)

2010-12-31T18:34:00.005-03:00

Uma, duas, três alegrias. Mil abraços. Sonhos realizados. Sucesso aqui, sucesso ali. No trabalho. Família unida. Amigos presentes. Festas. Grandes sorrisos. Gratidão de si e para si. Para todo mundo. De todo mundo. Presença garantida dos especiais. Distância dos não-especiais. Confiança mútua que sempre exista. Um grande amor. Saúde. Disposição na segunda-feira. Serenidade. "Paz". Pulos de felicidade. Viagens. Aumento do salário. Uma promoção no trabalho. Às boas notícias que hão de chegar! Tim-tim. Um brinde. Muitos brindes. Muito "tudo-de-melhor".

A mim, somente o fim dessa dor.

Ei!

2010-12-24T19:57:00.002-03:00

Feliz Natal!

Que os presentes, a comida, a bebida e as luzes de hoje sejam meros detalhes. Que você seja capaz de abraçar e sorrir com vontade e sinceridade para aqueles que estejam compartilhando essa noite com você. Que seu sentimento de bondade e gratidão prevalesça, independente de como esteja hoje sua vida, sua cabeça, seu espírito. Que o RO de amanhã seja tão ou mais divertido que a noite de hoje, quando todos estiverem informalmente à mesa da cozinha, comendo salgadinho frio com os pés em cima da cadeira. Sem cerimônias. Que, aliás, a noite de hoje seja muito feliz. Que sua família, pequena, grande, divertida, chata, seja ainda mais família, e tocada por esse espírito de Natal que dizem existir e que devia existir entre nós o ano inteiro - se ele é tão bom assim. Que ele permaneça entre nós, então!

De novo, que o material e o comestível sejam meros detalhes. Que as pessoas sejam hoje, e para sempre, aquilo que realmente te importa.

Fiquem com Deus. E com o bom velhinho também.

Do zero.

2010-12-24T10:25:00.003-03:00

E não se lembrava, mas havia adormecido chorando na última noite. Mais uma vez, mas uma vez que há muito não acontecia. Se antes era um hábito, isso agora não era usual. A tristeza invadiu e inebriou. O espanto também tomou conta. As lágrimas vieram e banharam todo o sono. Não se lembrava disso quando acordou no dia seguinte.
E nesse mesmo dia, só foi lembrar-se quando deu conta do andar catatônico que também se repetia. Dos membros rígidos, da dificuldade de movimentar-se com a leveza de antes, pois o corpo doía, não se movia, pensava-se, até, não existia. E, principalmente, quando se deu conta do olhar vazio com que se deparou diante do espelho. A névoa dentro dos olhos amendoados fez lembrar-se de tudo.
Reviveu e perguntou por quê. Desistiu. Quis se justificar. Não entendeu. Pensou não merecer, e começou a sentir o vazio outra vez. Tudo outra vez. Está aí, então, seu recomeço(!).

The Baixo

2010-12-19T11:03:00.003-03:00

Começou dia 15. Termina hoje. Teve um grande dia ontem. E grande em todos os sentidos.

Saindo da rua João Pessoa, indo para a Ribeira, parando de tempos em tempos, assistindo e aplaudindo aos artistas locais que poucos conhecem, mas que muito fazem pelo que chamamos de "cultura". Teve Pau e Lata do começo ao fim. Teve teatro, dança, performance, e circo. Adoro circo. Teve rua interditada, e o manifesto a céu aberto, com os artistas comunicando defronte aos órgãos públicos e, principalmente, diante das pessoas, o que eles querem: reconhecimento e incentivo.

O espetáculo intinerante durou cerca de três horas. Em dois atos, atores encenaram nossos artistas indo embora daqui: "vou embora da cidade pra poder viver de arte", enquanto ironizavam todos os aspectos dessa cidade que cultua o Carnatal, que contém a cultura esquecida, e cujos artistas se espremem em uma Lei de Incentivo para tentar (e somente tentar) divulgar o seu trabalho.

O trajeto foi longo, e a variedade artística atendeu à necessidade de um espetáculo com quase três horas de duração. A revolta quanto ao não incentivo governamental permanece, e é o que está nas linhas e entrelinhas do projeto. E eu não diria nem incentivo, mas o simples retorno do dinheiro que direcionamos, honestamente, ao governo sob a forma de impostos. Ou seja, exigimos o que não passa de uma simples obrigação para eles.

Porém, não basta que a União, estado, município e sei-lá-mais-o-quê, destinem seus 1%, meio por cento, zero vírgula vinte e cinco por cento para a cultura. Nem que destinem impossíveis 10%, 50%, 100% para tanto. O espetáculo de ontem, e todo o Baixo de Natal, foi de entrada franca. São cinco dias de cultura grátis, para quem quiser. Cinco dias de música, de teatro, de dança, de todas essas coisas aí que eu já citei, para todas as idades e classes sociais. E cinco dias tomando conta de uma cidade, permeando as praças, as ruas, os bares daqui.

E, sabe o que, apesar dessa proposta 0800, e da produção e empenho em torno do evento, o público ontem era pequeno. Grande, de certa forma, pois contava com algumas centenas de pessoas; pequeno para o tamanho do evento, para a grandiosidade da proposta. Cadê os espectadores? Os nossos artistas estavam lá, aliás, estão aí todos os dias do Baixo de Natal, e o público não vai ao seu encontro.

Pra fazer arte, não adianta dinheiro público, se não houver público! Não adianta a rosa, a borboleta, ou a pessoa(?) que seja prometer e fornecer o devido incentivo. A população precisa ir prestigiar! Precisa sair de suas casas, deixar de frequentar o shopping center diariamente, e consumir um pouco da cultura. Ela existe por aqui! E a qualidade da arte que eu vi ontem é diretamente proporcional à um público de multidão.

O principal incentivo para o artista somos nós, (não) meros espectadores. Lembremos-nos disso.

~

http://baixodenatal.blogspot.com

~

2010-12-19T10:31:00.002-03:00

É que tudo que eu tive nos últimos tempos me escorreu pelas mãos. Os sonhos, as lembranças, e, principalmente, as pessoas. Aqueles abraços apertados e intermináveis que se tornaram meros acenos, simples cumprimentos, e nada mais do que isso. Aquele sorriso largo e sincero que se transformou num movimento sutil dos meus lábios, sem dentes à mostra. Os planos que faziam sentido, e a existência em que se vivia o presente e o futuro sem dor. E o passado já foi. Aquela vontade de ser alguém, e agora a vontade de não ser mais nada.

E vamos em frente.

2010-12-10T20:39:00.004-03:00

E lá estava eu. No meio de dezenas deles. Muitas dezenas, talvez até uma centena da categoria. Aquela galera contando a história do seu 2010. Do 2010 acadêmico, que vai se repetir em 2011 para nós. A maravilhosa ida-a-campo, os desafios encontrados, as dificuldades impostas, o lugar-social-e-o-imaginário-popular dessa profissão, a angústia generalizada, a vasta aprendizagem. Foi uma experiência muito rica. Foi um trabalho muito rico. Foi um projeto muito enriquecedor, sabe. Disse, para ser diferente.

Olha, gente, olha como foi legal. Quanta coisa a gente fez. Tudo que a gente aprendeu na teoria, quando a gente viu, uau!, a gente pôs em prática! Mas, claro, com ressalvas né. Um milhão delas. Quase todas possíveis, na verdade. Porque na prática, a teoria é outra. Na prática, e teoria não existe, pra falar sério.

E quantas dúvidas, e quantos sonhos. E quantas pessoas querendo entender melhor o que tinha acontecido, pois a sua hora estava chegando - ela vem dentro de poucos meses. A minha também, vejam só. (Grande bosta.)

Vamos planejar melhor. Vamos ver o que podemos fazer diferente. Vamos proporcionar um experiência "muito rica", para ser tudo "muito rico" e, também, para não soar repetitivo, "enriquecedor". Tá todo mundo empolgado por aqui. Todos com borboletas no estômago. Prestes a se formar - porque, afinal de contas, dois anos passam assim! Que maravilha.

Os olhos da platéia brilhavam, as sinapses em suas cabeças enfureciam com tanta informação, planos e sensações prévias de felicidade, e as discussões vinham acaloradas, acompanhadas de sorrisos. Eu abri um livro qualquer. Imaginei um futuro díspare, e completamente distante de tudo que se assemelhe à Psicologia. Esperei o coffe break e fui embora.

Passeata vadia das almas vazias

2010-12-02T12:46:00.003-03:00

É hoje! Chegou!

Ontem, ainda quarta-feira, estava eu do outro lado da cidade, dirigindo pela Rodrigues Alves, quando lá mesmo fui acometida pelo que, parece ser assim nomeado, "movimento cultural" do Carnatal. Eu peguei a avenida porque queria atingir logo a Romualdo, queria agilizar o meu caminho. E então eu me aproximo do cruzamento com a Maxaranguape e... O trânsito do Carnatal começa lá, tinha me esquecido! E começa antes do Carnatal.
A entrega da mortalha é ali no América, a venda do camarote mais caro e burguês do Corredor da Folia é ali naquela esquina e, claro, os cambistas começam a brotar do chão a cada cinco minutos, à medida que o começo da festa se aproxima.
Como se já não bastasse a galera estacionando em ambos os lados da rua, aquela fila-de-SUS arrodeando o quarteirão, as pessoas atravessando a rua como se estivessem em suas casas, andando do seu quarto pro banheiro, sem olhar se vem carro ou não, afinal, isso não importa, é o seu abadá que está em jogo!, e os cambistas achando que qualquer ser humano que passe por ali está realmente a fim de comprar uma de suas mortalhas, e por isso abordando carros, motoqueiros e pedrestes, os carros ainda paravam naturalmente no meio da rua. No meio da rua. No MEIO da rua. Na faixa do meio. Tinham que debater o preço do abadá com o tal vendedor-de-rua, né verdade? Nada mais importante do que isso. O trânsito (que já devia estar chegando até Petrópolis) que se dane. E temos, meros-mortais-não-foliões, que respeitar o momento do cidadão (nota 10).
Eu fiz o retorno. Eu fugi da entrega da fantasia para a festa que não vou. E minha vida continuou tranquilamente, até as 24 horas seguintes, é claro.
O trânsito já existia hoje de novo, agora na Prudente, com dezenas (eu vi centenas, mas acho que só existiam mesmo uns cinco) de caminhões estacionados nas margens das ruas, levantando as iluminações e as estruturas necessárias para o grande dia. Era só dez horas da manhã, e a cidade já diminuía seu ritmo para vinte quilômetros por hora.

Pois é. Eu já pulei Carnatal. Três dias seguidos. Encravei todas as unhas dos meus pés. Tomava uma bebida alcoólica misturada com refrigerante, porque na época em que eu gostava de Carnatal, era assim que eu (e minhas amigas semi-adolescentes) bebia. Achei o máximo, falo a verdade. Mas, o tempo passou, eu cresci, construí minha identidade e meu self, como aprendi na Psicologia, e mudei de gosto. Experimentar, tentar, não saber exatamente do que gosta e o que quer, faz parte de ser adolescente - aprendi na faculdade também.

Não sou a favor do fim do Carnatal. No fim das contas, bem ou mal, movimenta por aqui o comércio, o turismo, e chama um pouco de atenção pra cidadedosol. Porém, ter que sucumbir ao movimento, ao trânsito lento, às ruas interditadas, às músicas sem consoantes, com sílabas formadas apenas por vogais, ao mau cheiro da sexta, do sábado, do domingo, e dos sete dias posteriores à festa, é sempre um pouco demais. Eu posso reclamar. Todo mundo pode. E posso não gostar do Carnatal também.

Boa festa pra quem vai. Sossego e silêncio pra quem não vai. (Eu juro, eu desejo isso à vocês - especialmente para os últimos...).

P.S.: O título do texto não é meu: @lincolnwerner.

2010-11-30T21:53:00.003-03:00

Eu tô sem saco. Tô sem ânimo. Tô sem caminho. Tô sem vontade. Tô com tristeza. Estou sem audácia. Estou por demais vencida. Estou cansada. Tô com o medo. Tô com o cansaço. Tô com a fraqueza. E não sou mais uma só. Tô sem fome. Tô sem nada. Estou à toa. Estou sem saber de nada. Estou sem saber por quê. Estou só o desgaste. Estou sem ser mais nada. Estou sem ser mais tudo. Estou no limbo. E tô no sonho. Ou é pesadelo. Eu já não sei. Estou sem saber. Estou sem vida. Estou com pena. Estou sem mim. E mais cansada. Cansada não sei do quê. Estou assim, sem nada, porque não há o tudo, mas somente o nada. Estou sem meio. Estou só o fim. Sou o fim. Isso é o fim. Estou vazia. E assustada. Estou com caminho e sem os passos. Estou sem pés. Estou com preguiça. Estou com raiva. Estou sem mais nada. Não sou mais nada. E(u) não sou mais nada.

Caim

2010-11-17T14:01:00.002-03:00

"É um sinal de nascença, respondeu caim, Não deves ser boa gente, Quem tu disse, como o sabes, respondeu caim imprudentemente, Como diz o refrão antigo, o diabo que te assinalou, algum defeito te encontrou."

"Almocreves somos e pela estrada andamos."

"(...) é inevitável, fatal como a morte. E a vida."

"Como tudo, as palavras tem os seus quês, os seus comos e os seus porquês. Algumas, solenes, interpelam-nos com ar pomposo, dando-se importância, como se estivessem destinadas a grandes coisas e, vai-se ver, não eram mais que uma brisa leve que não conseguiria mover uma vela de moinho, outras, das comuns, das habituais, das de todos os dias, viriam a ter, afinal, conseqüências que ninguém se atreveria a prever, não tinham nascido para isso, e contudo abalaram o mundo."

"O tempo, esse grande igualador (...)"

"Vale mais tarde que nunca, respondeu o anjo com prosápia (...), Enganas-te, nunca não é o contrário de tarde, o contrário de tarde é demasiado tarde."

José Saramago.

Maldito seis de outubro.

2010-11-15T08:52:00.002-03:00

Eu podia muito bem ter ficado aqui, com aquele meu platonismo infantil, com todas aquelas fantasias bobas as quais, achava eu, nunca haveria de vir nada parecido com aquilo. Eu sonhava e não doía. Eu vivia noutro mundo, e ao mesmo tempo na "realidade de verdade". E era bom. Era tudo bom.
Eu podia ter ficado com aquilo. Imaginando o segundo-primeiro-beijo que jamais chegaria. A troca de olhares que nunca aconteceria, e que não passaria do "oi, tudo bom?". Pra mim, era o suficiente. Viver com isso. Com essa esperança de mentirinha. Esse sonho que eu não queria ir atrás não. Só queria viver com ele. Era bom; era engraçado, pelo menos.
Eu podia ter ficado com isso.
Você veio. Você apareceu novamente. Pôs seu nome no meu dia-a-dia. Pôs nossa conversa em pauta, e provocou as longas risadas. A falta de ar de tanto rir. O cotidiano onde tudo parecia ter sentido - de verdade. Podia ser tudo banal; a felicidade era verdadeira até demais.
O sonho virou realidade. É clichê, mas foi isso mesmo. E essa realidade foi melhor ainda. Inesperada, e mais completa, e mais alegre do que qualquer sonho que exista, do que qualquer platonismo que exista também. Mas foi você que veio. Porque quis.
E também se foi.

Eu estou disposta. Eu não estou disposto. Eu consigo levar isso adiante. Eu não vou poder levar isso adiante. Minha vida parou. Muita coisa mudou na minha vida no último mês. Eu não vou conseguir melhorar. Eu estou bem.

Eu podia ter ficado aqui, com o sonho que não me causava dor, sem conviver com essa realidade, que dói cada dia mais. Cada dia mais.
Maldito seis de outubro. Ele não devia ter chegado.

Ei, meu filho.

2010-10-31T20:07:00.002-03:00

Vem cá. Vou te ensinar um negócio.

Aqui, no mundo de gente grande, a teoria da evolução também vale. Vive o mais forte. Morre o mais fraco. E eis a regra principal: você não pode sofrer.

Tudo tem um tempo certo pro seu sofrimento. E um jeito adequado. As pessoas que dizem como é, certo? São as expectativas delas, e o julgamento que elas fazem da sua dor, que vão definir por quanto tempo você vai poder ficar triste. Se vai poder ficar chorando em público ou não. Se vai poder afundar no sofá ou não. Se vai deixar de comer, ou se vai comer demais até engordar visivelmente. Se você vai ter o direito de parar de trabalhar e estudar, por uns dias, semanas, ou até meses. Ou se você não vai ter esse direito.

Se você passar do limite, por favor, se esconda. Não deixe ninguém saber que você sofre demais. A mais. Só chore escondido. Escreva para si mesmo ao invés de falar para os outros. Vá para a terapia, e diga que tá se ausentando toda semana naquele mesmo dia e horário para fazer tai chi chuan na praça da cidade. Minta. Não deixe ninguém saber o quanto você sofre e pelo que você sofre se não for o quanto e como os outros acham que deve ser. Enfim, se não for "coerente".

Também não sofra de menos, viu? A galera fala mal de quem supera as coisas muito fácil, que se conforma rapidamente com os trancos e barrancos da vida. Tem que sofrer pelo menos um pouquinho. Sempre. E demonstrar um pouco também. Deixe pelo menos as pessoas mais próximas de você saberem que você tem um coração. Tipo isso.

Pois é, meu filho. Não sofra demais. Mesmo que sua dor seja grande, desproporcional ao que "deveria ser". Ninguém vai aceitar. Ninguém vai compreender. Os fenomenologistas, talvez, quem sabe, pode ser, acolham e entendam isso, mas o restante do mundo não. Engula o choro. Ria sem vontade. Se distraia sem conseguir. Encha a cara. Acenda um cigarro. Foi assim que eu aprendi. Parece que é assim que tem que ser.

Tragédia total.

2010-10-14T21:30:00.002-03:00

Eu não sei. Mas eu lembro que, desde que eu comecei a me entender por gente (e isso não faz muito tempo nem a pau), os horários políticos já eram muito chatos. Demoravam uma eternidade para acabar, naquela época em que não existia internet que não fosse discada (leia-se, não se "navegava" se não fosse final de semana ou madrugada das férias), poucas pessoas tinham televisão à cabo (no máximo uma antena parabólica com poucos canais que se aproveitavam - ShopTime era o máximo, pra gente ter noção), e eu, coitada, não tinha maturidade intelectual nem pra ler a Veja, avalie um livro ou revista de verdade. Ficava lá, de cara na tv. No máximo montava o quebra-cabeça com o meu avô, mas isso conseguia ser mais entediante. (Desculpa, vô, onde quer que o senhor esteja!)

Mas eu sempre vi a galera ir pra frente da tv e dizer exatamente o que ia fazer se fosse eleito. Tim tim por tim tim. Todas suas propostas. Quantas escolas ia construir, quantas ia reformar, o que ia fazer nos hospitais, no trânsito e afins. Eles diziam mesmo. Nem que fosse pra dizer que iam construir uma ponte de Natal até Fernando de Noronha, eu lembro muito bem que eles falavam pra gente o que é que iam fazer.

Sempre foi assim. E por que não é mais, hein? Eu não consigo assistir um horário eleitoral até o fim. Pra falar a verdade, eu vi muito pouco por toda essa campanha (uns 20 minutos reunindo todos os dias), mas eu vi que a galera "se desvirtuou". Eles só falam por alto que "vão fazer muito pela saúde e educação do país", e todo o restante do tempo que têm na tv, eles detonam o adversário.

Ontem mesmo eu vi o pessoal de Serra fazer um SAMBA para a Dilma. Um pandeiro tocando, uma voz irritante, só a dizer que a candidata é isso ou aquilo, mente e desmente, e que não pode ser eleita. O cara ainda teve a coragem de começar a levantar a bandeira "meio ambiente". Sem comentários. Depois, eles demonstram o tamanho do tempo de sobra que eles têm em vida ao trazer, na televisão, uma "pesquisa" que fizeram com as pessoas na rua na qual elas diziam que não podiam votar em Dilma porque ela nunca teve cargo político nenhum. (Mas o Serra foi prefeito, governador, etcétera e tal).

Aí depois me aparece a coitada da Dilma, que nesses dias vai explodir dentro das próprias bochechas, praticamente dizendo que Lula foi, é, e sempre será um ótimo presidente. E SÓ. Termina aí tudo que ela tem pra dizer.

Eu sei que as propostas existem, e que a gente vai saber de todas elas se formos atrás. Mas me diga, por que o horário político precisou virar essa guerra de disse-me-disse? E até que ponto isso faz as pessoas pensarem e repensarem seus votos, e até que ponto isso nos enche ainda mais de nojo e tira toda nossa esperança neles? Não sei. Só sei que eles não se importam com isso. Parece que o ataque ao adversário surte efeito. Saudades dos anos noventa.

Igual ao filme?

2010-10-07T12:36:00.003-03:00

Eu já tinha todo o texto pronto ontem, em minha cabeça, quando tudo deu-se por ponta cabeça e eu perdi o prumo. Mas perdi de novo. O texto se foi.
Então é assim? A gente termina aqui? Tem que ser. Igual ao filme que passou na tv, da trilha sonora tão buscada, e da simplicidade que fazia sentido. A alterância da universidade e daquele quarto, das conversas sérias e nada sérias na mesma cama de casal. Universidade. Quarto. Quarto. Universidade. Na mesma variação. Com a mesma simplicidade lá e cá, porque foi assim, do jeito que tem que ser, simples, sem dramas.
Então é assim? O lugar que significa. A música que faz lembrar. As viagens que não aconteceram. O frio na barriga. O coração disparando. O beijo com carinho. Os dedos por dentro do cabelo, e os devaneios que coubessem. Simples, como tinha que ser.
"Pois é", diz a música. Então fica assim. "Apenas o fim".

Eu, nós.

2010-09-22T19:11:00.002-03:00

Eu fiquei aqui, aproveitando os últimos instantes da bateria do aparelho que me dava aquela música... Os últimos instantes da bateria da celular e uma fria e distante possibilidade de você me ligar, pra falar de saudade, como antigamente. Ou pra falar do outdoor engraçado, do shopping lotado e irritante, dos minutos que tu tava contando pra gente se ver logo logo. Fiquei nisso.
Me detive nesses instantes e nesse momento porque não havia outra alternativa. Comecei pelos piores, espontaneamente, mas depois escolhi os melhores pensamentos sobre você. Uma nostalgia parece que coube bem nessa solidão exagerada, nesse momento eu-tu que era mesmo eu-eu, que explique-se lá a fenomenologia.
Mais que saudade, a angústia, e o imprevisível. Pois parece que só você quem sabe o (nosso) dia de amanhã.

Conselho

2010-08-10T22:07:00.002-03:00

Ei, vocês, quando baterem em carros alheios, por favor tenham a mesma classe que eu tive de bater no carro de gente importante. E não de anônimos.

Ticiano D'Amore foi quem recebeu a minha carimbada sábado à noite. Segue, na íntegra, o e-mail por último recebido:

Lendo o seu post, pude imaginar a situação ao vivo, como se estivesse lá, como se o Peugeot 207 fosse meu hehehehehe

Bom, eu dirijo faz 10 anos (tenho 28) e te digo, só fui aprender a fazer baliza de verdade mesmo de uns 4 anos pra cá. De repente veio um estalo e finalmente aprendi. Não era um estalo de batida e sim um mental. Uma hora todo mundo aprende!

Não compre um desses carros modernos que estaciona sozinho se não você nunca pegará o jeito e não vivenciará a maravilhosa sensação de fazer uma baliza perfeitinha :)

Para terminar, o marketing: Quinta e Sexta meu grupo (e o de Henrique) "Diogo Guanabara & Macaxeira Jazz" toca no TCP às 20:00 em um show instrumental só tocando Beatles. A propaganda do show no link abaixo.

http://www.youtube.com/watch?v=3jWujd5QWCk

Ps: se você for, tenta estacionar a uns 2 carros de distância de qualquer 207 preto... ; )

Tudo de bom,

Ticiano D´Amore
www.ticianodamore.com

Fica a dica. ;)

Parabéns por não ser corrupta?

2010-08-08T21:58:00.002-03:00

Eu não sei se vocês sabem, mas meus amigos próximos, meus parentes, a STTU e os postes emborrachados da cidade já avisam que sou cangueira de verdade. Se o assunto for só a locomoção eu até me garanto, mas eis que se torne necessário estacionar... Sou uma negação. A última vez que fiz uma baliza foi na prova prática do Detran, onde só me arrisquei (?) porque eram dois cones e não dois carros. Depois daquele dia eu nunca mais tentei. Aliás, nunca mais me atrevi a imaginar-me balizando um veículo. Já pensou?! Quem me conhece dirigindo já produziu uma careta involuntária lendo isso.

E lá vou eu pro Sargent Peppers de Ponta Negra ontem à noite, 23h. Sozinha. Eu, comigo mesma, tossindo os dois pulmões e cheia de sono e cansaço que dava pra contar uma história. Mas em consideração à amiga aniversariante, tudo vale. Até Sargent (eca) em Ponta Negra em dia de Desventura e Seu Zé.

Me aventurei por uma rua estreita com carros estacionados dos dois lados. Enquanto eu ia, um carro lá na frente manobrava para voltar, mas era possível eu passar por ele enquanto ele manobrava. Acontece que o cara desse carro, que era um quatroporquatro, manobra o veículo completamente, põe seu carro de frente para o meu, e, na maior educação que existe, começa a vir em minha direção, exigindo que eu desse ré e fosse embora pra ele passar. Porém, ele só estava me fazendo um favor, desistindo de um atoleiro que tinha ali, e me avisando pra eu não ir, pois certamente eu ia afundar na areia movediça.

Comecei a suar frio, olhando a quantidade de carros estacionados, a estreiteza da rua, a escuridão, e, pior de tudo, a minha solidão no momento. Fui, fui, fui... até que desisti. Desliguei o carro, saí com a chave na mão, e ia pedir para o primeiro maloqueiro tirar meu carro dali, correndo o risco de ser roubada. Mas pra mim isso parecia bem mais feliz do que bater em algum dos carros.

Porém, claro que, diante de todas minhas habilidades manobrísticas, eu JÁ tinha encostado em um dos carros da rua. O rapaz do quatroporquatro perguntou o que tinha acontecido, ofereceu ajuda, você quer que eu guie ou quer que eu tire?, quero que você tire, por favor. E ele foi. Te digo: foi trabalhoso para ele também. Mas, quando eu vi, tinha realmente arrancado uns milímetros de tinta do Peugeot 207 ali tão bem estacionado.

Quem já bateu no carro dos outros por pura cangueirisse (mesmo que a situação exigisse de você habilidades de piloto de fórmula um) sabe que a sensação posterior é um mal-estar por imaginar o dono do carro encontrando o seu veículo "violado", e pensar, com todo o direito: aaaah, cangueiro feladaputa. E eu não tinha papel nem caneta na minha bolsa, tinha um maloqueiro ridículo no meio da rua dizendo que não foi nada, mas fazendo cara de quem adora ver desgraça alheia, falando que "vai da sua consciência, né, não foi nadinha, não foi nadinha". E foi muito pouco mesmo. Mas minha burrice em entrar naquela rua é que foi grande, então eu tinha de assumir toda culpa e prejuízo.

Dei duas voltas naquele quarteirão. No fim das contas, estacionei (muito mal, como sempre) meu carro onde ficava a antiga Curva do Vento. Escrevi um bilhete para o dono do carro, pus meu telefone e pedi que por favor me ligasse. Fui andando barra correndo, numa verdadeira marcha atlética, até a rua malassombrada. Cheguei. Vi o carro. Identifiquei o pára-choque. Puxei o pára-brisa e lá deixei o meu bilhete. Desisti do bar (claro, né, bicho) e voltei pra casa ainda me sentindo mal, mas sabendo que fiz o mínimo que deveria ter feito... E torci pro dono do peugeot ser um cara ou "uma cara" gente boa, paz e luz.

Hoje de manhã, o dono do carro me telefonou, me agradecendo muito pelo bilhete deixado, e combinamos os próximos passos dessa dor de cabeça que estou causando a ele. Mas, sabe o que, à qualquer pessoa que eu conte isso, me dizem que fui extremamente bacana ontem, que fui uma pessoa amirável, muito legal, que outro no meu lugar teria ido embora facilmente e sem deixar bilhete algum. E olhe que foi realmente um pouco de tinta arrancada. Nada demais.

Eu fiz o mínimo. Eu fiz apenas (apenas mesmo) o correto, o adequado para a situação. Não fiz mais, não fiz nada além. Não existe nenhum "plus" na minha ação de ontem. Ela não é boa nem correta. É uma ação em si mesma, pois é o que todo mundo deve fazer quando algo assim acontece.

Eu estou viajando mais uma vez, mas eu recebi elogios por ter sido honesta, por não ter sido corrupta, e o que eu fiz ontem é visto como um fato isolado. Mas não é para ser assim! A gente tem que fazer o certo, tem que pensar nos outros, tem que se imaginar voltando da festa e encontrando seu carro batido, amassado, com tinta a menos no pára-choque dianteiro, e imaginar toda a raiva que você sentiria se fosse você a vítima. A gente tem que zelar pelo dos outros também, pois é de boa em boa ação que um dia melhora. Eu poderia não ter recebido ajuda do cara da quatroporquatro; poderia ter batido no carro de uma pessoa que me ligaria em plena madrugada perguntando se eu tinha comprado minha carteira de motorista e pedindo que eu nunca mais saísse de casa dirigindo; eu poderia ter sido sacana. Mas as boas ações acontecem à quem as pratica. E as ações corretas em si mesmas também.

Não seja corrupto. E não espere elogios em troca. Não vamos enaltecer o minimamente correto só porque todos (e principalmente os que governam o país em que vivemos) são adeptos do errado.

Desisti do Gabriel.

2010-07-28T20:18:00.002-03:00

Foi, desisti. Achei melhor assim. Foram muitos meses com ele, estávamos então desde pouco antes do Carnaval. Foi difícil. O início, como sempre, mil maravilhas. Tinha todo o entusiasmo, os sorrisos dos amigos próximos quando eu dizia que estava com ele, e minhas amigas que o conheciam, e, principalmente, aquelas que o conheciam bem, vibravam! "Você vai amar"; "perfeito!"; "o melhor da minha vida".

Mergulhei de cabeça mesmo, e não estava nem aí. Se todo mundo (todo mundo mesmo) dizia que ia ser bom, que valeria à pena, por que começar pondo os pés na água, afundar até a cintura, depois ombros, para só então pensar em molhar a cabeça? Eu não. Fui com tudo.

Ele estava comigo o tempo inteiro. Fisicamente falando ou não, também, ele estava lá. Uma certa felicidade me inebriou, mas também não demorou muito para eu ver que não era bem aquilo tudo que eu esperava. Ou que, pelo menos, não era aquilo que eu queria para mim. Fui vendo que não tinha a tal da química. Nem mesmo a física! Aquela com a qual a gente se satisfaz quando a química não existe (se é que vocês me entendem).

E então comecei a empurrar com a barriga, e a decepção começou a tomar conta de mim. Ao invés do contato três vezes por dia, uma vez apenas; ao invés de diariamente, dia sim dia não; ao invés de dia sim dia não, a cada vinte ou trinta dias a gente se encontrava... E já aí sem vontade. Sem nenhum tesão. Foi difícil. E eu me perguntava por que, logo comigo, aconteceu desse jeito. Porque eu não tecia os elogios que todo mundo dizia que seriam inevitáveis ao estar com ele - durante e depois. Tenso.

Deixei-o esquecido, pus de lado mesmo. Tive vergonha de dizer às pessoas que o idolatravam e que garantiram minha felicidade para com ele o quanto eu estava desapontada, sem a menor disposição para seguir adiante com o rapaz. Escondi isso de mim, e de quase todo mundo. Cheguei a trocar essa idéia com meu pai (!), quem me mandou ter um pouco de paciência, pois isso às vezes acontecia. Mas tive que me abrir com outras pessoas, pensar em novas possibilidades, pensar em desistir de verdade, e passá-lo adiante. Ele faria a próxima feliz. Sei que sim. Se não haveria de ser comigo, haveria de ser com outra pessoa. Por que não?

Um amigo disse-me que eu poderia tentar de novo futuramente. Que algo parecido aconteceu com ele uma vez, e que, nessa segunda tentativa, tudo correu melhor que o esperado. Uma amiga me disse para eu desistir mesmo. Se não existia a vontade, se o abraço não era mais o mesmo, e se o desapontamento era tão sincero assim, eu devia parar por ali mesmo.

Pensei. Pensei por dias a fio. Nunca havia tido tamanha decepção. Nunca havia ido com tanta sede ao pote e esperando tamanho êxtase e tido, então, a frustração... Eu me estranhei nisso tudo. Me garantiram como ele seria bom! Mas não foi. Achei justo retirá-lo da minha estante, enfiar numa sacola, e, com carinho e muito agradecimento, devolvê-lo à sua dona.

Foram 300 páginas, 200 das quais me arrastei sem vontade e sem crer que aquilo não me satisfazia. Desculpa, mas Cem Anos de Solidão não é o melhor livro de Gabriel García Márquez. Suas putas tristes me fizeram muito mais feliz.

E agora eu estou só na espera daquele Escafandro... Certo, Solino? ;)))

Festival Mormaço

2010-07-11T22:01:00.002-03:00

Fui de última hora. No sábado, o dia que eu não pretendia ir. A amiga de fora tá na cidade. A amiga da cidade tá fazendo aniversário. A amiga de fora e a amiga da cidade são muito minhas amigas... e aí, o roque ficou para segundo plano.

Mas eis que a balada (?) terminou cedo. E a carona existiu. Então fui.

Foi interessante estar ali. Foi engraçado ter passado aquela noite naquele lugar... sóbria, refletindo sobre a vida. Me lembou, é claro, as dezenas de shows já idos no DoSol Rock Bar. Sábado à tarde. Domingo à tarde. Sexta-feira à noite. Festivais. Shows de bandas que começavam a ficar famosas, e que vinham pra cá tocar em cima de um palco pequeno, comparado aos palcos que eles tocariam mais tarde... Acho que vi, por ali na Ribeira, Dead Fish, Aditive, Fresno, e até Los Hermanos, que ocuparam o palco do até então Blackout (!). Pois foi.

Sabe o que. A noite de ontem foi a prova viva de duas coisas: que o tempo passa e as coisas não mudam; que o tempo passa e as coisas mudam. Assim. Como naquela época, as pessoas de ontem eram as mesmas no mesmo lugar. Rostos conhecidos, agora uns com barbas, com as marcas das espinhas (e não mais as espinhas), de roupa mais discreta (porque chocar não é mais uma necessidade), menos piercings, mais tatuagens, e assim por diante. Os grupos de amigos se repetem também. As tribos ainda estão juntas. "As galeras" estão de bem ainda. E os sorrisos dos encontros inesperados, mas na verdade esperados e corriqueiros, porque sempre nos encontrávamos ali, aconteceram mais uma vez. A música era boa. As guitarras eram altas. O estilo emo ainda predominava. Mas as pessoas também estavam crescidas. Estavam mudadas.

E, por outro lado, a galera "jovem jovem" (assim, duas vezes, porque jovens somos nós - haha), circulava ali também. Do mesmo jeito que eu e meus amigos há uns 6 ou 7 anos atrás. Com suas dúvidas, com seus questionamentos sobre quem são eles próprios, se perguntando inconscientemente se eles gostam mesmo de estar ali ou se estão apenas por necessidade de inserção num grupo. Se a roupa que estão vestindo é de total agrado ou responde à outras necessidades. Se a cerveja que bebem é porque apreciam o gosto ou se é um jeito forçado de crescer e ser adulto em meio àquela multidão. Porque eu, à tal época, forçava a cevada, as munhequeiras, o som por vezes pesado demais pro meu gosto. E mais um monte de gente que ia comigo fazia o mesmo.

A gente cresce. E mesmo que ainda sejamos poucos, pequenos e jovens, é bom de ver o ciclo e a perpetuação de algumas coisas. Os mais novos vêm. E vêm igual à nós de um tempo atrás. E a gente fica. Porque o tempo passa, a gente se descobre de verdade e passa a ter certeza de quem somos e do que queremos para nós. Vai muito longe essa filosofia? Vocês entendem todo o valor semântico que o show de Móveis Coloniais de Acaju teve pra mim? Não pelos Móveis, mas por todo o resto? Não sei se fui clara.

O calor se tornou suportável depois da primeira gota de sur nas costas. Foi bom rever muita gente, ouvir uma orquestra de guitarras e pout-porri do Strokes. E os rapazes de Brasília são jóia mesmo. Só fui contra a Nova Schin por 3 reais. (É, crianças, quando você fica velho, começa a gostar mesmo de cerveja, e não a bebê-la só pra parecer adulto. E até Nova Schin por três reais você tá topando...)

Eu sou não sou...(?)

2010-07-06T22:33:00.002-03:00

Eu sou aquela comunidade do orkut que diz "Amor próprio." Com esse ponto final, ou não, eu sou a comunidade com o ponto final. Eu sou aquela criança sorrindo com vontade, de si mesma e dos outros, os quais não sabem rir de si mesmos e acham que é idiotice rir de quem não sabe rir de si. Eu sou o sorriso espontâneo, de dentes à mostra e boca mais pra aberta que pra fechada, como quem diz que está a fim de ser feliz ali.
Eu sou aquela música contente em si mesma. Que faz as pessoas dançarem, mesmo que em pensamento, imaginando como dançariam se estivessem sozinhas ali agora, ou como dançariam se estivessem com outras pessoas que também estivessem imaginando e dançando de um jeito que somente sozinhas o fariam.
Eu sou o agora. Eu vivo o agora e desisti de abraçar o antes que até ontem mesmo eu segurava pela ponta dos dedos, suplicando não soltar nunca mais aquilo lá. Eu sou o agora porque só esse presente presente (2x) me deixa esse Amor Próprio só meu, pra mim, todinho, completo. Eu sou o agora porque ser o antes é gostar dele e não de mim. É. E ninguém se interpõe no meu caminho de abraçar a mim mesma.
Eu sou, então, a tal comunidade, a menina, o sorriso, a música. Eu sou dois braços que se abraçam o tempo todo, a boca que beija a própria bochecha, o espelho que reflete o que está dentro de si. Sou eu.

E tudo que eu disse acima... está dito ao contrário.

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Quer dizer que tem Mombojó na sexta, Natiruts dia 17, Zeca Baleiro dia 25 (esse aqui de graça)...
E Cranberries e Los Hermanos vêm aí também, né verdade?

Síndrome de baixa auto-estima.

2010-06-12T00:57:00.002-03:00

Minha mãe havia feito uma cirurgia na Promater, e eu fui lá visitá-la no mesmo dia pela manhã e à tarde. Como a realidade de Natal agora é pagar os dois olhos do seu rosto para conseguir estacionar em um lugar decente, eu mesma pus o carro lá bem longe, e fui e voltei a pé. Uma caminhada matinal.

Daí, de manhã, lá vem o pastorador (outro lugar-comum nessa cidade) prostar-se ao lado do meu vidro, exigindo - sem dizer nada - o seu pagamento. Disse à ele: "à tarde volto aqui!". E realmente voltei, e realmente faria o pagamento do rapaz.

Acontece que eu estacionei a uns quatro quarteirões do hospital, havia carros demais, estava claro e ainda um pouco movimentado, e eu não vi o danado do pastorador quando cheguei. Aliás, a gente nunca vê esse pessoal quando chegamos aos lugares, mas apenas quando estamos de saída. Enfim, fato é que eu venho voltando, entro no carro, passo a chave, aperto o freio de mão, engato a ré, não boto nem o cinto, que é pra eu ir embora logo e o fajuto pastorador não vir, mas, CLARO, eles SEMPRE aparecem com a habilidade de super hérois, bem ao seu lado, bem na hora que você ACHA que estava tudo ganho...

A contra gosto abri o vidro, estirei o braço e coloquei cinquenta centavos na mão do cara. Aproveitei as minhas feições antipáticas e o óculos escuros enorme para enfeitar uma raiva ainda maior daquele momento. O jovem percebeu minha indignação, e quis ser simpático comigo (!).

- A senhora trabalha aí nesse hospital, trabalha?
- Não, senhor.
- É que tem uma moça aí que trabalha aí, no hospital, todo dia ela passa aqui... Ela tem uma roupa igual a essa sua aí.
- (...)
- Igualzinha. É merminha assim. Essa blusa aí, igual a tua que tu tá usando. Ela usa uma roupa merminha assim.
- Não, mas eu não trabalho aí não...
- É uma blusa cor de rosa assim, desse jeito aí. Ela parece com a senhora e tudo. Todo dia ela passa aqui. A moça que trabalha aí... Eu a vejo, ela passa aqui todo dia pra ir trabalhar.
- E é?
- É, é! A merminha roupa da senhora assim, parece com a senhora ela...
- É? É bonita ela?!
- Cooom certeza! E a senhora também! Cooom certeza!

(...)

Quando você começa a pedir elogios de desconhecidos cujo padrão de beleza é provavelmente bastante inferior ao USUAL e tido como NORMAL, sua carência e baixa auto-estima já se tornaram patológicas há muito tempo.

É tipo deixar de comer para dormir na hora do almoço. (É. Hipersonia é outra síndrome na minha vida.)

Natal?

2010-06-08T18:42:00.002-03:00

Me diz uma coisa: ONDE fica a cidade de Natal que o comercial da Prefeitura está mostrando na televisão essa semana? Não, sério! ONDE fica todo aquele verde, todas aquelas árvores? Sem ironias. QUE Natal é aquela que a prefeitura da nossa cidade está mostrando?!

Em 20 anos debaixo desse sol, eu mesma nunca vi. Tu já viste? Me mostra. Quero saber, de verdade. Quero encontrar essa cidade. De novo: sem ironias.

Doce lar?

2010-05-25T19:31:00.004-03:00

Eu moro em um prédio de 12 andares, com dois apartamentos em cada nível. São umas 24 famílias que circulam por aqui, usando dois elevadores, o mesmo hall de entrada, e os dois níveis de garagem. Certo. Eu acho que os dedos da minha mão direita nem se levantam todos quando eu vou contar as pessoas cuja educação é de fato sincera.

Eu moro em um prédio onde as pessoas não te cumprimentam se não te conhecem, ou se pelo menos se teu carro não é um utilitário importado ou se a roupa que você estiver usando não valer, por baixo, um salário mínimo (no valor atual, por favor). Acho que elas têm acesso ao seu contra cheque ou coisa do tipo. Descobrem seu nome e sobrenome, toda a sua linhagem familiar, e então selecionam: para o vizinho do 201, vou dar bom dia. Para o do 11º andar, puxo até conversa. A senhora do 302, dou bom dia, sorrio, comento sobre o tempo... A do 401 não vale a pena. A família que mora do meu lado também não. E por aí vai.

Se sua roupa é simples, se seu pai não é um dos caras mais ricos ou pelo menos mais famosos da cidade, se você nem mora aqui, mas trabalha aqui, vish, nem espere muitos cumprimentos. Eu já entrei no elevador, disse um olá e um bom dia, abri um grande sorriso, e a resposta foi um belo de um silêncio. Já dei boa tarde que o "vizinho" só respondeu porque eu falei tão alto que não haveria como ignorar. Se eu cumprimento uma babá, uma empregada doméstica, ou até os pedreiros que cantam o Grafith na janela do meu quarto (eles voltaram!), esse pessoal se assusta. Entra em um êxtase. Ficam inertes, sem acreditar que podem ser notados e que as pessoas educadas ainda nascem e sobrevivem à essa dura humanidade, interesseira e mal educada.

Assim como os pobres e anônimos, as crianças também são ignoradas. Os porteiros, ao invés de ouvirem "por favor", chegam a ouvir um "abre aqui!" com o mesmo timbre e tom de voz que eu uso para falar com a minha cachorra nas vezes que ela faz xixi fora do lugar certo.

Vocês entendem isso? A falta de educação? A falta de civilidade? A desconsideração pela sua presença? Toda essa futilidade que ronda as pessoas, que as impedem de falar com quem "elas não conhecem"(!)? Ou, pelo menos, com quem para elas não parece ser interessante conhecer? Eu não entendo. E sei que já estou julgando esse bando de mal educados (a história do "ele pode estar tendo um dia ruim..."). Mas há dez anos no mesmo lugar, eu me dou esse direito. Principalmente quando existem pessoas que em dez anos de inúmeros encontros no elevador, ou à espera dele, me cumprimentaram, assim, uma única vez. Não sei nem por que! Acho que estavam pagando uma promessa, sei lá.

Amanhã, logo cedo, vou dar meus bom dias, e os melhores sorrisos também. Vocês façam o mesmo, por favor. Por mais que a pessoa ganhe o equivalente ao que você está usando nos seus pés, por mais que o seu dia não esteja bom, por mais que seja o filho da puta do seu ex namorado que te chifrou. Cumprimente o sujeito. Seja um humano. Seja educado.

E bom dia pra você também.

Tudo história

2010-05-18T19:39:00.004-03:00

Até parece que de muito adianta essa história de te apagar daqui. Do celular, do computador, das fotos do mural, do livro dado com dedicatória e de todo o mais. Até parece que banir tudo isso vai surtir efeito. A memória tá aqui oh. As lembranças todas, inteiras, de todos os dias, momentos, em suas linhas e entrelinhas, tudo comigo. Não existe um dia sem você com isso tudo que me lembro. Não existe uma noite sem sonho nosso, porque todo mundo na minha cabeça se organiza e traz você pra mim. Apesar de você ter ido de mim, assim, com fim. Pois é. Apaguei tudo mesmo. Joguei fora as cartas com tua letra garranchuda. Rasguei as fotos em quatro partes. Também dei aquele vestido de flores que tu me deu dizendo que era a minha cara. Nem era. E dei. Dei mesmo. Mas daí de que adianta se eu ainda vejo, bem na minha frente, o seu rosto me presenteando aquele dia? Se eu vejo seus olhos me olhando enquanto a gente se beijava. Se eu escuto sua gargalhada. Se eu ouço você chamando meu nome, sua voz rouca de bom dia, acompanhada daquele sorriso preguiçoso, que só você tinha. Que só você tem...

Eu não me esforço mais. A lembrança não vai. A lembrança fica. A lágrima é só minha, a dor é só minha. Aquele momento foi nosso. Agora é só meu.

Do guarda-chuva sim.

2010-05-13T21:04:00.002-03:00

Morro de medo de guarda-chuvas. Guarda-chuva, sombrinhas e afins. Não que eu inicie um ataque de pânico ao ver qualquer coisa parecida pelo meio da rua (guarda-sol de carrinho de sorvete, chapéu de mexicano, entre outros), mas não gosto de ter um em minhas mãos, muito menos de precisar usá-lo.

Todo ano é a mesma coisa. Chega maio, mês de dilúvios, início do nosso típico e rigoroso inverno, e lá vem minha mãe com um guarda-chuva novo pra mim. Isso porque eu já perdi o anterior no "inverno" passado, e o anterior ao anterior eu tinha perdido no inverno retrasado... Meu inconsciente é poderosíssimo, sempre soube. E com toda essa força do esconderijo mais secreto da minha mente, eu esqueço o danado do guarda-chuva todos os dias antes de sair de casa. Pode estar o toró que for. E aí ouço quinze minutos de sermão, depois levo um banho de chuva nada providencial, e fim, estou tranquila.

Eu sempre acho que aquela porra vai explodir na minha mão! Que em algum momento eu vou apertar aquele botão sem querer e o guarda-chuva vai abrir de repente, no meio de todas as pessoas, dentro do ônibus, do carro, cegar meus dois olhos ao mesmo tempo com aquelas partes pontiagudas das extremidades, assustando todo mundo e fazendo as pessoas gritarem e acharem que eu sou louca, muito louca.

Sempre acho também que na hora de fechá-lo, nunca conseguirei. Confio toda vez que será um martírio fazer isso, e quase sempre o é. Fico tensa só enquanto começo a pensar que vou ter de fechar o guarda-chuva de volta daqui a pouco... Minhas mãos suam, e isso piora tudo! Elas escorregam por aquele cabo de ferro, não conseguem apertar aquela "alavanca assassina" da forma que deveriam, e aí, meu deus, será a morte, vou imprensar meus cinco dedos dentro desse negócio preto que arrodeia o cabo de ferro, vou perder o movimento da minha mão direita, logo a direita!, e com isso vou assustar todo mundo e fazer as pessoas acharem que além de incompetente sou louca, muito louca. Pois é. Aconteceu isso quando eu tinha quatro anos e praticamente perdi a minha mão ao fechar aquele meu guarda-chuva dos três porquinhos.

Prefiro a chuva a usar minha própria sombrinha, tendo que abri-la e fechá-la. Jogo um casaco por cima da cabeça, pratico um cooper imediato... Mas evito esse objeto na minha mão e ao mesmo tempo sobre a minha cabeça. Então, quando chover, me dá uma carona debaixo do seu guarda-chuva?

Quem, eu?

2010-05-11T22:21:00.004-03:00

Sou um pouco esquisita. Os fenomenologistas chamariam isso de autenticidade. Mas sou. Não gosto de carne vermelha. Não tomo refrigerantes. Tenho medo de guarda-chuvas. Não estudo nem durmo com a porta do guarda-roupa aberta (jamais!). Sinto uma vontade dramática de organizar objetos. Rio sozinha. Falo sozinha. Penso escrevendo. Não gosto de pipoca. Não gosto de sorvetes.
Gosto das pessoas. Mas só das boas pessoas. E por isso sou intolerante. Mas só um pouco, juro. Tenho medo da solidão. Tenho (muito) medo de gatos. Não gosto de gente efusiva, nem de quem fala demais. Não tenho um botão stand by (não procure!). Sou de poucos amigos. Tropeço nos meus próprios pés. Sou contra a covardia. A favor da sinceridade. Escrevo por escrever. Escrevo para dizer algo a alguém. Leio sem sede. Mas só falo se tiver vontade. Observo. E, sim, classifico. Infelizmente, ponho rótulos. Mas só em quem aparentemente já vestiu uma embalagem sobre si mesmo. Adoro abraços. Já fui eclética. Preciso estudar a mesma coisa várias vezes para conseguir aprender. Sinto saudades de quem está perto. Sou carente. Sou presente, e falo com o olhar. Minha risada é alta. Meus espirros também. Aprendi que a melhor qualidade que alguém pode ter é ser leal. E voto no sorriso.

A melhor parte de ser gente grande: ainda não ser.

2010-05-08T00:37:00.004-03:00

Pois então. Fui na praia hoje, né. Sexta-feira, dez horas da manhã, mês de não-férias, então só havia em Ponta Negra os turistas, os desocupados (e aqui incluem-se os turistas), os vendedores ambulantes e, por que não, pessoas com provas, trabalhos e congressos pela frente, mas que, como quem escolhe entre a carne ou o peixe, optou pela praia.

Mas a melhor coisa a se fazer na praia é, sério mesmo, observar as pessoas. Aprendi com minha professora de Processos Psicossociológicos nas Organizações. É diferente. Parece que ali circula um pouco mais de autenticidade de cada um.

Desci as ladeiras. Desci as escadas. Olhei para a esquerda, para onde sempre vou, e quando percebi a vala de esgoto que media seus cinco metros trocando de fluidos com o mar, fui para a direita. Caminhei um pouco, os donos das barracas me abordavam (!) oferecendo suas espreguiçadeiras (eca, Ponta Negra não era isso), procurei por um lugar melhor, me deparei com outra vala de esgoto, mas agora com sete metros, e voltei para antes mais um pouco.

Sentei. Do meu lado esquerdo, duas moças e duas crianças. Atrás, o cara da barraca com seu isopor. Do meu lado direito... Hum. Quatro adolescentes, mas adolescentes mesmo, com seus 15 anos no máximo. Três meninas e um menino. Duas delas usavam a farda(!), sim, a farda da escola, calça comprida e camiseta. E usaram essa mesma roupa para tomar banho de mar umas três vezes só enquanto eu estive lá. Entre um banho e outro, pediam uma cerveja (!). E, visivelmente, todos eles não gostavam do que bebiam. Mas bebiam com uma vontade! Aquele falso grito de independência e liberdade, sabe como é? Eu já senti isso, já dei esse grito falso. Mas não enquanto usava a farda da minha escola e tomava banho de mar com ela... Claro que não. Depois, passou o cara do carrinho de bebidas. E elas: "sabe aquela bebida que vem em um abacaxi e tal?"; "pois é, moço, eu quero aquela que vem em um abacaxi cortado assim pelo meio"...

Quer dizer que as coisas estão assim? No meu tempo, eu também ia à praia, também tomava cervejas achando o gosto ruim, também gazeava aulas. Mas nunca fiz tudo isso ao mesmo tempo! Coitados. Imaginei a confusão generalizada que existe na cabeça daquelas criaturas, que estavam fazendo tudo isso de uma só vez, atravessando ou se adentrando em uma provável crise de identidade, tão característica dessa fase, mas nunca tão embaralhada dessa forma. Será que aquelas meninas chegaram em casa com as calcinhas cheia de areia, as camisetas brancas molhadas e semi-transparentes, bêbadas e rindo à toa como estavam?... E eu achando que deixando de ler minhas xerox de Psicofarmacologia e indo para a praia em plena sexta-feira estava sendo rebelde! Tsc tsc.

Sei não. Lembro do tempo em que eu só queria ser grande, justamente para ter essa liberdade que tive hoje para escolher entre estudar ou ir à praia, e decidir pela última simplesmente por quis... E, sabe, nem teve o gosto especial que eu achei que pudesse ter. Foi bom ter ido à praia, ter estado lá, principalmente porque gosto tanto de fazer isso. Mas o fato de ter ido, o simbolismo que, por muito tempo, eu achei que existiria em uma escolha como a de hoje... Não houve.

Boa mesmo é a época em que a gente ainda quer ser o que seremos um dia. Quando esse um dia chega, perde a graça. E então migramos de volta pra casa, junto com os problemas, as responsabilidades, e uma agenda ainda mais cheia pela frente...

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Pois é. Aproveitei a constatação do meu envelhecimento precoce, e quando fui à ótica encomendar meus novos óculos, não titubeei: pedi uma armação "mais jovem".

Vai saber

2010-05-06T18:53:00.002-03:00

Foi das noites insones e cheias de pesadelos para a alternância entre elas. Hoje é dia de insônia. Amanhã, sonho ruim. Depois, insônia de novo. E assim a vida segue. Desistiu de terminar de ler aquele livro enorme que todos diziam que era ótimo. Mentira. Meses e meses se esforçando para sair do mesmo capítulo, já perto do fim, e o esforço não aguenta mais. Cansou mais que o próprio cansaço sob domínio da preguiça. E foi tudo em vão. Vai se lembrar das páginas de antes, vai. Impossível.

Impossível mesmo não se lembrar de outras coisas. Estava mais impossível ainda não se arrepender. E então ter paciência. Parece que aproveitou as noites insones para escrever textos. E aproveitou os pesadelos para escrever textos também. Pudera eu ter tamanha vontade de tantas letras.

Diz-se que desistiu da aula e foi embora. O professor chamou sua atenção, a sandália descolou mais uma vez, não conseguiu agendar a consulta que gostaria, e a solidão aplacava seus dias, suas semanas, sua história de agora. Já não tinha mais a vontade de dormir porque sabia que seria uma noite ruim. E quando acordava, nunca sair da cama, porque o dia é que seria ruim então.

Parece que vagou para a praia. Acendeu três cigarros. Não tragou nenhum. Chorou quatro lágrimas inteiras. Deixou por lá mesmo a sandália sem sola que dias depois alguma pessoa de bom humor ia dizer pro amigo "pega, Fulano, tua sandália!", ao que o amigo ia dizer "eita, mesmo, esqueci!", tomou o último ônibus seu daquele dia e foi pra casa.

Não se soube mais de nada no outro dia. Nem nos outros. E nem mais depois ainda. Nem se soube se ainda haviam as noites insones, os textos inteiros e pela metade, o desesquilíbrio completo, a falta de vontade. Não se soube para onde foi. Tinha apenas uma conversa de Buda. Uma história de Peste.

Conversa de cantina.

2010-04-23T11:40:00.003-03:00

Ela:
- Na minha primeira vez doeu muuuito. Saiu lágrima dos meus olhos. Eu não chorei, assim... Mas saíram as lágrimas só por causa da dor, sabe? Eu sentia a dor e a lágrima escorria...

Ele:
- Caramba, sério?

Ela:
- Foi, mas foi só na primeira vez. Hoje já acostumou...

O assunto era depilação com cera quente.

Ei, veio errado...

2010-04-18T17:42:00.005-03:00

Quando foi decidida (ou não) a minha concepção, um espermatozóide de lá teve que se encontrar com um óvulo de cá para então formar alguma coisa. De lá, tinha que trazer o X ou o Y, pra dizer se eu seria menine ou menine, sabe? Se fosse outro X, seria moça, tipo Beatriz agora; se fosse um Y, aí seria um rapaz, né, tipo nãoseiquenomeeuteriasetivessesidomenino. Veio o X. Mas, bicho, veio por engano. Ou pelo menos, veio um X meio enganado.

Eu tenho várias teorias para explicar a pessoa que eu sou como eu sou hoje. Uma delas é esse espermatozóide que é duvidoso ou que está em dúvida. A outra é que fui homem em todas as minhas vidas passadas. E a última... nem sei. Minha mãe tomou litros de testosterona durante a gravidez. E colocou mais litros ainda na minha mamadeira.

Olha, eu não tenho praticamente nenhuma habilidade tipicamente feminina que eu encontro nas minhas amigas. Eu não sei me maquiar. Fazer um traço preto na pálpebra do meu olho, meu Deus!, é tão difícil quanto foi tirar aquele 10,0 em trigonometria no segundo grau. Esse jogo de cores que as meninas usam para as sombras, e essa história de a base ser um "tom acima", "um tom abaixo", "um tom em qualquer outro lugar"... Não sei. Não faço. Minha mão é tão pesada que eu devia era me maquiar com carvão toda vida. E aí o resultado seria o mesmo de usar um lápis para olhos.

Não sei cozinhar. Não tenho a menor habilidade, não consigo, não "me viro sozinha mesmo sem saber de nada". Não sei costurar. De novo: minha mão é muito pesada, não dá. Eu me furaria em dez segundos mais o que Cristiane F. se furou em dez anos.

O salto alto é um desafio pra mim. Eu sempre acho que vou tropeçar. Que vou enfiar o salto dentro de um buraco, e quando levantar a perna vai vir só a sandália sem o alto embaixo; que vou escorregar nos pisos de granito que existem no shopping; que a probabilidade de o salto quebrar e eu cair por cima das minhas próprias pernas é imensa.

Detesto uma roupa apertada, principalmente calça jeans. Juro, acredite, eu não gosto de calça jeans. Depois de mim, a única pessoa que eu conheci que também não gostava dessa maldita foi ninguém. E mulheres adoram calças jeans espremendo sua bunda, coxas e pernas. Eca.

Se deixar, eu uso gírias sem parar, falo palavrões de verdade, converso sobre qualquer assunto sem o menor constrangimento (e vocês entendem o que eu quero dizer com isso), e teria praticamente apenas amigos homens.

Digo que uma mulher é "gostosa" quando ela de fato o é, mesmo que eu não sinta nenhuma atração pelo sexo feminino. (E aí, no caso, se eu tivesse nascido com o cromosso Y no lugar do segundo cromossomo X, eu seria um "cara homossexual". Mas seria um "cara" mesmo.) Detesto discutir relação; passo mal quando essa necessidade aparece e o assunto surge. E tenho um cromossomo X tão Y que minha própria genética favorece um corpo masculino. Três meses de musculação moderada, e eu sou capaz de ter os ombros do Michael Phelps. Verdade, "bróder".

E além de tudo isso, meu pensamento é permeado por um machismo intenso. Eu acho mesmo que mulher dirige mal, que não deve falar palavrão nem usar gírias à vontade; não pode beber demais, não pode chamar a atenção. Tem que ser pudica. Tem que ser discreta. Não pode praticar "esportes masculinos". E, sim, o homem tem uns direitos a mais do que nós. Desculpa, mas eu acho.

Inclusive, é esse mesmo machismo que me permite achar que esses cromossomos estão no lugar certo. Bati um carro em uma ré desproposital semana passada; nunca consegui fazer uma baliza; tenho dificuldade de conduzir até o carrinho de supermercado na garagem por falta de noção de espaço; combino minhas unhas cor de rosa com as ligas do aparelho inferior, cor de rosa também; isso sem falar no romantismo/ausênciaderealismo que circundam sempre minha cabeça e meu coração. (Oh, viram? Fofo. #))

Pronto. Começo a diluir minha crise existencial.

Semana light.

2010-04-13T01:01:00.002-03:00

Uma prova na segunda-feira; uma prova de estatística na terça-feira; seminário quarta-feira de manhã e trabalho para quarta à tarde; prova de psicofarmacologia na quinta-feira de manhã; trabalho para sexta-feira. Visitas freqüentes à UTI desde a ligação da segunda de madrugada; animal de estimação com cegueira e com a doença do carrapato desde então.

Hoje foi segunda-feira e as olheiras já estão no queixo. A acne povoou o que um dia já foi um rosto, e perdi metade do volume do meu cabelo na primeira escovada da manhã.

Assim tá bom assim.

Conversa em parada de ônibus.

2010-04-05T23:33:00.003-03:00

Quarta-feira, 31 de março, eu na solidão da espera do 45. A conversa por trás dos meus ombros era sobre "nossa" prefeita, e sua última aberração administrativa. Mas eu não consegui captar a conversa inteira, porque devia estar pensando como seria bom se eu já estivesse em casa descansando de camisola em cima da minha cama há trinta minutos já passados.

Sei que tangia o meio-ambiente, e havia indignação.

Daí a menina:
- Pois é, isso porque ela é do Partido Verde!....
E o cara:
- PartiNdo o Verde, você quer dizer, né?...

Hahaha. Desculpa, mas eu achei muito bom.

Teus olhos meus.

2010-03-27T23:59:00.005-03:00

Ao dormir fecho os olhos, e os olhos que vejo são os seus. Aquela claridade verde, azul, verde e azul dependendo do brilho do sol, a limpidez cotidiana, e a luz própria que emanava dos dois. A sensação de paz que tu me passava ao me olhar com eles, ao beijar minha mão e olhar nos meus olhos logo em seguida, ao sorrir e me chamar de boneca, com o mais sincero dos amores.

Sinto falta de deitar do seu lado e cochilar enquanto você cochilava. De te acordar depois, dar um sorriso, fazer uma careta e ver aqueles olhos rasos de lágrimas felizes dizendo "olá". E dizendo, meio sem querer e meio de propósito-com-vergonha-de-dizer que tinha sentido minha falta nas últimas vinte e quatro horas.

Não vou me esquecer deles nunca. Não vou me esquecer de tê-los visto numa quarta-feira à tarde, suplicando de saudades que não se sabia se seriam eternas então. Não vou me esquecer deles dizendo "não vá, não sei até quando esse verde do meu rosto vai existir assim". Do meu tchau sincero, do seu tchau saudoso de "até amanhã", da esperança e da certeza boas. E no outro dia você se foi...

Saudades, vô.

Argh

2010-03-18T20:20:00.003-03:00

Não, não, não. Mentira que eu vou me levantar agora pra assistir a porra da aula de Psicofarmacologia na porra daquele CB dentro da porra da universidade às 09 horas da manhã. E ainda preciso me levantar às 06h pra conseguir levantar pelo menos dois quilos de peso ali na academia, voltar pra casa e seguir pra essa aula infeliz. Eu sei que não vai servir de nada. Eu sei que eu não vou entender nada mais uma vez. Eu sei que depois do "bom dia" tudo será névoa na minha frente, e será mais uma manhã em vão.

Parti com dor de cabeça, sentindo ódio nas entranhas por saber que não vou poder voltar em casa tomar banho e almoçar entre as aulas da manhã e as aulas da tarde, e que, consequentemente, vou ter que me anular um dia inteiro dentro daquela universidade de clima agradável, de pessoas bonitas e de ausência felina.

Nenhuma surpresa. Aula infeliz. Pessoas infelizes. Professores infelizes. Eu infeliz porque à medida que o tempo passava, o meu conhecimento ia de 0 a -2 e a dor de cabeça só piorava. Mais e mais. Tive que rumar para um almoço sozinha com a vida, onde duas pessoas desconhecidas pedem para sentar-se comigo (normal, em se tratando do enorme restaurante do Centro de Convivência), e onde eu passo mais tempo mastigando o suco do que o feijão por causa das dezoito colheradas de açúcar que o pessoal da cozinha colocou no meu copo.

Aula de uma da tarde. Serão quatro aulas seguidas só com apresentação de seminários. Então você caminha para a sala sabendo que a tarde será bem em vão e que o máximo de atividade intelectual que você conseguirá ter será se conversar com o colega do lado sobre... Enfim, você não terá atividade intelectual nenhuma durante a apresentação de dez seminários que tratem de infância e adolescência. Esqueça.

Isso tudo pra depois vir mais duas aulas de estatística onde, claro, será pior que a situação psicofarmacológica da manhã. Onde, claro, eu também só entendo o "boa tarde" e nada mais que a professora diga. Ai, saudade da trigonometria...

Fui salva por uma carona que precisou sair aos quinze minutos da aula, pra quando eu estar em cima da minha casa descobrir que estava sem a chave! Claro que, para um dia como esses, não tinha ninguém em casa fora Hanna, minha cocker spaniel da terceira idade. Ainda consegui um café e uma fatia de bolo enquanto a dona das chaves não chegava em casa para me salvar do dia meio-terrível. E aí chegar em casa e descobrir a internet sem funcionar, enfiar o cabo de rede em um buraco um pouco maior do que ele, chorar ao telefone com a telefonista do suporte tentando me instruir em alguma coisa, cortar o polegar, conseguir tirar o cabo de volta, pra depois descobrir que a internet voltou "sozinha". E então, com cinco minutos em frente ao computador, e já de banho tomado e vestindo meu pijama da noite (porque eu tenho outros para o dia, sabe? Uso um de dia, outro de noite...), ponho a mão na cabeça assim e ME SAI UM PERCEVEJO ENTRE MEUS DEDOS.

Puta que pariu, que chegue logo a meia-noite.

Coisas de UFRN.

2010-03-11T21:58:00.002-03:00

A gente tá lá, alocado no bloco F do setor II. Do lado do famoso cajueiro, da famosa xerox, próximo ao famoso banheiro do estabelecimento.

A gente tava lá, né. Aula na F3, 40 pessoas para três ventiladores de teto, janelas basculantes, sala bem próxima do cajueiro, e bem próxima do banheiro (que vem depois da F5). Você vai caminhando pra sala de aula, e já na segunda porta do corredor, segura a lombra!, pode ser que você não alcance o final do bloco apenas com o cheiro e a visão esfumaçada que te apresenta.

Do nosso lado esquerdo, no início das duas últimas aulas da tarde, começaram três. Três rapazes, assim, daqueles do mundo-alternativo-sabe-lá-de-onde-e-se-existe, de boa jogando sua peteca. Depois já eram cinco. E aí oito. E aí uns dez. Sem cerimônias, alguns tatuados e sem camisas, calçando suas chinelas, e achando muito saudável e natural jogar uma petequinha no intervalo de quem dá uma bola, por que não. A favor, voto a favor.

O jogo emocionante, a aula de estatística acontecendo, as pessoas entrando para a fila da xerox, e parecia que não havia nada mais divertido. Daí que alguém rebola a peteca para cima da xerox. E AGORA? Acabou-se o mundo. Como nada mais natural que possa existir, um cara pegou uma carteira da sala de aula, outro cara foi pra cima da carteira, mais uns três caras agarraram as pernas da carteira, e aí o cara que tinha ido em cima da carteira subiu para o teto da xerox. Pegou a peteca. Jogou a peteca para baixo, a turma de psicologia aplaudiu. Depois, os três caras que agarravam a carteira, ergueram a carteira de novo, o cara que tinha jogado a peteca de volta pôs os pés em cima da carteira, os três caras desceram ele outra vez, no braço, a turma de psicologia que assistia aula sobre como manusear o SPSS aplaudiu de novo. E a peteca voltou pro ar outra vez.

Dia da mulher o que, omi.

2010-03-08T23:45:00.003-03:00

Cheguei hoje de manhã na academia né, com aquela preguiça costumal e aquela vontade de chegar logo a melhor parte do treino (o término). Mal entro e lá vem a dona da academia, em trajes não-típicos de donas de academias (jeans mais justo impossível, salto agulho e ouro, muito ouro): "parabéns!, meus parabéns! Parabéns pelo seu dia!"

Aaah, sim. Era Dia Internacional da Mulher. Se ela não tivesse dado os parabéns para a outra senhora que estava do meu lado, com a mesma falsidade com que fez comigo, eu não teria me lembrado. Me diga aí, você se não for machista, faz sentido pra você toda essa comemoração?

A gente faz filhos, beleza. A gente toma de conta deles. A gente é foda. Tudo certo. Mas, você (se for mulher), não se irrita quando fica todo mundo te dando os parabéns dia 08 de março só porque você nasceu mulher? Pra mim não faz o menor sentido. Já existe o Dia das Mães (e quando eu for mãe, vou merecer os parabéns nesse dia); já existe nossos respectivos aniversários... A depilação não sai de graça nesse dia, o salão de beleza e a manicure não ficam mais baratos, e as lojas de sapatos nem ensaiam liquidação. Qual o propósito, então? Além de tudo isso, nem é feriado, nem os nossos cabelos amanhecem todos felizes conosco, muito menos a TPM ou a menstruação deixam de aparecer. Tudo igual. Tudo normal.

E eu reclamaria mais se a noite não tivesse terminado com um show de Roberta Sá, de grátis, em plena Praça das Flores. Por favor, se o impossível for possível, não deixem de me avisar no dia que essa mulher(!) deixar de ser ótima...

Quarta-feira de cinzas abençoada.

2010-02-18T01:15:00.002-03:00

Foi só chegar e sentir o mormaço, o calor, a quentura, os 44ºC que nem cerveja gelada e banho de bica dessem jeito. Foi só chover, receber de presente maizena, farinha de trigo, e até graxa no alvo do decote. E ainda se virar com a roupa e os chinelos que fediam cada dia mais.
Foi só o elevador quebrar e ser preciso subir 7 andares à pé. Um rapel teria sido mais fácil aí então. Foi só mesmo faltar água, todos os dias, várias vezes por dia, para permanecermos no calor insuportável com nossos pijamas e lençóis úmidos por causa do clima seridoense enquanto rezávamos por água, limpa e gelada, descendo chuveiro abaixo. Foi só beber demais e ser bom. Beber demais e não ser tão bom. Beber de menos e ser pior ainda. Passar 6 dias à base de xis tudo e filé à parmegiana, porque só havia mesmo essas duas opções.

Depois de um Carnaval em Caicó, você volta para casa dando mais valor às coisas simples. Beber água, tomar banho, fazer pelo menos três refeições por dia e dormir em um quarto com menos de 6 pessoas e que contenha, além de uma cama, um chão limpo e um cheiro bom. Até os eletrodomésticos e os móveis da casa ganham uma cor diferente, um apreço especial. E as necessidades fisiológicas fluem com maior facilidade. O silêncio, então, é a melhor parte. E a ausência do "Rebolation" e do "E não importa o que vão dizer, eu quero só você", nem se fala.

Mas, olha, foi bom. Valeu a pena.

Os desafios da tensão...

2010-02-09T00:01:00.003-03:00

pré-menstrual.

Não entendo por quê, mas essa moça de nome TPM só começou a vir me visitar mensalmente depois que eu passei dos 18. Dos 12 aos 14, eu não tinha as cólicas nem as tpm's. Mas em compensação eu também não tinha calendário menstrual: apenas um caos institucionalizado. Dos 14 aos 18, conheci as cólicas, e depois as dores nas costas imobilizantes. E, desde então, o pacote completo com a tensão do que está prestes a acontecer.

Não precisa correr, tá? Eu não começo a morder as pessoas, nem bato a cabeça na parede por causa de um ódio inexplicável. Eu simplesmente... choro o tempo inteiro! Tudo começou na sexta-feira de manhã, quando na sessão de tortura conhecida como Depilação Completa, a mulher de mãos de aço me desafiou dizendo que o que eu tinha até então denominado "pêlo encravado" seria um furúnculo. Primeiro: essa é a pior palavra já dita e inventada no nosso vocabulário. Segundo: eu morro de nojo de furúnculos - e olhe que eu nunca tinha visto um! Por que uma coisa tão nojenta precisa de um nome à altura? Até "gonorréia" fica bonito perto disso. E por que logo EU, às vésperas da minha menstruação, tinha que ter um furúnculo?

Depois que a depilação ficou mais dolorida por causa da má notícia, voltei para casa e no caminho passei em uma loja de sapatos em liquidação. Prato cheio para "aqueles dias", hein? Se não fosse o meu cartão de crédito que NÃO PASSAVA!, prato cheio sim. Por que logo COMIGO, às vésperas da menstruação, tinha que acontecer isso? O cartão salvador da minha mãe estava na carteira, e então eu passei como se fosse meu.

À tarde: dermatologista. Diagnóstico: furúnculo, viu, minha filha... Ele falou isso como quem diz que o termômetro está marcando 31ºC e eu, com os olhos cheios de lágrimas, quase abri um berreiro no consultório. Mas ele me garantiu: antes do Carnaval, você vai estar 100%. Vou mesmo, se esse desespero tpminal terminar antes.

Parti de lá para o banco pagar as contas da minha mãe, com o minguado dinheiro após o rombo do sapato do mesmo dia de manhã. Ai, Deus. Acho que no Banco do Brasil da Afonso Pena existem uns 15 caixas eletrônicos. E havia uma fila considerável quando eu cheguei e enquanto eu permaneci no caixa fazendo os pagamentos. Mas esse não foi o problema! Dentre todas as pessoas que estavam, simultaneamente, usando os caixas para fazer pagamentos e outras operações, e dentre todas as outras que estavam na fila esperando a sua vez, repentinamente me surge uma mulher, em cima do meu cangote, perguntando com a mesma naturalidade do dermatologista quando me disse do furúnculo, só que em uma voz aguda e pouco polida:

- Tu sabe fazer pagamento, é?
(...)
- Eu não sei não. Eu queria saber. Eu não sei como é que faz, e à essa hora já fechou tudo...

E, mantendo a naturalidade, até porque isso é muito normal, fungar o cangote de um desconhecido enquanto ele utiliza o caixa eletrônico para fazer seus pagamentos pessoais, ela continuou do meu lado me observando. Por que logo EM MIM, às vésperas da minha menstruação, que ela vem se escorar? Claro que eu interrompi os pagamentos pela metade, não saquei o dinheiro que ia sacar, arranquei o cartão da boca do caixa eletrônico e fui embora. Entendam: ela podia estar querendo me assaltar ou me sequestrar ao invés de apenas querer aprender a pagar contas. Tinha um cara "posso te ajudar?" quando eu estava na fila. EU VI ESSE CARA! Ele era bem bonito até... Mas enfim. Ela podia me atacar quando eu fosse embora do banco, ou decorar minha senha, ou arrancar o cartão da minha mão e me fazer de refém dentro de um grande assalto àquele banco. Tudo isso passou pela minha cabeça, e eu precisava vir para casa e não sair nunca mais, porque a minha TPM me dizia o tempo todo para eu fazer isso.

E então, de sexta à domingo, me dediquei à arte de não fazer nada, não sair, e, principalmente, não encontrar pessoas. E usei todo esse tempo para chorar sem motivos, ter uma insônia doentia, cuidar da e uma raiva do mundo que se transformava ora em desespero, ora em depressão profunda.

Mês que vem tem mais.

Obrando

2010-01-28T09:57:00.004-03:00

Meu apartamento tem sido um ótimo lugar pra se viver e, principalmente, para dormir nos últimos dias. Desde não sei nem quando, começou a troca de pastilhas daqui. São 12 andares. Eles primeiro vão de baixo para cima, tirando tudo à pau e pedra, pra depois descer colocando os azulejos.
Às 8 horas, eles chegam. Agora que estão na altura do meu andar, eles chegam literalmente, passando por dentro da minha casa e pulando a janela da sala. E então tudo começa. Eles começam a martelar sempre, de preferência, a minha janela. Eu aposto que a parte externa do prédio correspondente ao meu quarto tem as pastilhas mais bem grudadas da história da construção civil, e por isso todos os dias eles se dedicam, de preferência o mais cedo possível, à minha parede.
Concomitantemente, eles cantam! Primeiro vem Grafith, depois vem um outro chamando "Ô Olga, ô Olga; Alaíde, Alaíde!", e, em sintonia, mais um assobia outra melodia impossível de ser identificada. Sempre na minha janela. São aquelas músicas que quando se está na praia durante o mês de janeiro, você escuta todos os dias na mesma ordem e qualquer casa por onde se passe. E as mesmas que no Carnaval se repetem, só que numa freqüência maior e em um espaço de tempo menor.
À tarde, se eu for para outro quarto da casa, dormir, a sinfonia recomeça. Se eu estiver na sala, recomeça na sala. Eles passam o dia seguindo minha sombra através das cortinas para poderem fazer o seu trabalho. Porque pedreiro só faz trabalho bem feito quando demora mais que o planejado e quando incomoda bastante.
E fora a musicalidade da marreta e do Grafitão, o apartamento ficou em uma clima bem agradável de estufa. Não se pode abrir a janela durante os dias porque os pedreiros ficam praticamente dentro da minha casa, se isso for feito. Fecham-se as cortinas, então, para que alguma privacidade exista. E à noite? À noite a gente se alivia com uma brisa né, porq... À noite tem que continuar tudo fechado, trancado e lacrado. Nenhuma janela aberta. Se abrir um dedinho, a quantidade de poeira que cobre os móveis, a louça, a comida, a minha cama e minhas almofadas é capaz de dobrar de tamanho o Morro do Careca. E é daquelas poeiras ótimas de se limpar: fina, pequena, quase invisível, que tem uma cola poderosa em todos os seus grãos.
Argh. Eu não quero estar aqui pra ver esse martírio terminar...

Comédia em pé.

2009-12-22T00:17:00.004-03:00

Eu gosto mesmo é de falar dos outros.

Sexta-feira fomos eu e meu namorado, e mais centenas de pessoas ao Centro de Convenções assistir Oscar Filho fazendo comédia dele mesmo, de nós, do Brasil, do comportamento feminino e de exames ginecológicos.
Eu juro que não esperava tanto. Pra falar a verdade, eu não esperava nada. Ele não é meu preferido e o humor dele parece meio... simples, não é não? E o fato de ele ser bonito o torna menos engraçado. Desculpa, mas isso funciona pra mim. Não é à toa que o Anderson é o meu preferido dos Barbixas e de todo mundo que participa do Improvável.*

Foi curto, quente, desconfortável e atrasado, mas valeu a pena. Nessas horas a gente vê que pra ser engraçado... basta ser engraçado. Acho que ninguém riu até chorar, saiu com dores abdominais que valem por uma manhã na academia, muito menos derramou um pouco de xixi nas próprias roupas, mas foi bom, muito bom.

Eu vi que a beleza do humor está, antes de tudo, em ser inteligente e detalhista. Você precisa ver o que ninguém vê; e precisa ser crítico em cima disso. Se você for um cronista rabugento (complexo de Édipo se manifestando!), você repara e faz os outros pensarem sobre o absurdo do fato, sobre a inescrupulosidade fugindo aos nossos olhos!, oh não!. Se você for um cara gente boa, engraçado e inteligente (o que não impede que o tipo anterior seja isso também, calma), você vai subir num palco e fazer as pessoas rirem de si mesmas, e ainda saírem de lá satisfeitas. Aliás, minto. Vai fazer saírem de lá querendo um pouco mais dessa besteira toda que faz bastante sentido...

Eu nunca tinha reparado o espanto do nome do exame "ultrassonografia transvaginal", muito menos que parecia frase dita pelo Corcunda de Notre Dame. Nunca tinha reparado no absurdo íntimo de emprestar sutiã e/ou de pegar sutiãs emprestados das amigas. Muito menos de se trancar no banheiro pra ver o implante de silicone da outra. Também não tinha me perguntado o por quê de dar um tiro pro alto ao invés de dizer "JÁ" na corrida de atletismo. Nem que ator chinês demora uma vida inteira pra conseguir morrer em qualquer filme que seja. Interpretações oscarfilhianas à parte, pensar nisso já começa a ser engraçado pra mim.

Pode fazer pouco caso, mas foi foda. Principalmente porque serviu pra muita gente ver que rir de si mesmo é melhor que parar para rir dos outros...

(*) Como ponho o link no nome da pessoa? Esqueci!

2009-10-19T23:53:00.002-03:00

Vem acontecendo uma overdose de sentimentos, uma alteração intensa e colorida demais de emoções opostas, uma miscelânia de fatos, imagens, e de frases e memórias de efeito. Tudo que eu não aguento. Tudo intenso demais.
É uma felicidade sem explicações seguida de uma tristeza cheia de justificativas, as quais há dois minutos passados não eram mais justificativas coisa nenhuma! Basta aquela sensação de que o tempo está passando, e o meu tempo, principalmente, passando também. Aquele vazio, aquele oco, e esse vai-e-vém tão estranho que eu não gosto, que eu abomino. Eu sinto falta é da felicidade normal, comum. Das crises existenciais também normais, comuns. Essa coisa profunda, intensa... eu não gosto disso. Eu não entendo isso.
Há poucos dias atrás eu tinha encontrado todas as respostas! Mais ainda, eu tinha esquecido de todas as perguntas sem respostas, de todas as perguntas que não valiam à pena e que eram só mesmo uma grande perda de tempo. E aí, pá-pum, volta tudo outra vez. As mesmas perguntas e outras novas, uma escuridão perversa e sem controle, e, putz, inexplicável demais. Não tem pra quê isso. As novas e outras perguntas são iniciadas por "comos" e "por ques". E, mais do que sempre, ou mais do que nunca, sei lá, eu não faço a mínima idéia a quem socorrer (eu mesma?), como começar, e, pior, SE devo começar, e SE devo continuar tudo isso...

Prefiro o constante animador ao intenso imprevisível, porque esse imprevisível é uma moedinha: dois lados, duas caras. E uma delas pode estar viciada...

Ai, ai.

2009-08-16T23:02:00.002-03:00

Muita gente diz, né: a internet veio pra facilitar nossas vidas, aproximar pessoas, reduzir distâncias, enfim. Que facilita, facilita. Acelera bastante também. Mas essa história de aproximar pessoas só vale pra quem mora em cidades ou países diferentes. Quando você e mais meia dúzia de amigos moram na mesma cidade, e todos usam o orkut, a chances de a internet distanciar vocês é muito maior.
Não se usa mais telefone para conversar. A gente manda depoimento, joga um recado dizendo que a pessoa sumiu, que nunca mais se viram... Também é pela internet que se convida amigos pra sair, pra ir pro seu aniversário, pra comparecer à festa surpresa do Fulano que tu nem sabia que ia passar 12 meses fora do país! E as chances de você só receber o convite dias depois do ocorrido são, tipo, enormes. A gente acompanha a vida dos outros olhando as fotos, e não participando dela. A gente recebe os cumprimentos pelo nosso aniversário e o Natal também pela tela, nunca mais por cartão. Até quando um parente seu morrer, a mensagem de luto chega por ali. Nem mesmo um abraço...

Tanto assim.

2009-08-11T22:05:00.004-03:00

Saí da aula de clínica psicológica querendo trancar o curso. Voltei para a de metodologia amando psicologia de novo. Hoje foi a vez do Jornalismo. Mas ontem eu queria mesmo era ser médica.
Cortei o cabelo e não ficou bom. Corto mais ou trato mais? Vou abandonar a escova progressiva e assumir os meus cachos que nunca foram bem cachos - e as pessoas educadas só queriam me agradar. Ou continuo escrava dessa química mesmo. Foi depois dela que veio o namorado; que chegou, viu, gostou e se apaixonou. Tá até hoje. Não que ele vá embora junto com ela. Mas, você me entende né.
Não sei se é melhor ser professora e pesquisar. Não sei se é melhor arriscar os meus putos em uma clínica supermegabigauber nova e revolucionária. Acho melhor pegar um bronze na sexta, mas eu talvez tenha que adiantar uns compromissos - aqueles que me rendem poucas centenas de putos no fim do mês.
Eu fico aqui por mais 40 minutos esperando meu pai ou vou embora? Depois do fim dessa música eu vou. Eu vou. Eu vou... bem devagar... o elevador tá no 11! Chega, pai! Não, não veio. Pois eu que fui.
Como a droga do doce sem vontade de comer doce? Me entupo de feijão porque, afinal de contas, estou malhando feito homem com vigorexia? Mas não cabe mais, puta que pariu. Cabe o doce; o doce cabe.
Eu estudo ou trabalho nesses minutos? Arrumo só o meu quarto ou o dos outros também? Gasto todo o meu dinheiro da poupança? Metade dele? Porra nenhuma? Paro de falar palavrão?

Eu vi que era tempo de mudança. Comecei pelo cabelo. E o restante das coisas eu não sei... Ou sei e não assumo que sei. Porque eu acho que tô meio em dúvida, sabe?

Estampa

2009-07-19T11:25:00.003-03:00

Ela tinha um cabelo curto e azul, que já havia sido verde, que já havia sido grande. Saiu de casa com as roupas que gostava, com o tênis preferido e com uma só estampa em todo o modelito: felicidade.
Lá vinha ela de mãos dadas com ele. Também despojado, também com o tênis preferido, uma camiseta que tinha uma dessas frases engraçadas do tipo "morro de vergonha dos meus amigos". Eram com eles que eles estavam até então.
Aquele grupo grande, unido e de sempre. A programação: a de sempre. Cinema em dia de semana, lanche barato, conversas intermináveis. E lá estavam eles dois: ela com seu cabelo azul que chamava a atenção de todas as pessoas que acham estranho um cabelo que não seja loiro, preto ou ruivo, e ele com sua camiseta bem-humorada, barbicha no queixo e estampado de felicidade também.
Era um daqueles casais que têm tudo pra dar certo. Suas roupas combinavam. Seus amigos combinavam. Suas conversas tinham o mesmo teor, e o gosto musical nem se fala. Eu não sei dizer direito o que escutavam. Mas tinham bom gosto, isso dava para desconfiar.
Encontrando um outro amigo, ele soltava uma piada, sorria de lado com cara de quem não quis dizer algo engraçado intencionalmente, e ela ria mais ainda. Todo mundo ria mais ainda. Aquele carinho mútuo, discreto, sincero e de dar inveja em qualquer um, apaixonado ou desiludido, não cessava. A forma como sua suas mãos estavam entrelaçadas dizia tudo. O fato de andarem devagar, sem pressa, conversando animadamente enquanto a turma toda ia mais à frente, com certa pressa por causa do ônibus por chegar, também dizia muita coisa. Olhando pra eles, dava pra ver uns balõezinhos de pensamento no estilo das histórias em quadrinhos. Enquanto eles conversavam, esses balões estavam ali. Tinham os sonhos, coraçõezinhos vermelho-vivo, e talvez mais alguns pensamentos que não nos cabe saber.
Hora da despedida. Amanhã se veriam novamente: talvez para um filme na casa de alguém, para uma cerveja ou um show de música alternativa para onde só iriam umas 300 pessoas no máximo. Mas iriam se ver. E mesmo assim, quando ele se foi, deu-lhe um beijo e falou algo bem próximo da sua boca, olhando nos olhos dela, ela ainda ficou com o olhar perdido por alguns segundos, observando se ele ia bem, se estava tudo bem com ele, e pensando no quanto de saudades já sentia. Os olhos dela brilhavam, e imploravam, com todo esse brilho, que chegasse logo o próximo encontro. A estampa da felicidade que eu vi na menina se misturou à da sinceridade do sentimento, e eu já não sabia se havia diferença entre essas duas.

2009-07-14T23:11:00.003-03:00

- Eu disse à você que as pessoas nunca vão ser do jeito que você quer!

- Mas, porra, era pedir muito? Dava pra pelo menos ela ser assim!

- Se ela não é, talvez seja porque não consiga ser!

- Idiota.

- Você que é.

- Eu não, ela! Tu não vê? Ela é muito idiota, bicho.

- Por que você quer tanto que ela seja assim? Cem por cento? Eu aposto que os cento e cinco por cento dela ela já está sendo, todo mundo vê, menos você.

- Eu não vejo porra nenhuma. É exatamente isso que eu vejo: porra nenhuma. Porque ela não se esforça porra nenhuma. Mas aí todo mundo defende a idiota, e eu sou o vilão da história - só porque eu digo que ela é idiota e não faz porra nenhuma.

- Ela não vai ser como você quer que ela seja.

- Ela tem que ser! Puta que pariu, ela só fode a vida dos outros e você ainda a defende? Porra!

- Ela não vai ser.

- Ela tem que ser.

2009-07-10T12:48:00.002-03:00

Faz de conta que ainda estou aqui. Faz de conta que vim, passei, e não fui. Faz de conta que fiquei. Deixe os quatro últimos dedos daquele vinho na mesa do centro. Os meus biscoitos integrais preferidos na despensa e, por favor, um monte de pizzas congeladas. Deixe a escova de dentes todo dia molhada, e o tubo de pasta apertado em vários pontos. Deixe a escova de cabelos com alguns fios secos, e o pente de madeira do lado do creme de hidratar. A cama fica mesmo por fazer, os livros de mais uso em cima da mesa, e as literaturas por ler deixe "em fila" na estante. Pelo menos duas bolsas penduradas na minha cadeira, como se eu as tivesse usado ontem; o restante, guardadas no lugar em que está. Deixe a desordem de sempre, a fraqueza demonstrada e a impessoalidade que for necessária pairar. Faça de conta que ainda estou aqui.

Cá entre nós.

2009-06-20T20:56:00.003-03:00

Eu sou bem fútil e ninguém sabe. Eu reparo em roupas, sapatos, cabelos. Eu detesto ir à manicure, mas eu sempre sei quem está com as unhas feitas. Eu gosto de carros, eu acho que entendo de carros - e essa é a pior parte em ser fútil: achar que entende algo sem realmente entender.
Eu quero ter tudo. Eu quero ter tudo agora. Eu tenho quarenta e oito mil vontades ao mesmo tempo e não consigo saciar nada. Então me dá uma depressão e eu esqueço.
Eu gosto de ver desfiles de moda. Eu folheio todas as revistas paparazzi quando vou ao salão ou a qualquer consultório que seja. Evito as sérias. Mal ligo a televisão na hora do jornal. Às vezes minha vontade de ver um filme bobo é até incontrolável. Tipo agora. ("Diabo Veste Prada, Diabo Veste Prada, Diabo Veste Prada". Não tá passando, urgh.)
Eu falo bem rápido quando me irrito e eu me irrito porque a circunferência da minha cintura é 67cm e isso é completamente desproporcional ao restante do meu corpo. Ah, um silicone! Da cintura pra baixo, bastante. Eu juro que levo a sério essa idéia.
Eu sonho com uma casa bem bacana, um marido bem legal e filhos lindos. E eu sempre estou linda dos meus sonhos. Minhas roupas são de grife, vou ao salão todos os finais de semana, e, pasmem, sou sempre uma mulher gostosa depois de duas gravidezes.
Ha. Sou fútil, esconda meu segredo.

2009-02-25T21:54:00.002-03:00

Abriu a porta para ela e deu aquele sorriso sem querer dar. Ela retribuiu, mostrando os dentes amarelos, a cara de cansaço com feições de domingo-à-noite. Tinha sido mais um final de semana igual a todos os outros. Festa sexta. Festa sábado. Casa da amiga, roupas emprestadas, conversas sobre qualquer coisa, saudade do ex-namorado e uma não-vontade de continuar a semana. Por favor, que ficasse ali.

Seria a mesma ladainha outra vez. Uma faculdade particular e uma vida dedicada ao não-emprego e ao estudo. Que estudo? Ele ia dizer. Dava para fazer os dois. E como dava! Ah, no meu tempo... No tempo dele, tudo podia, tudo era possível. Era tudo muito diferente, a gente sabe. E o mundo dele que se exploda. Ela gostava de estudar. Mas, ultimamente, estava mais para fumante-álcoolatra desenfreada e perdida do que para estudante. Havia mudado de "profissão".

E não fale nessa palavra... Eram só os dois, pai e filha, dentro de casa, que absurdo. Não havia ninguém por ela. Não ali, entre as paredes do apartamento, onde o barraco rolava solto. Um namorado responsável e bacana tinha ido embora, as amigas do colégio estavam se formando e casando e tendo filhos e se separando (tinham entrado na faculdade antes dela). Ah, Cecília, ficasse pra trás nessa de não conseguir uma federal e um emprego meio-expediente que não te acrescentasse em muita coisa. Bastava dizer que trabalhava - o lema em casa era esse.

Era observada, investigava. Seu pai sabia do blog, do tal do orkut, de como tinha acabado o namoro (coisa que ela nunca havia dito à ninguém - se livrava com o 'não deu certo...') - ela odiava ele saber tudo isso. Sabia das notas (boas, sim, boas), da sua paixão pelo curso e da vontade de ter sua própria vida. Mas nem adiantava se ela (de novo!) não trabalhava. E aqueles empregos de escritório que ele arranjava, hein? Não servia. E os concursos que a mandava fazer? Também não. Menina-mimada-que-não-ajuda-em-casa. Passa na cara, vai.

Ouviu tudo pela enésima vez. Se deitou. Fumou um último cigarro da noite, e esperou, com raiva, que o dia amanhecesse...

Piada, para descontrair.

2009-01-30T00:05:00.002-03:00

Revista ÉPOCA, 26 de janeiro de 2009.

(Manchete: Fabio Faria, deputado e gato
Lead: A trajetória e os desafios de um parlamentar que é um fenômeno político no Rio Grande do Norte e se tornou famoso pelas conquistas amorosas.)*

"Há uma injustiça na fama do deputado federal Fabio Faria. (...) ficou conhecido como o ex-de-Galisteu."

"(...) jeito de bom-moço"

"(...) injustiçado"

"(...) se tornou um fenômeno político no Rio Grande do Norte..."

"(...) deputado federal mais votado de seu Estado [195 mil votos], sem nunca ter ocupado um cargo eletivo."

"(...) jovem, (...) partido pequeno, beleza."

"No interior, é tratado como pop star." "(...) autógrafo e fotos (...)"

"(...) fazer do Fabio o deputado federal mais votado do Estado foi uma demonstração de força de Robinson (...)"

"(...) pequeno empresário." Lanchonete; comércio de camarão; Atlética Club.

"(...) camarote mais disputado do carnaval fora de época de Natal."

"(...) sócio de Marcos Buaiz (...) e empresário de entretenimento do eixo Rio-São Paulo."

"(...) com seu terno italiano.."

"(...) suas principais bandeiras: levar os jogos da Copa de 2014 para Natal e rever as regras do Ecad, o órgão que arrecada direitos autorais de shows e festas. O deputado ainda não conseguiu aprovar nenhum projeto de lei, mas aposta em um: o que isenta os CDs de música de cobrança de impostos como forma de combater a pirataria."

Olha aí! Nossos principais interesses na Câmara!

As informações supracitadas não merecem um outro comentário.

*E isso foi realmente apenas um parênteses.

Até onde deficiente?

2009-01-28T01:23:00.003-03:00

Dia desses fui ao banco. Não no caixa rápido, mas na agência mesmo, onde fiquei esperando sentada pelo meu atendimento. Cheguei e só tinham três ou quatro pessoas na minha frente. Quinze minutos depois, eis que surge um atendimento preferencial. Até aí tudo bem. Ele está aí pra isso, para deixar os 'normais' aguardando mais um pouco. Mas a preferência, a qual deve ser dada a um idoso, gestante, ser humano com criança de colo ou a um portador de necessidades especiais, foi dada a uma mulher jovem, saudável, que tinha engessado um pé (na verdade, colocado uma daquelas botas azuis marinhos bonitinhas que dá até vontade de usar de vez em quando) e se sustentava sobre muletas compridas. Sabe, ela estava aparentemente bem. Sorria, brincava com uma criança, conversava com ela. Não mostrava dificuldades ao andar, não parecia necessariamente estar em desvantagem (apesar da sua efêmera e não convencional condição). Você, se bom senso tiver, faria uso do atendimento preferencial?

Então uma colega minha fez uma cirurgia no joelho. Rompeu ligamento. Ou foi algo no menisco, minisco, silício, sei lá. Mas aquelas coisas de joelho as quais quando você ouve o faz pensar que algo se esticou até torar, ou que vai torar a qualquer momento se estirar mais um pouco. É a sensação que eu tenho, desculpe. E agora ela está com uns esparadrapos na região, porta uma moleta das curtas (se apóia sobre o punho; não incomoda a axila), e precisa tomar cuidado ao sentar, levantar, se abaixar para apanhar a tarraxa que caiu, enfim. Mas seu aspecto também é saudável, alegre, jovial. Ela não reclamou de dores enquanto estava comigo. Não mostrava sofrimento, depressão, tendência suicida. E comentou: estava usando as vagas de deficientes dos shoppings e supermercados.

Parece radicalismo meu. Eu não estou no corpo dessas pessoas nem sei como está sendo ter muletas debaixo do sovaco ou o joelho prestes a se esfarelar. Talvez elas se sintam muitíssimo prejudicadas diante dos obstáculos da sociedade (?!). Mas, no lugar delas, você, com bom senso (mais uma vez), não sente vontade de pensar no idoso de bengala enfraquecido? Ou no cadeirante, que realmente passa por dificuldades para estacionar, descer do carro e dirigir-se às lojas? Não pensa na gestante com as pernas inchadas e as costas latejando de dor? Ou é melhor pensar no seu mísero sofrimento e utilizá-lo da melhor forma possível? Você pode ser esperto. Deixando de ser humano também.

Para mim, não se passa de exagero. Acredito que as vagas para portadores de necessidades especiais são para portadores de necessidades especiais. Necessidades permanentes. Limites físicos eternos, que façam de você imperfeito por toda vida - e não por um mês ou mais. Se lhe faltar um braço, vai também querer passar na frente na fila do banco? Mas está doendo em você esperar? Onde? Se torcer o pé, o caixa preferencial do supermercado é seu? Peraí, aquela fila curta ali não serve? Deixa o velhinho passar. Ele, sim, se não estiver disposto nem saudável, merece "passar na frente". Você não, esperto. Você não.

A gente é muito otário né, bicho?

2009-01-19T21:40:00.002-03:00

Eu acho. Uma vez, conversava com uma amiga minha, a qual estava prestes a fazer vestibular para Direito. O primeiro. Eu perguntando "por que queres Direito, hein?" (essa pergunta eu fazia constantemente; nunca consegui enxergar o que há de atrativo nesse campo), e ela: ah, eu vou fazer Direito porque eu quero terminar o curso, fazer um concurso, passar e pronto.

Ah, é. Ela vai fazer Direito porque, aparentemente, é uma forma fácil e sem rodeios de atingir uma boa vida. Boa vida: dinheiro. Claro, claro, ela tá certa. Mas, peraí, e o romantismo de "fazer o que eu quero; cursar a faculdade dos meus sonhos; amar o próprio trabalho"? Tem coisa mais bonita do que amar o ofício? Acordar feliz na segunda-feira? Na terça, quarta, quinta e sexta? Eu sei que o cansaço bate e às vezes tudo enche; mas vamos colocar o romantismo em voga.

Eu não consigo me imaginar fazendo uma escolha assim. Eu não consigo conceber uma escolha assim. Pensando dessa forma, esse alguém está sacrificando anos da sua vida! Sério. Vamos exagerar, porque vale. Como assim você não pensa na satisfação do seu trabalho, mas apenas nas roupas de marca, no carro do ano e na casa mais bonita da cidade? Isso é muito pouco, bicho. E é por isso que eu digo que a gente é otário.

Eu não suportaria acordar numa casa de mil metros quadrados, vestir boas grifes, dirigir pela cidade no Honda Civic top de linha, se o meu destino depois dessa rotina era um trabalho maçante, chato, que eu não escolhi pra mim; o qual eu apenas fui parar ali porque passei em uma prova. A busca da felicidade parou bem na superfície assim...

E eu faço parte desse clube! (Por isso falo mal dele com tanta propriedade). Eu não faço Direito, muito menos almejo para o meu futuro salas de cursinhos preparatórios (já bastaram os do pré-vestibular). Mas escolhi minha faculdade por status profissional, e porque me proporciona uma segurança financeira maior se comparada à dos meus (antigos?) sonhos. Gosto muito do que estudo, e acredito que amarei minha profissão; mas duvido um pouco se gosto de estudar muito mais isso do que o sonho antigo, e duvido um pouco mais se serei mais realizada no que estou traçando agora do que seria no que eu gostaria de ter começado a traçar.

A Psicologia é apaixonante, acreditem. Não me arrependo de ter entrado nela, mas me arrependo da forma como decidi seguir esse caminho. Nunca vou saber se foi o correto - não terei duas vidas para isso. Talvez eu me arrependa de ter sido racional demais e de não ter sido nem um pouco passional. Talvez eu mude. Desista. Comece tudo de novo. Talvez não tenha coragem para isso. Fazer parte desse clube, eu te garanto, não é nada bom. E ter certeza de ser um integrante, garanto mais, é pior ainda...

Pense. Ame. Aja. Aliás, ame, pense, aja. Aquela ordem primeira, só para o clube, só para o clube...!

Cada um na sua

2009-01-08T23:46:00.004-03:00

Somos diferentes mas somos um só, meu bem. E a mim nem interessa se o que está nos teus pés vale quatrocentos ou 29 reais. Pouco me importa os defeitinhos, aquela "boça" de homem bonito - em tu eu até gosto, as conversas repetitivas, a falta de memória, aliás (a culpada da repetição, eu entendo). Eu entendo tudo. Eu entendo bem. Mais que isso! Compreendo-te. E te abraço com todo esse meu entender e compreender.

Eu me acho, né? Eu sei. Eu acho que eu entendo tudo, puf. Que sou a compreensiva da história. A flexível do momento. Top de linha em paciência, espécie em extinção para o romantismo. Sou e não sou nada disso. Eu detesto entender algumas coisas. Pior ainda, compreender algumas coisas (essas mesmas aí). Não recebo bem as críticas. Quero me revoltar. Quero ser diferente, sei lá por quê. Eu já sou, sei que sim! Me tremo de impaciência, às vezes. E, ah, não sou fria, mas também não sou carente de amores.

Você pode grudar em mim, se quiser. Não acredito que estou dizendo isso! Não me reconheço. Mas, sim, você pode. Outra pessoa, nunca. Mudei com você. A personalidade é a mesma; certas coisas, não mudo. Vou continuar dando chilique a cada "não ligo para o meio-ambiente" dos outros; vou continuar não consumindo muita carne vermelha e dizendo não aos refrigerantes. Não sei até quando, mas vou. Meus amigos serão os que eu quiser que sejam. Será tudo assim. Algumas coisas, permanentes. Outras mudando, tudo bem?

Olha, hoje em dia já adoro comédias românticas! Até penso num salto alto de vez em quando. Relaxo mais nas frituras e nos doces. Prendo um palavrão. Solto um pum. Ops.

E cá estamos nós. Eu cedi. Tu cedeu. Andamos um bocado, hein? Daqui não saio mais. Tu também não. Mas continuo sendo eu, mesmo um pouco diferente, e tal sentença também vale para ti. Foi bom pra você? Continuará a ser. Somos diferentes, mas somos um só. (E cabe por aqui a ambigüidade...).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ei! Eu gosto do trema! Não quero que ele se vá!

Muito bonito.

2008-12-28T08:15:00.002-03:00

Cada música, um show. O show, uma grande apresentação. Entraram, como de costume, sem estardalhaço, sem acende-e-apaga de luzes, nada de triunfal. Um a um, pondo em ordem os instrumentos e, de repente, já é.
Eles estão felizes em estar ali. Todos estão. E olha que são muitos, hein? Cantam todos, inclusive os desprovidos de microfone. Dançam também. Há coreografias lindas! Aquela coisa pré-ensaiada, que aparentemente foi apenas combinada mas que só começaram a fazer em cima de um palco mesmo. Um coral perfeito. Sem erros. Não vi falta de sincronia, tudo muito igual, sabe? Um canta, outros dois fazem aquela segunda voz especial. Três juntos fazem os "metais" nos próprios microfones (pá pá páááá, pá pá pá pá; pá pá páááá; parárá!). Piadas, muita alegria.
O fato de não ter sido o único show de ontem na cidade melhorou as coisas. Só estava lá quem gostaria de estar, aliás, quem faz questão de lá estar quando eles vêem. Claro que havia algumas franjas sendo desesperadamente arrumadas a cada 5 minutos, e algumas camisas pólos listradas desfilando dentro de ombros enormes que empurram todos os seres considerados inferiores pelos donos das listras e dos ombros - 99% do mundo. Mas eram minoria. O público, quase em completo, era dos bons. Todos dançavam do jeito que queriam, livre, sem nenhuma regra coreografal(?) e com muito respeito. A energia positiva pairava ali.
E o que é mais interessante: não há músicas novas, nem músicas próprias (só algumas vocalizações que todo mundo canta junto); só existe o antigo, o tradicional, o muito conhecido e manjado. Então o coral é absoluto, as lembranças por parte dos mais velhos provocam uma aura de nostalgia; e os mais novos cantam com o vigor de quem viveu aquela época.
Vamos de carnaval, de frevo, Tim Maia, Paralamas. O que houver, toca aí. O importante é a diversão.
Até 7 de março, Monobloco. Perfeito.

E nesse Reveillón,

2008-12-22T16:50:00.001-03:00

qual a cor da família?

Responde-me?

2008-10-18T14:20:00.002-03:00

Não é de hoje que eu venho me perguntando o que está acontecendo com o mundo. Nem é de hoje que eu me questiono se o mundo está, realmente, cada vez pior.
Há dez anos atrás, não era comum, digo, freqüente, o que os noticiários anunciam hoje. Filha mata os pais; pai e madrasta jogam uma criança pela janela; namorado mata namorada; namorado seqüestra namorada (e mata também?).
Isso assusta muito e é de se esperar que as pessoas vivam essas notícias, comentem, estudem, se preocupem, e até rezem por aqueles os quais nunca conheceram na vida. Como é de se esperar deixarmos de lado a economia americana/mundial, o meio-ambiente desgastado, os mortos de fome de bem distante e os de bem perto da gente.
Me responde você, então, o que está havendo com o mundo? Onde começamos a errar? Vamos voltar lá e dar uma consertada, por favor. Uma colega acredita não ser bem assim. Ela vota na opção de que hoje temos muito mais informação do que antigamente, e por isso vemos tantas barbaridades assim. Mas ela falava de centenas de anos, eu acho. Eu falo de menos de uma dezena.
Não há natureza humana em fazer morrer um parente seu, uma pessoa integrante da sua vida e da sua história. Não há por quê nem há motivo tão grande assim.

Às vezes eu penso na categoria desse problema e meu medo maior não é o próximo alvo, o qual espero não ser eu. Eu temo mesmo é a desintegração da confiança, da lealdade, da amizade verdadeira e do amor saudável - seja entre quem for. Anseio não haver mais relação sincera, e só existir a partir de agora barreiras intransponíveis entre nós. Temo o fim de valores assim, porque são eles o alicerce da humanidade, sabe. Nem peço perdão pelo clichê.

Porém, o lado oposto da moeda me diz algo bom. Agora, sim, tornou-se claro que bandidagem não tem relação direta com classe social. O favelado ou o trabalhador mata, seqüestra, rebola criança pela janela, atira contra pessoas de bem (sabendo quem elas são!). Mas ainda há uma lombada no meio do caminho: o fato de a maravilhosa imprensa sempre convocar um psicólogo, psiquiatra ou afim para analisar o caso. Um cara trabalhador, sem antecedente criminoso, "que estava passando por uma crise amorosa"*, imagina, é incapaz de cometer uma atrocidade dessas. Um desempregado da comunidade mais pobre desse país, não interessa de onde vem ou como é, muito menos se está passando por crise amorosa ou abstinência sexual, é sempre um filho da mãe porque, bem, o contexto explica.
Maldade não escolhe classe nem cor, muito menos escolaridade ou empregabilidade, e se é problema psíquico ou não, isso eu não posso dizer. Ainda estou no segundo período.

Torço pela recuperação das meninas; pelo sofrimento dele; e pela reflexão conjunta. Torço para que ele não tenha nenhum tipo de problema mental ou desvio de comportamento, para assim reconhecermos que é possível ser normal, (não-pobre, não-burro, trabalhador) e filho da puta ao mesmo tempo.

Desculpe a expressão.

(*) O autor da frase é o comandante do Batalhão de Choque, Coronel Eduardo Felix de Oliveira. [ http://www.estadao.com.br/cidades/not_cid262235,0.htm ]

Nem parece Natal.

2008-09-20T14:09:00.003-03:00

A arma "disparou sem querer" e o assaltante matou uma mulher. Os bandidos pediram para todos tirarem a roupa; precisavam verificar os sutiãs e as cuecas de todos - ótimos esconderijos para objetos de valor, segundo eles. Três assaltantes a mão armada na parada da UFRN, numa quarta-feira, sete horas da noite. Três. O homem que nasceu para não ter sorte assaltou um policial federal no Bairro Latino; morreu com a arma na mão segundos depois. "Bandido humanizado" entrega que roubou um carro, mas que ia desroubar: tinha uma criança dormindo no banco de trás, e o pai dela era um "filho da puta", segundo o boa-praça da história (quem acha que ele estava com ódio porque os pais irresponsáveis tinham acabado de impedir de ele fazer o roubo da noite, e não somente porque os pais do menino eram filhos-da-puta mesmo levanta a mão!).

Enfim. Dirigir a cem quilômetros por hora completamente embreagado está mais seguro do que andar de ônibus em Natal, seja em que hora do dia for. E o que fazer a curto prazo?, todo mundo se pergunta. Eu, inclusive. Colocar um policial em cada ônibus e em cada parada? (Viiiish.) Seria bacana, não? Eu ia andar por aí cheia de ouros, falando em dois celulares ao mesmo tempo. Ia sim. Mas isso é impossível. Se há recursos, ou não, sei lá. Provavelmente, não, né? Já que 99,8472% do dinheiro brasileiro serve para pagar os modestos salários do pessoal do Congresso Nacional.

De fato, não se vê muito o que fazer. Eu não vejo, perdão. Mas, de início, alterar a iluminação de muitas ruas de zero postes e lua minguante encoberta por nuvens para algo como refletores seria uma boa. Rondas mais freqüentes. Mais policiais circulando à noite, de dia, em horários aleatórios. Um político que preste. Alguma possível forma de comunicação entre o motorista e o terminal, ou entre o motorista e a polícia mesmo, que possa sinalizar que o veículo está perto de receber alguns tiros, mas sem que o bandido perceba isso (um rádio, qualquer coisa que o motorista não precise verbalizar, apenas avisar)... Vamos pensando. Vamos, candidatos, pensando. E enquanto nada disso é feito, vai rezando, bróder. Pede parada, sobe ou desce, e vai rezando...

Apenas um ponto de vista.

2008-08-12T21:17:00.002-03:00

É mais ou menos assim. Você, em sua casa, manhã de uma quinta-feira qualquer, sua única preocupação é o que será o almoço. Blém. Campainha.
- Bom dia! Eu faço parte de uma construtora, quero comprar sua casa para destruí-la e fazer um prédio. Tudo bem pra você?

O cara entra e conta que os vizinhos (as outras casas que também precisariam ser derrubadas para construir uma monstruosa caixa de sapatos subdividida em compartimentos de iguais tamanhos) já concordaram. Só falta você, que, em troca, terá alguns aparamentos desse prédio e uma casa alugada pela construtora durante o período da construção.

Seus devaneios começam nas lembranças que você tem da sua infância naquela casa, jogando bola sem companhia, almoçando em família, comemorando aniversários ali, e terminam na possibilidade de enricar se aderir a essa proposta - o que possivelmente vai acontecer. ("Digamos que essa casa valha R$100 mil... que o apartamento, na planta, R$150 mil... ele pronto, R$380 mais ou menos... Quase 300 mil de lucro! Puta que pariu!...).

Assim começa. Assim vai. E o fim todo mundo já conhece. Não quero nem ouvir as estatísticas sobre casas sendo derrubadas para construir prédios. Senão adoeço.

Em Natal (e no mundo todo, Bia, deixe de ser idiota), erguer concreto é uma moda que veio pra ficar. Como se já não bastasse as nossas temperaturas amenas atravessando as quatro estações, construir prédios imensos, um ao lado do outro, tem sido o objetivo de todas as construtoras da cidade.

Eu sou avessa às torres de mais de 6 andares. Porque sou avessa ao sufocamento e à claustrofobia - não sei se você gosta delas. Sou avessa às ilhas de calor, a olhar pro céu e ver mais janelas que nuvens, e, principalmente, sou avessa a me sentir observada. Dois prédios num mesmo quarteirão, um do lado do outro, imagine as novelas que surgem...

Tem gente que não liga pra isso, certo? Certo. Tem gente que não é incomodado pelas mesmas coisas que eu sou, normal; que concorda e acha maravilhosa a tendência de "crescer para cima". Os lados não contam, então.

Eu sei que a população aumenta, a cidade cresce, e absolutamente tudo gira em torno de dinheiro. Os gringos vão continuar triplicando os preços dos nossos imóveis, e os engenheiros vão continuar verticalizando essa antiga província, poluindo nossa vista e piorando nossa qualidade de vida (quanto mais prédios próximos, mais gente concentrada, mais engarrafamento, mais violência, etcétera).

Minha vontade era só que, se tivesse de subir, que subisse pouco (quatro, seis andares). E que quem tiver sua casinha, segure-a. (Pedido inocente detectado.)

~

pê ésse: Moro em um prédio de 12 andares. Meu bairro é dotado de ilha de calor. Tem assaltos à luz do dia. Aqui, as casas valem mais do que todos os apartamentos de um prédio antigo. Derrubando e crescendo, derrubando e crescendo....

Mulher entende de futebol?

2008-06-27T11:09:00.002-03:00

Eu sou uma mulher machista. E me declaro assim por diversos motivos. Acho, por exemplo, que uma mulher nunca deve abrir a porta para um homem que não seja uma criança ou um idoso; acho que a mulher não deve pedir a conta se houver um homem à mesa nem receber a conta nas mesmas condições; mulher não deve trocar pneu de carro; mulher não deve convidar pra sair, dar em cima, pedir pra ficar com homem algum; mulher falando palavrão é feio, mas homem falando palavrão não é; mulher aprendendo a dirigir é engraçado, e homem aprendendo a dirigir normalmente não é; mulher bêbada é feio também, homem bêbado nem tanto.

Enfim, sou machista e não nego, por mais que minhas amigas que bebem cerveja feito homem e falam palavrão tanto quanto me excluam de seus círculos sociais. Sou assim. Mas tem uma coisa que não me desce: a teoria masculina sobre mulher e futebol.

Normalmente o tema surge em volta de uma mesa num barzinho badalado, em dia de jogo do Brasil. ("Mulher não tem time. Você chega pra ela e pergunta: pra que time você torce? E ela diz: Brasil!" De fato, mas nem sempre.) As mulheres começam a se pronunciar e os homens começam a sessão piadas idiotas da noite.

- Quando uma mulher diz que o técnico é burro e ainda explica e explica certo por que ele é burro... Rapaz, o bicho é um imbecil mesmo.

Sabe a antiga crença de que a histeria era uma doença tipicamente feminina e dizia-se que ela acontecia quando o útero ficava louco andando dentro do corpo? Acontece comigo coisa parecida nessas horas. Alguma coisa me sobe e eu fico sempre muito próxima de explodir, me levantar e ir embora. O problema é que eu tô sempre de carona e sem paciência de me trocar com caras assim.

O que mais me irrita é que sempre quem diz isso é o cara que mais fala na mesa; e quem mais fala, pra mim, menos sabe. O verdadeiro entendedor de futebol (de novo: PRA MIM) é o que PRESTA ATENÇÃO no jogo, observa, observa de novo, torce, comemora, e comenta sobre a partida depois do final do segundo tempo - ou comenta muito pouco durante o jogo. O cara que mais fala e mais xinga, normalmente é o que sabe menos. Esse é o que repete o que ouve dos comentaristas da televisão, repete o que ouve do pai bem-entendido de futebol, e repete o que conseguiu coletar dos comentários de todos os amigos seus. E é exatamente esse que fala mal das mulheres.

É o mesmo que solta as piadas imbecis de sempre:

- Você sabe quem é aquele cara de preto correndo pra lá e pra cá?

- Você já descobriu o que é impedimento, minha filha?

- Aposto que você confunde tiro de meta com escanteio, hein?!

Mulher não entende de futebol porque não quer. Não é interessante, para a maioria de nós, comentar, chorar e sofrer por partidas de futebol. Mas a mulher que gosta, que acha interessante esse esporte, e que quer entender, entende sim. Porque qualquer ser humano é capaz de entender como funciona QUALQUER esporte e quais são as regras do campeonato brasileiro e afins.

Não diga que mulher não entende de futebol. Diga que não tem pra quê ela entender se ela não quiser fazer isso. E vá prestar atenção no jogo, estúpido. Quem sabe pouco das coisas aqui é você.

Uau.

2008-06-05T22:02:00.001-03:00

Quantos comentários.

No cinema.

2008-05-10T16:39:00.002-03:00

"Moça, por favor, esse filme "Polaróides Urbanas" é de que gênero?"
"Nacional."
"Sim, mas o quê? Comédia, drama, suspense...?"
(Pega o papel impresso que contém a sinopse de todos os filmes em cartaz...)
"É comédia."

Filme nacional é filme nacional e pronto. Por quê?! Não me venha com a conversa de que se coloca a palavra "nacional" no lugar do gênero para chamar a atenção para o filme, na melhor das intenções, e fazer com que alguns o assistam ("porque é brasileiro! é minha cultura!, meu país!, uhu! Orgulho sempre." Nem todo mundo (puf) é assim.)

Existem aqueles que (ainda) se recusam a assistir filme nacional, por, em sua superior ignorância, generalizarem dizendo que são todos ruins, e existem aqueles que sentem mais vontade ainda de comparecer à sessão exatamente por ser filme nosso. Há pessoas e pessoas, então. Assim como há filmes e filmes. Filme nacional pode ser tão bom quanto filme estrangeiro, então precisa de classificação.

Por que não colocar "nacional / gênero", se a desculpa é 'enaltecer' a pátria amada? Dizer que um filme é "apenas" brasileiro ao mesmo tempo que diz muito, não diz nada. Eu cheguei no cinema a fim de assistir a uma comédia, e no quadro atrás da moça do diálogo acima, não se dizia nada sobre esse filme. Se não fosse o papel impresso, como é que faria?!

Complicado...

P.S.: Não foi a esse filme que assisti, porque a sessão já tinha começado. Faço parte do time que sente mais vontade ainda de ver o filme ao olhar a palavra "nacional". Mas, da próxima vez, gostaria de ver também a palavra que me dá a sua classificação. Logo de cara, assim. Seria bom.

Roberta

2008-05-08T10:18:00.003-03:00

Aquele tipo de show que esgota assim logo nos primeiros dias, antes de boa parte da população ter notícia das vendas dos ingressos. Duas sessões. Lotadíssimas. Numa quarta-feira. E que se dane os compromissos do dia seguinte ou da noite em questão. "Ah, se eu vou!".

Chove, relampeja, trovoa, e todo mundo sai de casa mesmo assim. Enorme expectativa, os três costumeiros avisos (faltou o do "desligue os celulares e é proibido fotografar". Talvez esperasse que muitos fotografassem e gravassem em aúdio nos seus aparelhos muito do que ia acontecer ali naquele noite. Ou não.), a cortina se abre. E lá está ela, parece-me até que aplaudindo a si mesma, mas não, seu intuito era mesmo só o de acompanhar a batida da música. Vem num vestido que não é curto nem longo, mas longo e curto, mostrando as pernas sem ser vulgar, dançando da forma mais delicada e sensual possível, tudo ao mesmo tempo. Maquiagem discreta, cabelo simples, tudo isso era de menos se importar, porque ela vinha com muito mais (conteúdo) à mostra. Falando pouco, (en)cantando muito, prossegue.

Cada um que se segure na sua poltrona e resista a enorme vontade de se levantar e sambar, dançar, "mexer com as cadeiras pra cá, mexer com as cadeiras pra lá", mas a noite era dela, e somente ela podia fazer isso. E assim fomos, nos contentando em bater os pés e balançar a cabeça, apenas alternando em movimentos de para frente e para trás, ou para um lado e para o outro. E em aplaudir e bater palmas a cada menção da "maestra".

A banda calou-se enquanto ela pôs o microfone para a platéia. Entoamos "Samba de um Minuto" aparentando passados ensaios, em êxtase. E ela se dividia entre nós e ela mesma, dona do palco.

E a melhor parte, pra mim, depois de "Casa Pré-Fabricada", foi ela ter dito de "como era bom estar em casa", e que aquilo era um "reunião de família". Aí está, mais uma vez, a nossa ignorância em valorizar o que é nosso somente depois de fazer bonito lá fora e de ser aprovado por um público que não seja o daqui. Mas, assim seja. Aliás, assim é.

"Todo santo dia ela ia, ela ia lá me chamar..."

Conta aí uma novidade.

2008-04-21T15:33:00.002-03:00

E assim tem sido. Notícia vai, notícia vem, Isabella, Alexandre, Anna Carolina (com dois "n" mesmo?), contradição, ódio no coração, mentiras, histórias bem contadas, histórias mal contadas, um absurdo, outro absurdo, polícia, fotografias, manifestações e cartazes, todo mundo pedindo justiça.

O assunto não é outro, sabe-se. Qualquer estrangeiro que esteja há 8 minutos nesse país sabe tanto dessa notícia ao ponto de ser capaz de construir um almanaque sobre isso. Sozinho. Não há descanso da imprensa, nos jornais televisivos, de papel ou virtuais. Não há quem não comente sobre essa atrocidade, e devaneie sobre as possíveis causas para esse crime. Não há quem não tenha discutido isso ainda. Como também não há um simples "táime" nas investigações.

Realmente, assusta qualquer pessoa normal e em sã consciência, um pai jogar a própria filha pela janela. E a madrasta, mãe de dois filhos, ajudar no processo. Não foi dado o veredicto, mas não há outra possibilidade ou versão do caso para o que aconteceu.

Enquanto isso, todo brasileiro cria uma repulsa horrível à essas pessoas, repulsa mais que compreensível, claro. Todo brasileiro está revoltado, surpreso, e incompreende como alguém seja capaz disso. Um bandido? Tudo bem. É crueldade mas tá valendo porque é bandido. Mas um pai? Não, peraí, não é possível. É assim que se pensa.

São 180 milhões de expectadores para esse caso, eu digo. Mas uma coisa é certa. A justiça vai ser feita, não há como não ser. Está mais do que claro e mais do que em caminho andado que a decisão final está próxima, e que não receberá influência dos reais assassinos, porque estão todos estupefatos com isso; todos, sem exceção, querendo reproduzir o que foi feito e prender quem tem culpa numa barbaridade dessas.

Portanto, eu agora só vejo o caso Isabella como um dispositivo para tirar a atenção do brasileiro dos demais problemas recorrentes e antigos (ou até novos) do Brasil. Não tiro a razão de quem está com ódio desse casal, de quem se sensibilizou com o que houve. Eu também estou assim! Eu também não queria acreditar que seria possível uma coisa dessas! Mas ninguém vai deixar barato. Quem está investigando está mostrando fazer um trabalho muito bem feito, e está inspirando confiança.

Há mais de vinte dias pouco se noticia sobre demais crimes e violência nesse país, sobre corrupção e mentiras no Congresso, sobre o planeta, que continua se aquecendo, e perdendo suas geleiras, sobre a fome e a chuva, que, com certeza, devem permanecer matando montes.

Os jornais têm papel importantíssimo nisso. Quando não é Isabella, é futebol para 'aliviar' e distrair (mais ainda). Repito: a justiça será feita! Não há possibilidade de retrocesso, e o que devemos fazer é aguardar. E ir manifestar também contra os demais problemas desse país... Esses, sim, influenciam muito mais na vida de cada um.